20 דברים שקורים כשיש לך תינוק
כל מי שהיה לו אי פעם ילד יודע: החוויה היא ייחודית. אבל גם כואב, מלחיץ ומשוגע לחלוטין? במיוחד אחרי. Blogger Bekki האפיפיור מאנגליה רשמה בפייסבוק אלה 20 דברים שהיא מעולם לא היה מצפה לפני הלידה? ומדברת אל כל האמהות מהלב!
תירגמנו את הממצאים עבורכם:
1. לאחר כאבים
כאב. לאחר מכן. מי היה חושב כך? כאשר אלוהים המציא את הנשים כדי שיוכלו לקבל את הילדים, הוא באמת משך אותנו מעל השולחן.
2. פיפי הראשון שלך
קח ספל גדול איתך ועצה אותו על איברי המין שלך כאילו אתה המבקש לתפקיד הראשי פורנו מטריד לחלוטין. זה עוזר.
3. הפעם הראשונה שלך "גדול"
אל תיכנס לפאניקה. אתה לא מקבל עוד תינוק, זה פשוט מרגיש ככה. רק תזכור את הגודל של הדבר שיש לך את החלק הקדמי, ואז את הרעיון של מה זה מאחור הוא כבר לא כל כך רע. אתה לא תפיל את התחת שלך. או אולי. כלומר, אם יש לך טחורים. וזה סביר.
4. הילד שלך נראה מוזר.
אז ... באמת מוזר. אנשים אחרים יגידו לך, "הו, כמה מתוק / איזה תינוק יפה" וכאלה, ואתה תקבל את דעתם. אבל בעיניך התינוק ייראה כמו סבא מוכתם, סגול וחסר שיער, דוקר את הדם המיובש עדיין ושרידי העור על פניו המקומטות.
5. להלן, הם נראים אבסורד לחלוטין
אתה תהיה קצת מודאג לגבי איך החיים שלך ייראה אם הכל נשאר שם למטה. הבנים הקטנים של האשכים גדולים כמו שקית של שוקולדים מלידה. אבל הפינים הקטנים שלה זעירים כמו רסיסי האגוז מלמעלה, שאף אחד לא באמת אוהב. ככל הנראה, זה בקרוב לשכב שוב. אבל אם לא, תשמח שבנך יקבל כינויים כמו "איירמן" בבית הספר.
6. קאקה הראשון שלך הוא לא קאקה אמיתי
זה זפת. המיילדות מתגנבות לחדר בלילה, ממלאות את החיתול של התינוק בסירופ ולראות אם אתה יכול לנקות אותו שוב, או אם אתה מסתכל על גוגל "למה הם חיתולים מרוחים עם דבק בלסמי במפעל?" eintippst.
7. המקלחת הראשונה שלך תהיה כמו סצנה מתוך סרט אימה
זה נורמלי. זה עשוי להיראות כאילו שום דבר לא ירגיש שוב נורמלי, וכאילו היית צריך ללכת את שארית חייך כמו ג'ון ויין, וזה עלול לקרות, אבל אתה מרגיש טוב יותר אחרי המקלחת. אתה ממש לשטוף את כל החטאים (כלומר אם הילד אינו לגיטימי ...)
8. מיילדות כמו תינוקות
הם יבואו לקחת את שלך ללא אזהרה. הם ילחצו על איברי המין שלהם, יעסו את בטנם עד שיש להם תנועת מעיים, וישחקו עם הפנים שלהם עד כדי כך שייראה כאילו הבוטוקס הגיע לאחר מכן.
9. התינוק שלך שונא אותך
הוא לא בוכה. הוא מתקשר עם המאסטר שלו? השטן? כמה טוב התוכנית שלהם להרוס אותך הוא מתקדם. ברצינות? כמובן, זה לא ממש שונא אותך. זה עשוי להיראות כאילו הוא אף פעם לא בוכה כאשר מישהו אחר מחזיק אותו, או שזה כיף לשמור אותך כל הלילה? אבל באמת, זה תלוי בך כל כך הרבה כי זה מביך. תינוקות אנושיים נבוכים.
10. תשתמש במילה "רציף" לעתים קרובות יותר מאשר אי פעם בחיים שלך
והרעיון שאדם קטן מוצץ כלאחר יד על הפטמה שלך, הופך פתאום למציאות. ברגע זה אתה סוף סוף מרגיש כמו אמא אמיתית, הגון. וכמו פרה.
11. יש אנשים במרפאה שמריחים את החולשה שלך
הם יצלמו תמונות של התינוק שלך נראה די חמוד, ואז להביא לך מיליון פאונד על זה. תוכלו לדפדף בין 50 תמונות שצילמת את התינוק באותה תנוחה ולבקש ממך לבחור את אחד האהובים עליך. ואם יש לך שותף כמוני, תצטרך לקחת משכנתא חדשה על הבית שלך לאחר מכן.
12. ארוחת צהריים בבית החולים היא סיבה טובה כל כך
זה כך שאנשים מעדיפים ללכת הביתה עם כאב יותר מאשר לאכול "אפרסק עם פודינג" פעם נוספת. הפודינג הוא פיפי חם עם נתז של חלב אם, והאפרסקים הם חלקי גוף אנושיים שנטבלו בן לילה בסוכר. ואל תיגע במוס שוקולד! פשוט תעזוב את זה!
13. זה מגשש
זה גיהוק. הוא מקבל שיהוקים. זה עושה קולות מוזרים כל כך בשנתך, כי אתה חושב צ'אקי הבובה הרוצח יושב בעריסה, עם הראש מסתחרר צחוק שטני. אתה מקווה שאנשים אחרים יודעים שזה התינוק, לא את עצמך, לא שאתה היית יודע בעצמך אם אתה מפליץ. הסוגר התחת שלך הוא קצת מחוץ לפעולה.
14. כל האנשים שאתה מכיר ירצו לבקר אותך בבית החולים
אנשים מוצאים ביקורים בבית החולים באופן מרגש. הם מרגישים כמו אח"מים כשהם נכנסים לחדר הילדים. VIP האמיתי הוא אתה, "מאוד ב-כאב" אדם. אתה מרגיש כמו מוות ומסתכל ככה. אז אתה מקבל רק מבקרים אם אתה יכול לעמוד בזה. את עדיין מסוממת עד כדי כך ששיחה עם מבוגרים אחרים היא כמו סינון קמח ברשת דייגים: אתה פשוט מוציא הכול, ושום דבר לא נעצר.
לקבלת כרטיסי ברכה תואמים יש לנו כאן כמה ציטוטים הלידה.
15. הבטן שלך נראית כמו בלון עכשיו
בלון שיוצא מהאוויר, ולכן מרחף על עצמו. אם אתה לוחץ עליו, אתה מוצא כי הוא טרמפולינה גדולה עבור עכברים. או שהוא יכול להפוך לג'נדר מנדרינה נהדר למטבח בבית החולים, אם רק תנתק אותו.
16. הם יגידו לך שאתה צריך מיד אמצעי מניעה
אינספור מיילדות יבואו ויגידו לך כמה אתה פורה, וכמה סביר שתגיע להיריון שוב. עם זאת, הם להתעלם נקודה חשובה מאוד: כי אתה לעולם לא תהיה סקס שוב. אתה לא רוצה לראות שוב פין. ואם מישהו צריך לגשת אליך, אתה תהרוס אותו מיד בשם כל הנשים בעולם. End.
17. כולם כועסים
המוח שלך כועס, העיניים שלך חמוצות, הבטן, השלפוחית שלך, התחת שלך. הנרתיק שלך לא כועס, הוא זועם. תן לה קצת זמן להירגע, אבל עכשיו אתה שני לא ממש חברים.
18. כולם ישאלו אם אתה כבר לייצר חלב.
אתה מצפה למחצה בתלבושת של עגלת חלב להיכנס לדלת ולהישאר איתך לנצח, לתת לך ולתינוקך חלב חדש בכל עת שתזדקק לו. זה לא קורה. למעשה, אחרי שלושה ימים, השדיים שלך יתחילו לדלוף כאילו הם שכחו כי הם למעשה שדיים, ולא ממטרות דשא. אתה לא יודע מי, אבל הם כנראה מים פארק עם הסכום שהם פשיטה.
19. הם רוצים שתחזור הביתה בהקדם האפשרי
אתה חוסם מקום יקר, ועכשיו שיחררת את החבורה הקטנה והמסריחה שלך, הם הבהירו שהכל בסדר, ולא נולדת ציור פיקאסו חי - כדי שתוכל לברוח. אל תעשה את זה. לא עד שתהיה מוכן. קח כל טיפ לעזור לפני שאתה הולך הביתה. כי ברגע שאתה בבית, התינוק שלך מצפה לך לדעת בדיוק מה אתה עושה. ואז היית רוצה להישאר בבית החולים. ואם רק כדי לעכב את עצבנות עם מושב המכונית קצת יותר ..
20. תפסיק לדאוג!
את לא אשה סופר. משהו כמו "נורמלי" לא קיים, רק קצת כמו "מושלמת". את מה שנכון עבור התינוק שלך. אתה מה מושלם עבור התינוק שלך. הם לא שופטים אותך. הם תלויים לחלוטין בך, ואחריות זו לאדם אחר היא לא פיקניק. זה יותר כמו זעקה כמו, "אוי אלוהים, אני אף פעם לא יכול לעשות את זה!" אבל אתה יכול לעשות את זה, וזה יהיה קצת יותר קל בכל יום. רק קח נשימה עמוקה, אמא!
אתה פשוט ילדה את האדם. אין דבר שאינך יכול לעשות!
חוץ משינה.
למרבה הצער, אתה לא יכול לעשות את זה שוב.
Videotipp: 7 עובדות מעניינות על תאריך הלידה
