מומחה מסביר: כך האהבה שומרת על חיי היומיום!
ChroniquesDuVasteMoman האישה: פרופסור Bodenmann, כמה זמן אתה נשוי? GUY BODENMANN: בן 27. ועדיין שמח.
אתה פשוט עושה טעויות פחות כפרופסור לפסיכולוגיה? או האם מצאת את הסוד של מערכת יחסים ארוכת טווח מאושרת? (צוחק) אתה לומד הרבה מהטיפול ומחקר, שבו אתה יכול ליישם בחיי היומיום שלך.
לדוגמה? מדוע כל נישואים אחרים מתגרשים היום? מפעילים הם לעתים קרובות שינויים שיש להם השפעה עמוקה על החיים: ארגון מחדש, רילוקיישן, פינוי ילדים, פרישה, בגידה. אירועים מלחיצים אלה מעוררים גירושין - אבל רק אם השותפים אינם מרוצים ממערכת היחסים שלהם ממילא.
מהיכן מגיעה האי-שביעות רצון, מה תפקידו של המתח? הוא ללא ספק הוא גדל בהתמדה עבור כולנו בחיי היומיום. אנו מבחינים בין שתי צורות של מתח: מיקרוסטריס, כלומר, מתח יומיומי, ומלחי מאקרו, שהם אירועי חיים עמוקים. זה האחרון או לרתך זוג יחד, או שהם לשבור את היחסים לתמיד. הלחץ של חיי היומיום משחיק את כל השותפויות. זוגות סובלים הצטברות של מתח. במיוחד בני 30-50 הם במחוך זה מתח. בשלב מסוים, התולעת היא בשותפות. ואז, כפי שאנו רואים במחקרים, אפילו זוגות שיכולים לעבוד טוב ביחד, כי הלחץ יש לערער את היחסים שלהם, לסטות.
כחלק מעבודתו המדעית פיתח גיא בודנמן תוכנית לזוגות לנהל את הלחץ והטיפול בשותפות. מידע על קורסים אלה "פארייף" ב www.paarlife.de
קרא עוד: "מה עושה זוגות חזקים" על ידי גיא Bodenmann וקרוליין פוקס (224 עמ ', 33.90 יורו, Observer Edition 2013); "חזק נגד מתח" על ידי גיא Bodenmann ו כריסטין Klingler (256 עמ ', 33.90 €, Observer Edition 2013)
מדוע הלחץ עושה כל כך הרבה נזק במערכות יחסים? לחץ כרוני גורם לשותפים אין עוד זמן אחד לשני, ללא חוויות משותפות לחזק את biopic שלהם. כולם חיים את חייהם, סובלים מהרגשתנו, שהיא חיונית להצלחת השותפות. חוסר זמן גם משנה את התקשורת. אנחנו ממהרים מהר יותר, מעלים הערות סרקסטיות, הם יותר סובלניים, שמורים יותר. אנחנו רק לעתים רחוקות להחליף כאשר הדגיש החוצה, מחפש תיקונים מהירים לבעיות ולהימנע מהתייחסות מה באמת מטריד ומעסיק אותנו.
נשים רבות מתלוננות שבעלה אף פעם לא מקשיב להן. כי הם מנדנדים. זה מעצבן גברים. הטווח הגבוה של הקול גורם להם עוררות לא נעימה, הם פורשים, חוזרים הביתה מאוחר יותר, נעלמים מול הטלוויזיה. נשים ואז להתלונן עוד יותר, מעגל קסמים. מתח יותר ויותר מראה הצדדים הרע שלנו, אנחנו הופכים דומיננטיים, נוקשה. פתאום אנחנו רואים את השותף לשבור את הדפים האחרים, השלילי בשותפות הולך וגדל, חיובי.
מחוות פחות טובות, פחות שבחים, פחות סקס. מחמאות פחות, פחות חיבוקים, לא נשיקת פרידה. ההתנהגות הידידותית שזוגות מאוהבים בה מוגזמים. התנהגות הרסנית עושה יחסים לא נוח. ועם הזמן, נפשות פיזית ונפשית ומיניות סובלים.
בגלל הלחץ הורס תאווה? גברים לעיתים קרובות להפחית מתח באמצעות מיניות. אבל נשים חסרות את ההנאה של מתח. אז שיחה יהיה טוב כדי לפתור את הצומת מתח. רק אז אישה יכולה ליהנות ממין, אחרת הוא הופך להיות חייב לה, אולי אפילו כואב. המיניות טעונה שלילית, התדירות יורדת עוד יותר, וחוסר שביעות הרצון עוד יותר. המיניות היא מדד רגיש לאיכות היחסים. חוסר הליבידו, במיוחד של האישה, הרגעה במיטה, אשר אינה אורגנית, הם תמיד סימני אזהרה.
איך זוגות עדיין מכירים בכך שהלחץ מעמיד את מערכת היחסים שלהם בסיכון? כאשר הם מוצאים כי הם מנוכרים, זה תמיד סימן רציני. הסכנה של הלחץ היומיומי היא כי זוגות לא שם לב במשך זמן רב, שבו הדינמיקה הם. הצטברות החוויות השליליות היא תהליך זוחל. נדנוד נקבה הוא אפוא אינדיקטור חשוב: שותפויות שבהן נשים לעולם אינן מבטאות את עצמן באופן ביקורתי יש סיכון גירושין גבוה. הביקורת הנאותה על האשה היא חיובית בטווח הארוך, משום שהיא רוצה שינוי.
אז לנדנד יש פונקציה. כן. וככל שתבין שמשהו השתבש, כך ייטב. אם הקשר הוא שקוע מדי, אתה רואה הכל רק באמצעות משקפיים שליליים. אז השותף יכול לעשות מה שהוא רוצה.אם הוא חוזר הביתה עם פרחים, למשל, האישה מיד חושב שהוא עושה את זה מתוך מצפון אשם.
מה אתם ממליצים לזוגות, כך שזה אפילו לא להגיע רחוק? הם צריכים לנסות להיות טוב יותר להתמודד עם הלחץ בשותפות שלהם. רוב הלחץ אין שום קשר עם מערכת היחסים, אנחנו מביאים אותו הביתה, מהמשרד, מהרחוב. אבל זה מתח קבוצתית לעתים קרובות יוצר מתח בתוך בני הזוג. כשהשותף מבין שהאחר חוזר הביתה מתרגז, הוא חושב: הוא כבר לא אוהב אותי. טעות מוטעית.
אז לא להתייחס למצב רוח רע, אבל לשאול מה קורה. כן, אבל לא באופן שטחי. לעתים קרובות, אנשים רק לדבר על ההדק בפועל של הלחץ שלהם ולא על מה באמת מאחורי זה. אז זה לא על הבוס עושה הערה ביקורתית. זה מפעיל סכימה אישית, נקודה כואבת: "אני אף פעם לא מרוצה, אני תמיד עושה הכל לא בסדר, דירוגים אחרים חשובים." ביסודו של דבר זה עליי ועל הנושא שלי. אם בן הזוג נרגע או מגיב בטרם עת עם עצה טובה כביכול, זה סטירת לחי. אנחנו לא מרגישים שהאחרת מרגישה, אנחנו מסתלקים יותר ויותר.
ולבסוף, הדברים הקטנים והדחוסים גורמים למשבר הגדול. את לא סגור משחת שיניים צינור הופך מגרש גירושים. הלחץ בתוך השותפות הוא בעיקר על הדברים הקטנים האלה. אבל זה לא באמת על בנאלי, אבל על משהו מאוד משמעותי. שוב, נקודה כואבת מופעלת. משחת השיניים ללא מעצורים נתפסת כחוסר הערכה. "אני לא סופר בכלל, אני לא מכובד, זה לא חשוב בשבילו לעשות את זה בשבילי". הבנאליות הנראית לעין היא הערכה עצמית משמעותית ומאיימת. ומישהו שיש לו הערכה עצמית נמוכה לוקח את הסיפור הזה משחת שיניים הרבה יותר אישי מאשר מישהו שיש לו בסיס טוב משלהם.
מה זאת אומרת "קרן"? תארו לעצמכם התנגדות ללחץ כמו בית רב קומות. הקומה הראשונה מייצגת הערכה והערכה על ידי אחרים ואני, הקומה השנייה מביאה את המופע, האהבה והפינוק. בנוסף, אסטרטגיות להתמודד עם הלחץ, הם התיישבו. ואת עליית הגג תואמת את הערכים של אחד, אשר מספקים תמיכה אוריינטציה בחיים. מכריע על היציבות והאיכות של הבית הזה, עם זאת, היא יציבה, יציב בסיס. בלי זה, "בית המתח" יתמוטט. יסוד זה תואם את ההערכה העצמית, שעיקרה מונח בילדות. ערך עצמי טוב נותן יציבות נפשית והתנגדות ללחץ. אבל כל עוד ההפעלה יכולה לנער נקודות כואבות של הקרן הזאת, את שיטות הרפיה הטובה ביותר לא עוזר עם הלחץ.
האם כל שותף צריך לשמור על עצמו "בית מתח" עבור עצמם? או שמא ניתן לבנות בית יחד במערכת יחסים? קודם כל, כל אחד צריך בית יציב ככל האפשר. ללא זהות, הזהות הזוגית לא יכולה לעבוד. עם זאת, ניתן גם לבנות שני בתים יחד. אם לבן זוג אחד יש חלש, רועד, השני בעל מבנה יציב ומוצק, אפשר לייצב את האחר. בתנאי ששניהם אינם רק אחד ליד השני, אלא יוצרים אחדות, "אנחנו". ההתמודדות עם הלחץ יחד מגבירה את תחושת השייכות.
מי הם התומכים הטובים יותר - נשים או גברים? נשים חושבות שהן יותר אמפטיות מגברים, וגברים גם חושבים שנשים. הסטריאוטיפ הזה אינו נכון. בהגינות בצורה נדיבה ואמפתית, גברים יכולים לעשות בדיוק כמו נשים. תומכים טובים, ללא קשר למין, מורידים את רמת השותפים של הורמון הלחץ קורטיזול. גברים, לעומת זאת, הם פחות גמישים, וכאשר הם לחוצים, הם כבר לא יכול לתמוך כראוי השותף שלהם. נשים נוטות יותר מאשר גברים לחפש פתרון בשיחה, להביע את הלחץ. אבל דיבור על רגשות עמוקים הוא גם לא מוכר וקשה לשניהם.
איך זוגות, למעט בשיחה, להפחית את הלחץ היומיומי שלהם? יש הרבה דברים, כגון משחק טניס, ריצה, רכיבה על אופניים, ריקודים, לעשות משהו יצירתי, משחק, מדיטציה. זה מאוד חשוב ליהנות מהנאה של שני, ארוחה טובה, מוסיקה, טיולים, נסיעה. נהנה ביחד מראה את איכות היחסים.
© ראלף ניטמןזה נהיה קשה יותר ויותר עבור רבים בהתחשב לוחות זמנים צפופים. מתח הוא סמל המצב היום. שבירת מערכות יחסים ולכן לעתים קרובות יותר מאשר קודם? הלחץ העצמי הוא סיבה מרכזית. במסעדות אתה יכול לעתים קרובות לראות זוגות יושבים בשקט ולא נוח לעין. הם לא יודעים מה לעשות אחד עם השני. הם איבדו את שעות הפנאי שלהם. הישיבה על ספסל נתפסת כבלתי נעימה. צריך להיות אקטיוויזם מתמיד כדי להרגיש חשוב. זוהי התפתחות שלילית.אנחנו צריכים בדחיפות להאט ולהחליט יותר במודע על מה שאנחנו באמת רוצים להשתמש הזמן שלנו עבור: עבור הקריירה או עבור השותף. אין לנו משאבים לכל דבר.
במילים אחרות, כל אחד צריך ליצור מקום עבור השני שלו "בית מתח"? מרחבים משותפים על כל קומה הם חשובים בדיוק כמו שלהם, על מנת לפתח את עצמם כדי לאזן את הקרבה והמרחק. כל מערכת יחסים יודעת תנועות גל, לפעמים מחפשים קירבה, לפעמים מרחק. זה פשוט אם שניהם צרכים אלה מסונכרנים. אבל לעתים קרובות אחד השותפים רוצה המרחק, ואילו השני רוצה קרבה. אם שניהם הם אסינכרוני כל הזמן, אין נפוצים יותר "חדרים".
האם זה בלתי אפשרי עבור כל כך הרבה אנשים יש מערכת יחסים טובה בטווח הארוך? החברה שלנו נוטה לאינדיווידואליזציה; כולם חשובים יותר לעצמם מאשר אחרים. אז אנחנו לא להתפשר, אשר היינו צריכים לסגור את השותפות. הנכונות להתחייב ליחסים, למחויבות, חסרה. עיסוק באהבה נראה יותר מדי זמן, מתיש מדי. אבל כששניים נמצאים בסירה, כל אחד עם הגה בידו, ורק חתירה אחת, הוא מסתובב במעגל. רק כאשר שניהם לדחוף את הסירה באותה מידה כוח, המסע מצליח.
האם הציפיות שלנו ליחסים גבוהים מדי? מערכת יחסים היום היא כלי צפוף לחלוטין. לפני 150 שנה, הוא היה אמור להבטיח את קיומה, לגדל ילדים - פרויקט מציאותי יותר. היום הציפיות כה גבוהות עד כי הן בקושי מתקיימות. 23% מהזוגות מרוצים מעצמם, עם זאת, גירושים. הם לעתים קרובות יש 20, 30 שנים של היסטוריה היחסים מאחוריהם, שוב את אותו טווח של תוחלת החיים לפניהם רוצה להיות משהו חדש במקום להשקיע הישן. חשיפת הצפיפות, הצורך הלא-דואג של צרכנו וחברה חד-פעמית, נשבר על מערכות היחסים שלנו. אתה הולך פלטפורמות המתאימות באינטרנט, ויש אלפי לקוחות פוטנציאליים מפתה.
האם למודל של שותפות ארוכת שנים יש עדיין עתיד? אני חושב שכן. יציבות היא צורך בסיסי חשוב. ככל שיותר גלובליזציה וניכור בעולם, כך אנו זקוקים לשותפות ולמשפחה כמשקל-נגד.
