האם כבר אין חזיות רגילות?
© iStockphoto / Thinkstockבקרוב אני צריך לחזור לקרב. בקרב הקצף. זה לא עוזר, אני צריך חזייה חדשה. רומן מתסכל. מכיוון שחזייה שרק רוצה להיות חזייה, אין יותר. אנשים דוחפים ומרפדים סביבי את מה שהסבלים מחזיקים. יצרני ההלבשה התחתונה שם בחוץ הסכימו על שדרוג קולקטיבי. והם נותנים הכל. הנתון - אם הוא כבר לא מזויף - אומר: לשני שליש מכל החזיות כיום יש ציוד מיוחד. רק שמעולם לא הזמנתי אותם.
"אני מעדיף כריות על הספה מאשר מול הצריף"
אולי זו רק אני - אז אני משחרר בקצרה את התסכול שלי ואז שותק לנצח - אבל אני מעדיף כריות על הספה מאשר מול הצריף. אני לא אוהב להפוך את גופי לחימר דוגמנות, לפוצץ את עצמי מקדימה כמו בלון ולדמות מהמורות קבועות. אני באמת מקווה שהחזייה שלי תידלק לפעמים. ולבסוף אני צריך להתוודות על טפסים או להוציא את האוויר. אוקיי, מעריצי ליידי גאגא כנראה ימצאו את המחשוף שלי די מאכזב. אבל עדיין יש ג'יימי היינס, בעלה של קייט מוס. ואיפשהו בין מישהו שמוצא מה שיש (או לא) די בסדר. אישור חיובי עצמי חיובי. במיוחד במחלקת הכביסה. כי שם אני עומד וצריך להחליט: "מעלית קסם", "סלים קוגניטו" או "גבעות חזיות-לבוד"? אני סוחט את החזה הממוצע שלי רק בפגזים שרוצים לערוך תחרות מזרנים, ואז בצינורות בצבע עור המשטחים את כל מה שאינו שלוש מחוץ לחנות. הוושפכוורקאוופרן, שנחשף בתא הנוסעים, סוחט מעט איתו ואז מהנהן מרוצה: "זה הופך את זה למסודר עכשיו!" אני נאבקת על נשימה והבנה.
ירך מתוח, פופו-דוחף, מתיחת בטן
אבל מדוע מירוץ החימוש כל כך מרגיז אותי? בחוץ, רבים מוצאים את זה משעשע במיוחד להזמין אחד את השני ל"ארוחות מושלמות "ולהעלות על האחת עם הקינוחים המולקולריים המתוחכמים ביותר. וכמובן שהם צוננים בשילוב המקפיא המקפיא למקרר. כולל מתקן לקוביות קרח, ציפוי אנטיבקטריאלי ותא ירקות אורגני נוסף באזור האקלים לקטנטנים.
אבל, ביליתי כבר ימים רבים, כדי למצוא את המלון האופטימלי בחוף הים האופטימלי לזמן נסיעה אופטימלי - ובסופו של דבר שום דבר לא מתוזמן. אבל כשאני שומע את המילים התערבות מוקדמת, מאיצי קריירה או גוף ביקיני (ואני שומע אותן המון בזמן האחרון), אני מקבל בליטות אווז למרות שאני לבוש לגמרי.
עלי לחשוב פחות על שילובי מקפיאים, אלא לחפור בהרי כביסה. למרבה הצער, גם מבט אל מתחת לחזה אינו מהווה אלטרנטיבה: טייץ עם מיקרו-קפסולות קפאין (אפקט אנטי צלוליט!) או ציפוי אלוורה (אפקט בריאות!), מתיחת בטן, מתוח בירך, פופ-דחף - בכל מקום שטיפת קסמים, מה שבאמת דוחף או מחזיר את הכל למקרה הצורך, גורם לגוף להתנפח ללא שליטה. הלבשה תחתונה עם הקסם האסתטי של בגד ים. אבל לצערי משוגע בטרנד. יוצרת הספרקס שרה בלייקלי הוכנסה לאחרונה למועדון המיליארדרים בגלל גלי המוח שלה כדי לעצב אותה, והיא אחת מאופרה ווינפרי וג'וליה רוברטס בין חברותיה הטובות ביותר. היא הייתה ממש כמוני: היא לא הצליחה למצוא תחתונים מתאימים. אז ממני והייאוש שלי יכול להפוך להרבה. Bra-llelujah.
