למה הכבוד בשותפות הוא כל כך חשוב
זה צריך להיות ערב נחמד עבור ארבעה, אבל עבור בן 48 בן בית הספר היסודי המורה Dagmar Gessler * זה היה הלחץ האולטימטיבי. חברתה הטובה ביותר, אניה, התאהבה בה בגיל 51 ורצתה להציג את האיש החדש לצדה. אז הם ישבו זה מול זה? הזוג הזקן Dagmar ו Wolfgang ואת הצעירים אהבה אושר Anja ופיטר. בני הזוג ממרחק, קשר עין קטן, כמעט ללא מגע, למה גם, אחד כבר הכיר אחד את השני כבר יותר. הנאהבים הם בייגלה אנושי, מבטים רכים וממושכים ללא הרף.
"אף פעם לא שמתי לב לגסות ובלא דאגות, אני ובעלי עוסקים זה בזה", אומר דאגמר, "עד שוולפגאנג הושיט את ידו למלח, בעוד כוס היין האדומה שלי מתהפכת, ואני נהמתי לו" וזה רק פגע בי כל כך קשה, כי פיטר פשוט הוריד את הז'קט שלו כדי להרוג את אנג'ה ולהוציא את החפצים מכיסיו כדי שלא יהיה כבד מדי בשבילם וואו, חשבתי, יש דבר כזה כך גם ".
עד אז שמרה דאגמאר את הנימה בנישואיה נורמליים לחלוטין. אחרי הכל, הם כבר לא היו זוג צעיר. הם גידלו שלושה ילדים, קנו בית, בנו עסק, ושוב הפסידו. הם רימו וסלחו לעצמם. הוא אחז בידה כשנודע לה שזה לא סרטן השד. היא קנתה לו זרעי זרעי דלעת למניעת הרחבת הערמונית. מיטה בלעדיו היתה בלתי נתפסת בעיניה. חיים בלעדיו אפילו פחות.
האם יש משהו חסר בשותפות כאשר אין כבוד?
אבל האם זה באמת מספיק? פתאום היו שאלות. מתי וולפגנג עוצר את דלת המכונית? כאשר קיפלה את העיתון אחרי שקראה, כי הוא שנא כל כך הרבה עיתונים "מבולגנים"? מתי היתה הפעם האחרונה שצחקה לבדיחותיו? מתי היתה הפעם האחרונה שהוא שיבח את רוליית הבקר שלה? ללא שם: האם אפילו מחמאה את זה? היא נגעה בו ברוך מפני שאהבה לגעת בעורו? והשאלה העיקרית: למה אנחנו מתייחסים לאנשים שאנחנו הכי אוהבים, לעתים קרובות יותר גרועים לחלוטין? מדוע אנו מראים זה את זה בהתלהבות כאשר עמיתים מאחרים ומגיבים ברוגז עם "אני מוצא את זה אכזרי מכם!" כאשר השותף עושה את זה? פיהוק ללא בושה כאשר הדיווח של החברה, ולאחר מכן להסתובב שעות עם החבר הכי טוב שלנו בטלפון?
"בגלל שאנחנו מאמינים שאנחנו יכולים להרשות לעצמנו את זה", אומרת המטפלת ההתנהגותית בהמבורג, פטרה אולסן-אנדרסן, "ומפני שאנחנו כל כך לחוצים כל כך בעבודה שאנחנו לא רוצים לעבוד על היחסים שלנו, אנחנו חושבים שאהבה היא עצמאית אבל זה לא קשה כמו שאנחנו רוצים שזה יהיה, וזה לא לעתים קרובות את הפרות הגדולות של אמון, כגון רמאות, כי לשבור אותם, אבל הצטברות של דברים קטנים רבים. "
דגמאר ידעה שאחרי 24 שנות נישואים, "האוויר היה בחוץ", כפי שכינתה אותו. זה היה נראה לה מטופש להבריח פתאום את וולפגנג למסרים קטנים של אהבה לתוך התיק או לברך אותו בערב בכתונת לילה שחורה. מה שהטריד אותה הרבה יותר היו האהבות והאי-רצון שהשתרשו בהדרגה אל נישואיה, שנשבעו פעם לפני המזבח "להיות לאהוב ולכבד את עצמם עד המוות מפריד בינינו ".
מאחר שהילדים היו מחוץ לבית, הם התרגלו לאכול מול הטלוויזיה, בקושי מדברים. רק לשניים היה הבישול לא כדאי יותר, אז היתה ארוחת ערב מהמיקרוגל או כריך גבינה. לאחר מכן, וולפגנג נרדם לעתים קרובות על הספה. דאגמר הלך לישון. כל בוקר בארוחת הבוקר קראו כולם את העיתון. למותר לציין כי תדירות המינית שלה כבר לא מדיד. דגמאר אהב את בעלה וגם אהב אותו. אבל האם זה באמת עדיין אוהב, את זה יחדיו חם, קשוב? על המקרר שלה תקע מדבקה, שאמרה, "מזל על צמצום האושר! ". נשמע חכם, הפתגם, אבל גם איכשהו מדכא. בדיוק כמו השינוי הפתאומי של הקול כשהבעל רכל בבית, אבל כשהבוס התקשר, הידידות היתה פנים אל פנים. "אבל אני גם הגבתי על הלחץ של וולפגאנג הרבה יותר מרגיז מאשר כל אדם אחר."
אהבה צריכה להיות מרוויח
נישואין הם כמו ההזדקנות: השינויים קורים לאט, במשך שנים ועשורים, ולמשך זמן רב אנו יכולים לדכא ששום דבר לא היה כפי שהיה פעם. כאשר אנו פותחים מערכת יחסים, אומר אולסן-אנדרסן, "אנו לוקחים אמון הדדי, כבוד והגינות כמובנים מאליהם, ואנו מאמינים כי מגיע לנו כל זה, אבל זה לא נכון: האהבה צריכה להיות מרוויחה, כל יום מחדש אנחנו צריכים להיות קשובים, להקשיב, להסתכל.אסור לוותר על בן זוגו, כי אדם רוצה שיתייחסו אליו ".
וזה מה שאנחנו שוכחים בחיי היומיום. אנחנו מרשים לעצמנו ללכת פנימה, פנימית וחיצונית. כמו עקרת הבית בת 43 ואמא קורינה סיפרט, אנחנו מסתובבים בחולצת הטריקו של מוטי ומכנסי הריצה הנוחים. אנחנו לא מניחים את ידינו על הפה כשאנחנו מפהקים, אנחנו מצחצחים את השיניים על הכיור, אנחנו משתמשים באצבע הלחה שלנו כדי לטבול את הפירורים מהצלחת, וכשאנו נפטרים מאספירין אנחנו כבר לא נבוכים. "אתה מסתובב בחלוק שלך, אפילו לא משנה את הבגדים שלך, השיער שלך מתנדנד מצד לצד", שר צ'רלס אזנבור בשננסון הבלתי נשכח שלו "אתה מרשה לעצמך ללכת." ואף על פי שזה מטריד את קורנה עצמה, כשהבעל הלמוט יושב על קצה האמבטיה וחותך את ציפורני רגליו, זה לא מונע ממנה לגלח את שערה השחי.
"זה שני הצדדים של מדליית היחסים", אומר אולסן-אנדרסן, "אלה החיוביים: אני לא חושש שתעזוב אותי, ואת השליליות: אני לא הולך להתאמץ עלייך יותר. שלא אכפת לנו יותר מדי, והחירות חשובה מאוד ".
אנחנו בכלל לא מבחינים בגסיסה של אהבה
האם אנו מבינים את אהבתנו כמשהו יקר, אשר אנו חייבים לטפל בו בזהירות רבה, כך שהוא לא נשבר? לא, אנחנו לא. כאשר האהבה נמשכת זמן רב יותר, זה הופך להיות טבעי כמו האוויר שאנו נושמים. תמיד שם. לא ראוי להזכיר. אנחנו לא מבחינים כלל בזחילה שלהם. אנחנו חותכים את עצמנו, עיסת את עצמנו, לא להקשיב. אנחנו לא מתכוונים לרע. ככה זה, אהוב, זה מתעייף, זה לובש, אבל אתה פשוט חסר אונים, נכון? "לא, אתה לא כאשר אתה מבין שכל מערכת יחסים צריכה להיות מטופחת", אומר אולסן-אנדרסן, "האהבה צריכה להתפזר לא רק, אלא גם להביע אותה באופן אקטיבי".
זה לעתים קרובות יותר קל מאשר אנו לדמיין או פחד. אנחנו פשוט צריכים להתגבר על האינרציה שלנו. לדוגמה, לאכול ארוחת בוקר עם השותף שלך, במקום לחזור למיטה ולהישאר לישון. אנחנו באמת מדברים אחד עם השני במקום לקרוא את העיתון בזמן האכילה. "בפעם הראשונה זה שנים לא נתתי לוולפגנג קופון ליום ההולדת שלי, אבל חיפשתי את החנויות למעיל עור", אומר דאגמר, "הוא היה מאושר באמת.
אנו יודעים כי מערכת יחסים טובה היא לא רק אוויר ואהבה, אלא גם את ההתמדה של התפכחות. אף אחד לא כל כך קרוב, כל כך טוב, אבל אף אחד לא יכול לאכזב ולפגוע בך ככה.
"מה אתה עושה כדי לעשות את זה יותר טוב? "פטרה אולסן- אנדרסן שואלת אם אתה פונה לאחד הזוגות שרוצים לעבוד על הנישואים שלהם. והיא מייעצת לשניהם, לא תמיד רק מחכה למה שהאחר עושה. כי מסלים את הטירוף. מוטב לראות יחד: "כן, אנחנו מכבדים זה את זה, שמנו לב שהיחסים שלנו מתנפחים, אבל אנחנו סולחים לעצמנו את הבוץ ואת המורשת של השנים האחרונות, אנחנו חוזרים ביחד".
* כל השמות השתנו על ידי העורך
