ללא שם: אתה כל הזמן נדחים? אז אתה יכול להתמודד עם זה!


ChroniquesDuVasteMonde: ד"ר med. זאב, מדוע דחייה לפגוע בנו כל כך הרבה ??

ד"ר דוריס וולף: מצד אחד, זה הכמיהה להיות מוכר על ידי אחרים ולהיות משולבים בקבוצה זה גם נותן לך משהו כמו תחושה של ביטחון. ההיבט השני הוא שאנחנו לעתים קרובות להפוך את ההערכה העצמית שלנו תלויים מספיק אם אנחנו יכולים להגיע לנחות עם אחרים? וכאשר הם דוחים אותנו, אנחנו דוחים את עצמנו כרגע. ולבסוף, הדחייה מוסיפה לתחושה של חוסר אונים וחוסר שליטה: מישהו עושה או אומר משהו, ואין לי שום דרך להשפיע עליו.



איך אתה מתמודד עם זה כשאתה בא במגע עם אדם שדוחה אותך?

אני חושב שאסור לוותר כל כך מהר ולמצוא שיחה פתוחה באמת, למה זה יכול להיות. אבל אם יתברר כי לדחייה זו אין שום קשר עם האדם שלך, אתה צריך להפחית את הציפיות שלך. וכדי להבהיר שוב ושוב: זה לא חייב להיות אהבה, אשר מכה אותי שם, ואני גם לא צריך לאהוב את האדם. והיא תתנהג ותגיד את זה בפגישה הבאה? אבל אני מוכנה לזה ואני נותנת לה רשות לעשות זאת מבפנים. עם זאת, אם זה קשה מדי בשבילי להשתמש בכוח זה שוב ושוב, אז האפשרות היחידה שנותרה היא להימנע ממגע ככל האפשר.



האם נשים סובלות מדחייה ולא מגברים?

כן, הייתי אומר שזה אכן כך. נשים משכילות יותר כדי לספק הרמוניה, והן משלבות את רווחתם יותר מאשר גברים עם ההכרה של אחרים. ובמקביל הם נוטים לרצות פחות לאחרים, אך בסתר מצפים מהם יותר. ואם מקביל אז מתנהג אחרת לגמרי? אולי בגלל שהוא לא יודע מה היא רוצה ממנו, הם מרגישים פגועים. ולהתחיל לחשוב: מה יכולתי לעשות לא בסדר? למה הוא מתנהג ככה? אבל כשאני משחק את זה בדמיון שלי שוב ושוב, את תחושת הפגיעה נשמרת בחיים והיא תופסת מקום גדול יותר ויותר.?



מה עליך לעשות במקום זאת?

דרישות. האם הוא באמת מתכוון לזה ככה? האם הבנתי את זה נכון? אתה יכול לשאול את זה ישירות לאחרים או לעצמך: האם ההסבר שלי, שהגעתי אליו, היחיד שאפשר? אבל גם אם משהו היה באמת פוגע בכוונה ודחייה אמיתית, צריך לזכור להזכיר לעצמך: זוהי השקפה בזמן אחד של אדם אחד המקיף אותי. כפי שאני תמיד אומר ללקוחות שלי, אפילו ישו לא היה אהוב על כולם.



ואם הדחייה לא באה רק מאדם אחד, אלא נעה דרך תחום חיים? אתה מקבל רק סלים מאוהבים. או שכבר כתב 50 בקשות עבודה, ללא הצלחה.



אם אתה תמיד צריך להתמודד עם דחייה בעבודה או באהבה, אתה צריך כבר לחקור מה יש לך את זה. זה יכול להיות הרבה: בחירת הבגדים, שפת הגוף, איך אני מתחיל שיחה, איך אני ממשיך את זה, אבל גם סוג של אנשים שאיתם אני מנסה ליצור קשר. מאז זה כמובן קשה למצוא את עצמך, זה הגיוני לקבל משוב כנה מאדם אמין. אבל: זה לא אומר שאני לא בסדר כאדם. זה רק שיש אולי אחד או שני היבטים שאני יכול לשנות. הבעיה האמיתית היא שכשאני כמעט זורק את עצמי ורואה כאישיות לא רצויה: הוא לא הזמין אותי ליום ההולדת, אז בטח חושב שאני כל האנשים לא מושכים, לא מעניינים ולא מקסים.



סדרה של דחיות? במיוחד עם נושאים בחיים כמו גדול כמו אהבה, ידידות או מקצוע? אבל כנראה כולם הולכים הערכה עצמית.

זה נעשה קל יותר אם אני כל הזמן אומר לעצמי מה הולך טוב: יש לי משפחה שלמה, נהגתי לחגוג הצלחה, אני יכול לעשות משהו. ובאשר לאהבה, יש אנשים שבאים אלי ואומרים שהם לא מוצאים אף אחד שאין להם שום דבר להציע. זה לא יותר מאשר ההערכה האישית שלהם, כי אין קריטריון אחד אומר: אם יש לך את זה או משהו, אתה לגמרי לא מושך את כולם. ואם עשרת האנשים שחיפשתי לא רצו אותי, המסקנה היא לא שאני לא מצליח למצוא בן זוג. אבל אולי רק הסתכלתי במקום הלא נכון.

בשום מקום אין הרבה דחייה כמו בתקשורת החברתית. האינטרנט הוא לעתים קרובות מאוד פוגע אישית.

כן.ומכיוון שהאחרת מסתתרת מאחורי שם בדוי ואינך יכולה אפילו להגיע אליו, חוסר האונים שלך מתגבר. לפעמים אני מקבל הודעות דוא"ל כועס. ואז אני חושב: איזה מין אדם זה צריך להשתין על אדם אחר שהוא אפילו לא מכיר אישית? כמה שנאה חייבת להיות בו שאין לה שום קשר אלי? אבל זה מה שאני צריך לזכור במודע. קודם כל, אני פשוט לקרוא. ואני מודאג.

מה עלי לעשות אם הילד שלי נדחה? אם אני מבין שזה לא מוזמן, אין חברים? אני צריך להתערב?

יש ילדים מרוצים לגמרי מעצמם, שמעדיפים לקרוא במקום לשחק בחוץ עם חברים. אם הילד לא מציק לו ואין שום כאב בו, אז לא הייתי עושה שום דבר.



ואם יש סבל והילד רוצה להיות יותר?

אז ההורים מתמודדים כדי לראות מה זה כל העניין: האם הילד מפחד מאחרים? האם זה אגרסיבי? או האם יש לו תכונה פיזית כי ילדים אחרים ללעוג? במקרה האחרון, המשימה של הגננת היא לדבר על זה. אני גם מייעץ להורים לארגן פעילויות משותפות עם ילדים אחרים, עדיף לאלה שבהם לילד שלך יש כוחות כדי שאחרים יוכלו לראות אותו באור אחר. אבל אין להם הרבה יותר אפשרויות מאשר הורים. רק דבר אחד חשוב יותר: לחזק את הילד שלך, להתמודד עם זה. ותגיד לו שאדם לא אהוב על כל האנשים? לפעמים לא מאלה שרוצים להיות אהובים במיוחד. זהו שיעור החיים שכולם צריכים ללמוד בשלב מסוים.

ספר של הראיון על ההתמודדות עם דחייה ודחייה: "מהיום אף אחד לא פוגע בי יותר" (248 עמ ', 14.80 יורו, PAL)

© PAL Ratgeber Verlag

 

ד"ר דוריס וולף היא פסיכולוגית מוסמכת ופסיכותרפיסטית עם תרגול משלה במנהיים, כמו גם מחברם של ספרים לא-בדיוניים רבים בנושאים פסיכולוגיים.

Zeitgeist Addendum (יולי 2020).



לאהוב