עבודה משפחתית: "איך הצלחנו להפיץ אותו בצורה הוגנת יותר"
יום שני, 6.15 שעון, מצלצל אזעקה, לא התקלחתי עדיין? וכבר על ברכיו, מהמטבח אני שומעת את קולם של בעלי וילדים. מאז שש הם יושבים ליד שולחן ארוחת הבוקר, שבעלי כיסה קודם.
הכל כמו תמיד, אבל דבר אחד הוא שונה היום: לפני שאני הולך ישר אליהם, אני אצייר שתי משיכות בטבלה שהכנתי אתמול. בעמודה השמאלית מופיע שמי, הוא עדיין ריק, מימין שם של בעלי, כי השורות יורדות. כי היום הוא היום הראשון לניסוי: שבוע אחד אני עוקב אחר העבודה המשפחתית שלנו, במשך כל רבע שעה שבעלי או אני מטפלים בהם או מבשלים, נקיים וכו 'לילדינו, חמישה ושבע, יש קורטוב. ביום ראשון נספר: למי יש יותר?
נשים עושות עבודה כפולה ללא שכר, כמו הגברים
"שטויות כאלה! "גרוני סיפר לבעלי כשסיפרתי על כך. "יש לנו כל כך הרבה מתח בכל מקרה." Right. אבל אני רוצה סוף סוף לדעת איפה אנחנו עומדים.
למעשה, המטרה שלנו היא של רוב ההורים הצעירים: שנינו רוצים לעשות את אותו הדבר - כי שנינו רוצים את שניהם: עבודה ומשפחה. מי עושה כמה, הוא עדיין הנושא השכיח ביותר שלנו במחלוקת, "אני אעשה הכל בכל מקרה!" שני הטיעון הרגיל שלנו. אם אדם סבור כי כביסה בכביסה מבוססת על מחקרים בנושא, ברור מי צודק: לאחרונה חישב ה- DIW Berlin כי נשים במשקי בית זוגיים משלמים בממוצע כפול משכרם של גברים, גם עם נשים עם עבודה במשרה מלאה, הפער הוא רחב. וזה גדול במיוחד עם משפחות צעירות, כך איתנו.
כי זה פוליטי מאוד הוא הבין על ידי מי חושב על מה עוד נשים יכולות לעשות בזמן הזה. למד כיצד להתאמן, לעשות קריירה, להרוויח כסף - כמו השותפים שלהם בדרך כלל לעשות. הפער בין המינים, דהיינו ההבדל בין עבודת הטיפול של נשים לגברים, הוא סיבה חשובה לפערי השכר והפנסיה. איך הוא נסגר הוא דנו אז באינטנסיביות. ישנם ספרים ובלוגים על המודל 50/50, קבוצות פייסבוק אירוח מעקב אתגרים. ומהיום: בעלי, אני והמספר. כמה הוגן זה איתנו? מה נוכל לעשות טוב יותר?
מצאנו את עצמנו פרוגרסיביים במידה סבירה
בזמן שאני מתקלחת (שורה שלישית בשבילו), אני בודקת את ההיסטוריה שלנו: ההתחלה שלנו היתה שאפתנית. את חופשת הלידה המשותפת לנו ביחס של שניים (אני) לאחד (הוא) - של 50/50 זה היה רחוק, לעומת תקן גרמני (היא נשארת בבית במשך שנים עשר חודשים, הוא שתיים, אם בכלל) הרגשנו מאוד בכל מקרה פרוגרסיבי.
אבל ברגע שחזרנו לעבודה, החמקנו לדגם 08/15 של משפחות צעירות: כעיתונאית עצמאית היו לי שעות עבודה גמישות יותר מאשר עבודה במשרה מלאה, אז לקחתי את היומית לקום מהמיטה, ואז קניתי כביסה , הכינה ארוחת ערב, ניקתה ... לקחה את הילדים למעונות יום ועשתה מה שלא עשיתי.
במקום 50/50, זה היה לכל היותר 70/30, לטובתו. היו דיונים מלודרמטיים, דלתות קופצות, החלפת בייביסיטר - עד שהסכמנו על הגבול שאנחנו עדיין מחזיקים עד היום, למרות שאני עובד רק 30 שעות עכשיו (הוא 36): יש לי את הכובע שלי עם ילדים ותחתונים , הוא עם כל השאר. "כובעים למעלה" פירושו: אנו לפקוח עין על כל המינויים בתחומים שלנו, נציג משימות שותף או עוזרים חיצוניים כגון ניקיון ליידי או בייביסיטר, אבל: אנחנו לוקחים אחריות מלאה.
ויתור על משימות פירושו לקבל את העובדה כי השותף שלך לא עושה הכל כמו שאתה עושה
למרבה המזל, עשינו משהו אינטואיטיבי באופן אינטואיטיבי. אומרת לפחות את בלוגר המשפחה ואת המאמן 50/50 פטרישיה Cammarata, שממנו קיבלתי עצות לפני הניסוי שלי. כי כל אחד ב- in-one - הידוע גם בשם עומס נפשי - הוא לעתים קרובות יותר זמן מאשר לעשות את הדבר האמיתי, אבל זה בעיקר נשים להשתלט.
קמארטה רואה בכך את "נקודת הדבקה" של כל חלוקה הוגנת, אפילו מניסיון אישי. "בעלי לשעבר תמיד האשים אותי, 'מה אתה כועס, אני אעשה כל מה שתגיד לי לעשות!' אבל זאת היתה הבעיה שלנו: האחריות היתה תמיד איתי, מי שרוצה הקלה צריך להיות מסוגל להיכנע, אבל זה גם אומר לקבל, אם השותף לא עושה הכל כמוך ".
למזלנו אין לי בעיה עם זה: אחרי מילוי קופסאות צהריים לילדים (אני), אני מחזור למשרד בשעה 7.30. בשלושת רבעי השעה הבאים, שבהם בעלי מנקה את המטבח ומביא את הילדים לבית הספר ולמעונות יום (ג '), הוא אדון ריבון, אני בטוח. אחרים לא. חברתה מ ', למשל, בודקת תמיד את מושב החיתולים כשבעלה עוטף את התינוק. עמית ק 'מקפל סוודרים ידידה מכניס בארון, תמיד חדש.ופרופסור שראיינתי פעם התוודה שהיא דואגת בכל פעם שבעלה מצחצח, "יש לו סטנדרטים אחרים של ניקיון".
המלכודת: במודע אנחנו רוצים להגשים נורמות מגדר
זה תמיד גורם לי קצת מבולבל: נשים אלה לא שם לב כי הם יורים עצמם ברגל עם זה? למרבה הצער, זה לא כל כך קל, אומרת הסוציולוגית פרנקפורט, שרה ספק, החוקר את דפוסי ההתנהגות של נשים וגברים: "אנחנו עשויים להיות נאורים, אבל באופן לא מודע יש לעתים קרובות את הלחץ להגשים מושגים מסוימים של נשיות או גבריות לעתים קרובות ההצלחה בתפקיד לנשים הרעיון, הבית חייב להיות picobello או את עצמך את אמא מושלמת בנוסף: נשים רבות למעשה ללכת יותר קשוב דרך הדירה - פשוט כי הם היו צריכים לעזור בתור ילדה או לבד כדי לשלוט בחופשת ההורים.
קשה לפרק את הדפוסים האלה ". אולי אבות שייקחו חופשת לידה של חודשיים, על פי מחקר של מכון RWI לייבניץ למחקר כלכלי, ישהו חצי שעה יותר במשק הבית מאשר בחופשת לידה אבות הממשיכים לעבוד, זה יכול להיות מורחב!
ועוד תובנה שאני שואבת מדבריו של ספק: בעלי ואני ניצחנו את הסגנון, אני מרגישה יותר נוח, וככל שהסלון שלנו נראה יותר. הוא נרגע רק כשהכל ריק ונקה. זה כנראה בסדר עבור רשומת המעקב שלנו. לא על היחסים שלנו: אנחנו כל הזמן מתווכחים על התיק הממולא שלי - אם כי בהשוואה לזוגות אחרים עם תפקידים לא נכונים. האם זה נכון, כפי שמציין מחקר נורווגי, כי זוגות השוהים בעבודות הבית נוטים להתפצל כזוגות עם חלוקה מסורתית? שטויות, מוצא פטרישיה קמארטה. "זוגות לא מתפצלים בגלל הקונפליקטים, אבל בגלל שהנשים במודל של 50/50 בדרך כלל פחות תלויות מבחינה כלכלית, אבל רואים את הסכסוך שלך כהזדמנות: לנוע זו אל זו, להפוך לצוות אמיתי!
ללא הניסוי שלנו, עבודת המשפחה כמעט ולא תהיה גלויה
אוקיי, אז אני יהיה לנקות את התיק שלי בימים הקרובים. נסיעה מינימלית, אבל מצב הרוח משתפר מיד. לפחות עד יום שישי בערב. מאז אני מצייר איזון ביניים - וחושב קודם, אני טועה: 17 שעות איתי, 10.5 איתו - בגלל 50/50! מה קורה?
אני אקח מקרוב. רוב שבץ שלי הוא ירוק, אז זה מייצג את האזור "ילדים". הגיוני: חוץ מאחר הצהריים, שהשתלט על בעלי, אספתי את הטנדר (IIII IIII II) מיון במהלך מסלול הריקודים של הבת שלי עם הבן שלי בכרטיסים פוקימון (IIII), היה עם שניהם אצל רופא עיניים (IIII III) "הלחימה עם הבן שלי שלוש פעמים" לחשב ל 20 "(III) ואת חתיכת הפסנתר" קוקיה "(III), עשה ארוחת ערב ארבע פעמים אכל, אכל איתם, ניקה ועשה את playdates הבא עבור אותם באמצעות WhatsApp (IIII IIII IIII אני), צחצחתי את שיניה ארבע פעמים (IIII), גערתי בה הרבה פעמים, כי הכל נמשך כל כך הרבה זמן, קראתי ארבע פעמים "פיפי Longstocking" לפני (IIII). ואחרי זה, רוב הזמן ישבתי ליד המחשב כדי לענות בדוא"ל דחוף כי לא הצלחתי לעזוב לפני שעזבתי את המשרד בשעה 15:15. אחרי זה הייתי ק. - אבל התוצאה של עבודה בקושי גלוי. מלבד השקיות הבולטות שבעלי החזיר מקניות.
יש רעש בסוף השבוע
באותו ערב, אני מכניס את כל הפעילויות של הילדים ללוח הדיגיטלי שלשנינו יש גישה אליו. חשיפה: בדוק. עומס נפשי: מופחת. ואם האיזון לא ישתנה עד יום ראשון, נוכל לקבוע מה הוא לוקח אותי באותה צורה. אני מתפייסת בקלות.
אבל אז זה סוף השבוע, וזה מתחיל, כמו לעתים קרובות כל כך, עם נהמה ענקית על השאלה מי מותר לרוץ לראשונה ומי בזמן משחק בייביסיטר. בטח: אתה יכול להבהיר מראש. אבל זה בדיוק מה שאנחנו לא עושים בסוף השבוע, כי אנחנו נאחזים האידיאל של טרום לידתי גיל: החל ביום שבת, אתה יכול לדלג על שגרות של חיי היומיום. מה שקשה, אם חיי היומיום, כלומר הילדים והצרכים שלהם, לא להתמוסס באוויר.
מצד שני, בעליזות מדביקה. הוא מתעקש בעקשנות למטה, חנויות, טבחים, לוקח את האשפה, הולך לשחות עם הילדים. מספר השעות שלו גדל - ל -20.5 ביום ראשון בערב, יש לי 22. הידד, כמעט עניבה! מותק, אנחנו צוות החלומות!
מעסיקים בדרך כלל לצאת מן הנישואין הרווחים היחיד. כי ההורים לשתף את הטיפול לא נראה צפוי.
אבל שני דברים מטרידים: כמעט יש לי שורות "ירוקות" ירוקות. משמעות הדבר היא כי ההפצה שלנו היא הוגנת - אבל מסורתי מאוד. האם אני באמת רוצה את הילדים שלי כדי לשמור את זה בתור נורמה? שם אנחנו צריכים ללכת שוב. בנוסף, הזמן שלנו כמו זוג הלך לגמרי תחת. אנחנו צריכים לתכנן את הריצה מראש? נשמע לא רומנטי, אבל אולי יש השפעות רומנטיות מאוד.
תוצאה של הניסוי: אנו נפגשים עם יותר כבוד
כל מי שרוצה להתמיד 50/50, יצטרך להתאים את הפריסה בכל מקרה, אומר סטפני Lohaus, שפרסמה את הדו"ח הראשון 50/50 שדה עם "אבא יכול גם להניק" בשנת 2015 וממשיכה לחדור המודל עד עצם היום הזה.חשוב יותר מאשר השאלה כיצד להפיץ את העבודה, ולכן היא מוצאת כי החברה משתנה: "מעסיקים הם עדיין בעיקר מן הנישואים יחיד המפרנס. העובדה כי ההורים לשתף את הטיפול, לא נראה מתוכנן. זה חייב להשתנות משפחות צריכות יותר זמן כי העבודה הזאת חשובה ".
גם אני חושב כך. דחוף יותר, כי אתה סוף סוף להפוך אותם גלויים, להיות זה על ידי טלית. עם בעלי ואני, המעקב גרם לנו פנים אחד עם השני יותר כבודשני עובדים עובדים קשה שלא עושים "תמיד הכל", אבל לא מעט - וגם יודעים: גם את השני. אחרים עשויים להיות יותר גושים מאז האיזון הוא לא בדיוק כמו מאוזנת. אבל התרגיל הוא לא הדבר הגרוע ביותר עבור מערכת יחסים. אז, לספור. זה שווה את זה.
שוחח עם! ניקוי, קניות, טיפול בילדים? הורים רבים רוצים לפצל את העבודה בצורה הוגנת יותר להיכשל. אילו חוויות יש לך עם ההפצה של הטיפול? האם יש לך עצות טובות להורים אחרים? מחלף ב ChroniquesDuVasteMonde הקהילה!
