סטירה ראשונה, אחר כך "זיון מוח": 'רווק בגן העדן' עושה אותי מוכנה!

אני מעריץ גדול של התצוגה המקדימה של RTL. אתה יודע למה? כי אז אני תמיד יודע למה לצפות בשבוע הבא ומרוויח קצת זמן להכין את המוח שלי להתמוסס הנפשי. אחרי כמה עונות 'הרווק' ו'הרווקות 'הידע הקודם הזה שווה זהב, למרות שסף כאבי האשפה שלי הגיע לגבהים חסרי תקדים.

אז עכשיו כשאני יודע שיוהנסק יתקוף שלושה של "רווק בגן העדן" כמו קרפיון מזיל ריר על קורבנו חסר הרצון, הכנתי את עצמי: התה המרגיע נמשך כבר 12 שעות, כדור הווליום מוכן והנר הניחוח של האוממה עפה בעליצות.

למרבה הצער אין לזה כלום! (Düdüm!) מכיוון שככל שהפליצפייפ מספר אחד מתחבר למשחק הלשון הרטובה, אני צריך רק דבר אחד: תיק קוץ שהוא מטר של מקסימום שעה כשהעורב מתרחק ממני! אני אומר לך: יש מצבים בחיים שלעולם לא מתרגלים אליהם. לעולם! אפילו לא לאחר תוצאות x רווקות, שבה דודל בלונדינית מלקקת לדשסי מופעל. Wuäch!

אבל מההתחלה:

לאחר שהתחנה לפחות בשבועיים האחרונים בדקה את העצבים שלנו וג'והנס שלח מבחינת זמן האוויר על הספסל, הוא הורשה להחזיק את רעמה הטריה שלו הפעם לעתים קרובות יותר בשמש ומול המצלמה. ומכיוון שיוהנסש לבדו אינו מספיק גרוע, גם המפיקים הקנאים חשפו את מקבילו הנשי aka Schwenja ב"גן העדן ". (פעמים ג'טשט בלי בדיחה: דומניקוש, יוהנש, שוג'נה ... אם ישב את המפגש הקבוצתי אצל קלינאית תקשורת לא שווה ג'טש, אז מתי?)

יוהנש רוצה להקסים את שווג'ה.

ליקויי דיבור ככל הנראה מרותכים זה בזה, מכיוון שאפילו משקפי הפורנו המראות אינם יכולים למנוע משוונג'ה ליצור קשר עם סטרנשן-יוהנס. (אני לא רוצה לתת למורליסט להסתובב, אבל זה מקרה להגנה על קטינים! יוהנש ושוונג'ה, יונייטד, מגששת, מכיוון שהפסיכו שלי כמעט ולא מאחור ...) לאחר ביקור מעופף קצר בצ'יפליין, היא לא רק צוד דרך הג'ונגל, אלא גם יורד כמה מפלסים במפלס (אם זה עדיין אפשרי), הוא ממשיך על לוח ההנעה.

יוהנס? היריב הסופי שלי

ככה זה מתקשה, חברים! (היי!)

כי לפתע יוהנש פותח את פיו ומלקק לשוונג'ה כמו כלב מתמודד. איכס! זה הרגע בו הארוחה שלי הייתה הכי רוצה להפוך, בעוד שהמטפל שלי מוחא כפיים בידיו כי הוא יכול להרשות לעצמו את חופשת המלדיביים דרך הפגישות הקרובות איתי.

יוחנן בקושי יכול להאמין למזלו לאחר דוח ה- ENT שהוכן בהצלחה: "כן, טירוף! פטיש! מגה! טירוף!"זה מה שהוא אומר אגב, כשציפור מנקרת את השוונג'ה שלו באמצע הראש. (טוב מדי! זה לא היה ניתן להעלות על הדעת!). הוא חשב שהיא חרא בדיוק כמוני. או שהוא בעצם רצה לפגוש גם את ג'והנס הוא לא יכול היה לשאת את השטויות שלו ... וואיאנה!

"שלישייה, אתה מקנא?" אה ...

אם כבר מדברים על פשפש: כך שסוונג'ה גם יודע בוודאות מה היא עם ג'ון, זה חונך אותם שוב במהירות בחיי הג'ט המדהימים שלו כמוכר יאכטות. Wooohoooo! בתור סטליון מחודד תמיד אתה בבית בנקודות החמות של קוט ד'אזור ומשיט את נשותיו מבר החוף לבר החוף? כמובן בכובע קפטן מחנות הקרנבל ובחלק הפסים מפוליאסטר.

אין פלא שהפוטי בקושי יכול להציל את עצמו מהצעות (* אירוניה כבויה *): "מה היית עושה אם תערבב שלישייה במיטה? היית מקנא, כי שיתוף אכפת לך, אתה צוחק?" לצערי עלי לומר זאת שוב: וווואך! שלישייה עם מי? לוח ההנעה והקאקווגל?

לא, אוולין, הם לא קיימים? תפיסת החול ללא רבב!

דומניקו רוצה סוף סוף לסמר את ציפורניה עם אוולין.

רק מעט טוב יותר, זה פועל על חברו דומניקו ואוולין אהובתו. אחרי שדאם ודוממר התקרבו בשני הפרקים האחרונים, פילוסוף התחביב רוצה סוף סוף להכין ציפורניים עם הראש ולהכניס את לשונם בגרונו של אוולין.

מכיוון שזה מתאים למדי שבלונדי נושמת פתאום "אני אוהבת אותך". HA! אין סיכוי! האיטלו-הס מגדיר את קנוטשר ואז? DUB! ? זה דופק! "אתה אידיוט", אוולין צועקת ואז מבטיחה איתי לטינטון השבוע. אמנם, זה בא במפתיע!

מבחינת סטירה, אנחנו מפונקים, בזכות יליז, שלפני כמה שבועות הוולזי עדיין, אבל מפונק.אוולין, אולי תתן לה למנחה אותך! אחרי הכל, אני יכול להבין את הנימוקים שלהם לחלוטין. "נשיקות היא כל כך אינטימית, עם כל הריריות." כן, בסדר ...

למרבה המזל, דומניקו לא מתמרמר וממשיך לבלבל את הדייט שלו. ואיך נראה מפגש מושלם? ילד חופר בנות בחול, בונה את שדיה העצומים ובטן לתינוק. כעת כל שעליו לעשות הוא להסביר לאוולין כי בטנו של התינוק עשויה חול והיא לא נכנסה להריון. בהצלחה!

פיליפ רוצה ליהנות מחופשת ה- AI שלו. והנשים? לא!

פיליפ לא יכול להתנגד לקארו.

מה פיליפ היה עושה רק כדי להיות מסוגל לחפור את פמליית האסטרוגן שלו בחול? כשהוא לא עסוק בשמירת המיקי השאוב שלו במצלמה, הוא מתרוצץ באזור.

"כל כך הרבה בנות עוזבות בשבילי!" מימימי ...

"אני רק רוצה להירגע!" מימימי ...

"יש לי לחץ כזה!" מימימי ...

"הו גורלס, למה אתה כל כך שונה מגברים, אתה הורס לי את גן העדן!" (אומר: "אל תהיה עצבני ותביא לי קוקטייל, אני בחופשה!")

הבעיה: פאם כבר הניח עליו את המגבת בפרק הראשון, קארו רוצה להתחתן איתו עכשיו מייד וקרינה איכשהו עדיין במירוץ. אבל אני בטוח שהאחרונה הייתה שמחה אם היא תוכל לבנות סירת מסיבות בחוף הים. אז בכה בשקט, פילי-ילד!

אולי ההול צריך לקחת דוגמא של כריסטיאן בקרב הבצ'י-וומניזרן. הוא עושה זאת בצורה חכמה למדי: הוא תופס את הבחורה הכי חדשה, מחלחל אותה, מתמודד איתה והולך לבחורה הבאה. לאחר פגישת הצלפת הבריכות הרטובה שלו עם ססקיה אטקוץ בשבוע האחרון הוא החליט שהוא לא כל כך אוהב אותה. (לא שיכולתי להאשים אותו!)

טכטמלכטל קצר: כריסטיאן לא כל כך מאוהב בססקיה.

"אתה רוצה איתי לצאת לדייט?" ? "לא, תן לאמא!"

ססקיה הרוסה כמובן, מכיוון שאחרי האהבה עם הזנב ומכרז הפורנו הכושל היא רצתה למצוא את האהבה הגדולה ב'רווק בגן העדן '. כן, לא, זה ברור!

יש רק דבר אחד שיעזור: זרוק במהירות את הקורבן הבא, aka סבסטיאן, לצוואר. (כמה טוב הכבוד הזה לא היה נושא עבורה מזה זמן רב!) ואז זה נהיה טוב שוב:

ססקיה: "אם הייתי שואל אותך עכשיו, היית לוקח איתי דייט?"

סבסטיאן: "אני חושב שהייתי מקבל את זה!"

ססקיה: "סבסטיאן, אתה הולך איתי לדייט?"

סבסטיאן: "לא, תן לאמא!"

Upsi.

ססקיה מסכנה ומסכנה! "אני צריך בקבוק יין, אני רוצה להשתכר!" ג'ו, הצטרף אלי! אחרת, העוף המזויף כבר לא נסבל ...

תחרות חולצת טריקו רטובה aka מסיבת ילדים לרווקים קטנים

זה מתפצפץ עם ויולה וסבסטיאן.

אם כבר מדברים על סבסטיאן: הוא לא רוצה את הסחורה המאוחסנת מהזנב, אבל זה עשה לו חתימה חדשה על ויולה. כשהם חמושים באקדחי מים, הם מורמים על גבי טנדר ומאפשרים להתיז רטובים כרצונם. אוייי, כל כך רומנטי! חולצת טריקו רטובה-תחרות לרווקים קטנים או סכנה חדשה עבורנו, אך עדיין סובלת מסרטן העיניים! Uiii ...

לפחות עולמי מסדר לרגע קצר, כפי שמוגש בפיקניק הבא של שני 'בתידה דה קוטזו'. מעולם לא חשבתי שאגיד את זה, אבל אחרי שעמארולה נקרעה עד כאב מחיי הרווקים, בטידה הייתה הקבועה היחידה שתמיד יכולתי לסמוך עליה. תודה, RTL!

יליז? טכנולוגיית הרובוט המונעת באמצעות השמש היא הטובה ביותר

אז, חברים, היינו מסיימים את פרק שלוש בהצלחה. אני רק רוצה לדבר על דבר אחד. יליז!

תיאורטית, זה גם היה חלק מהמסיבה - כמו בשני הפרקים האחרונים, אך תלו הפעם רק כנראה באזור מסביב ונראה כמו סדרן, שהסיר את הטמגוצ'י שלו. זו הסיבה שיש לי תיאוריה: למען האמת, זה בכלל לא בן אנוש. זהו קידום רובוט המונע באמצעות סולארי. ככל שהיא יושבת בשמש, כך גדל הסיכוי שמשהו יזוז.

למרבה הצער, בסופו של יום זה לא מספיק. יליז לא מקבלת ורד ונאלצת לחזור לקופסה. אגב, אגרו-קארו ופלן-ססקיה חייבים לעזוב את "גן העדן". מצד שני, אלה, שנמצאת תקועה כמה דקות לפני ליל השושנים, מורשים להישאר. ואם תשאלו את עצמכם עכשיו, מיהי האישה הזו עם המצופים הגדולים ביותר… זה זה שהתמודד מול הדיסק ברווק הנוצרי טיוס. חחח!