תאריך ראשון: רצו נושאי שיחה?

סוד ההצלחה: האזנה פעילה

אם אתם מעוניינים באחרים, אתם מוזמנים בכל מקום.

אין דרך טובה יותר להתחבר לאנשים מאשר להתעניין בהם באמת. "אנו מעוניינים באחרים אם הם מעוניינים בנו," אמר המשורר הרומי פובליוס סירוס. מכירים את הקלאסי של דייל קרנגי "איך להתיידד"? המקסימום שלו: "אם אתה מעוניין באחרים, אתה מוזמן לכל מקום."

טיפים נוספים בנושא היכרויות מאת אוליבר סטווינג ניתן למצוא בספרו החדש (Knaur Verlag, 7.95 אירו).

עם זאת, רוב האנשים מתעניינים רק בעצמם! כל נרטיב של האחר משמש את האנשים האלה רק כקורה להיפטר מהדברים שלהם. הקשבתי בקיץ שלוש בנות מתבגרות בבריכה. אחד קנה קוקטייל. מיד האחרת נזכרה שיש לה גם תוכי, והיא סיפרה לו את מה שהוא יודע על מעללים, מבלי להרחיק לכת לרכישה החדשה של חברתה. אז האם זה היה בכל נושא? אחד אמר להם איזה נער היא חושבת חמודה, האחרים פטפטו מיד מי מצאת חמוד? ומי שלדעתה "לא עובד". אז השלושה דיברו זה על זה בצורה נפלאה במשך שעתיים טובות. הם נראו מאושרים עם זה ...

עם זאת, תקשורת אמפתית למבוגרים חייבת להיות שונה. זכה עם בן / ת זוגך לדייטים בכך שלא רק התעניין בו, אלא גם האזנה אליו! התנאי התנאי הבסיסי להקשבה פעילה הוא, מצד אחד, שתפוס את מקבילו של האדם במצב חייו הנוכחי, ומצד שני, האדם נוקט גישה חיובית כלפיו. נניח את הטוב ביותר בו, והניח שכל מה שהוא אומר ועושה מבוסס על כוונה חיובית.

תוכן שיחה: שימו לב לאיזון

כלל האצבע הוא ששליש מזמן השיחה אמור לספר לשניכם, שליש לספר לכם על עצמכם, שליש משמש לתוכן חיצוני. אם המניות עוברות, הזוגיות מאבדת את הסימטריה שלה, ויוצאת מאיזון הנקבע על ידי שוויון. מצבים של קשרים משלימים קיימים, למשל, בין מבקש למנהל כוח אדם, בין כתב למרואיין, בין מורה לתלמיד, בין מטפל למטופל, בין אמן במה לצופה. עם זאת, הקשר עם בן / ת הזוג ההכרויות שלך צריך להיות מסומן על ידי סימטריה. אם חלוקת התוכן השיחה משתנה לטובתו, אתה מקבל במהירות את תפקידו של מראיין או קהל מעריץ - ולהפך. מערכת יחסים בריאה שואפת תמיד ליצור סימטריה.

האם התוכן החיצוני שולט, מזג אוויר, אירועים עולמיים או דמי שכירות של ספק, לעומת זאת, האם יש סכנה לשטחיות, לא מחייבות ומחליפים? אנשים במעלית, למשל, מדברים אך ורק על תוכן חיצוני, על גל החום או על הצבע החדש באולם המשרדים. כמו כן, האם שני אנשים מחפשים תכנים חיצוניים אשר מחשבים את ההיסטוריה שלהם, נושאים אישיים רגישים ומנוגדים מדי? מערכת יחסים כזו לעיתים קרובות הופכת להיות צפופה ונוקשה. אבל סוגיות אישיות מצמצמות את המרחק בין שני אנשים.

קשר עין, חיוך, חקירה: טריקים קטנים עם השפעה גדולה

תן משוב מאזין קבוע כמו "אהה", "כן?",
"אני מבין", "אה כן" "ממממ": הערות קטנות עם
אפקט נהדר! לא להסכים ולצחוק, אם
משהו שמרכז ההומור שלך פוגש.
שמור על קשר עין עד כמה בן שיחתך
שומר איתך על קשר עין. זה הקצב, עם
הוא מרגיש טוב. אל תתנו לעיניים שלכם להסתובב.
זה נראה כאילו אתה מחפש הסחת דעת, אחרים
אנשים איתם אתה מעדיף להיות ביחד עכשיו, או
יציאת החירום.
היו סבלניים, תן לזה האחר לסיים. אם אתה
אל תתרום שום דבר לאמור, הקשיבו בשתיקה
כדי. לא צריך להגיד כלום למען האמרה.
אם זה מתאים, הקם את היריב שלך לפתוח! לחלקם
כדי לתפוס נשים בחיוך, עליך לצלם
להפוך אותם במהופך. לאחרים יש כזה חם
חייכו שתרצו לארוז ולאחסן
היה, בזמנים רעים. השמלה שלה עשויה מ- COS ו-
הנעליים שלך ממארק ג'ייקובס - אבל החיוך שלך, זה הדבר היחיד
ובעצמך!
ציין את שמו. כמובן שרק במינון טוב
מידות: לא לעתים קרובות מדי, אך לא נדירים מדי. זה אישי
דיבור יוצר אמון ומחויבות.
תן לחיוך לצלצל בקולך, לדבר
היא לאט לאט ובקול נינוח ומלודי.
להראות תחושה וחמלה לדברים שהוא אומר, למה שהוא
מזיז את מה שחשוב לו. נסו להיות באחרים
להכניס אותו לפרספקטיבה ולראות את העולם דרך עיניו.
היו פתוחים וסקרנים ולשאול שאלות.
השתמש בעיקר בשאלות פתוחות. שאלות פתוחות
התחל במילה W: איך, למה, איפה, מתי,
מי. הם מכוונים לדבר על רגשות, עמדות, דעות
ולחוות זה את הערכים של זה הוא חמלה
(אמפתי) ומעריך. הם לא רק משאירים אותך מעוניין
אלא על ידי אפקט המשוב שלהם
גם מעניין. דוגמאות: איך זה היה בשבילך? מה שלומך
אתה? מה בדיוק היית צריך לעשות שם?

שימו לב איך הוא אומר משהו

דרך יעילה להרמוניה זו עם זו: לסכם תרומת שיחה אחת של השנייה, לשקף אותה בדרך זו. אל תסכמו את דבריכם במילים שלכם, אלא במילים שלו! היריב שלך בוחר את דבריו מסיבות ספציפיות, הוא מייחס להם משמעות שהיא מעבר לתוכן הממשי. בשבילו הם קשורים לקונוטציות, כלומר לרגשות ו להרשמים מסוימים.

אם אינך מבין משהו, עקוב אחר כך.

הקשיבו היטב. נסה להבין את זה בדיוק. אם אינך מבין משהו, עקוב אחר כך. נסה לא רק להבין את משמעות דבריו במפורש, אלא גם את המסרים המרומזים שלהם: שימו לב למה שהוא חושף באמירותיו אודות עצמו. אילו רגשות קשורים לדבריו כלפיו, אילו עמדות? חפש מילות מפתח בהן הוא משתמש. עם מילות המפתח הללו, בן / ת הזוג ההכרויות שלך יחזיר את הערכים שלו. גש למילות מפתח החשובות לו. הם מזהים מילות מפתח על ידי הדגשתם בתנועות מיוחדות או בדגש מיוחד וחוזרים עליהם במרווחים. בעזרת המשפטים הבאים תוכלו ליזום את החזרות שלכם על דבריו:

? "הבנתי את זה נכון, אז זה היה בשבילך ..."? "האם אתה יכול לתמצת זאת כך? ..."? "אז אתה אומר ... אתה מאמין כך ..."

השתמש במוצר זה במינון טוב ולעולם לא באופן מכני. יתכן וזה ראוי אם בן שיחנו יתקשה לנסח את רגשותיו, אם אינך בטוח אם הבנת אותו נכון, או אם אתה מאמין שההצהרה שלו הייתה חשובה במיוחד עבורו והייתה הכרזה עצמית חשובה.

על המחבר

אוליבר סטווינג הוא בלשן בעל הכשרה נוספת בפסיכולוגיה, פסיכולוגיית תקשורת ו- NLP ועובד כעורך טקסטים לנוכחות המקוונת של BILD בברלין. בספרו החדש "מתי יבוא סוף סוף הנסיך המטופש על סוסו המטופש?" הוא נותן לרווקות 100 טיפים כיצד למצוא את גבר החלומות שלהן. מבדר, פרקטי - וחף מכל ריס. (Knaur Verlag, 7.95 יורו, 288 עמ ')

חברים-פורום "אודות להכיר אחד את השני": משתמשים דנים בפלירטוטים, היכרויות, הכרויות