אני מקנא בך! למה טוב להיות פתוחים בנושא
קריאה מפתיעה
חברה שלא שמעתי הרבה זמן התקשרה ורצתה לקבוע איתי פגישה. דיברנו זמן מה, היא דיברה על כאב הלב שלה, פקודות מתפרצות, התסכול מהסובבים הנוכחיים והפחדים שלה לעתיד.
כששאלה אותי לבסוף, "ואיך אתה?", כבר הייתי עייפה מהקשבה, אובך אפור עדין התיישב על נפשי, אבל עניתי בכנות, "טוב, יש לי פשוט שלב ממש טוב. אני עובד על פרויקט נהדר, כיף גדול וזה יפעל עד השנה החדשה ".
אחרי זה היה שקט זמן מה על הקו. "אוקיי, נתראה בשבוע הבא באיטלקית," אמרה חברתי.
כעבור חצי שעה הטלפון צלצל שוב. חברה שלי אמרה:
"אני לא רוצה לפגוש אותך, אני לא יכול לסבול שדברים מסתדרים בשבילך. גם אני מאחל להם. אני לא רוצה לשמוע על זה כרגע, מה שגורם לי לקנא לחלוטין."
בהתחלה הייתי נבוך. שלום, האם זה עדיין אפשרי? שמעת פעם על שמחה? האם אני צריך להשתבש עכשיו, רק בגלל שהכל פשוט משתבש איתה? האם עלי לגנוח מתוך סולידריות טהורה וכדי שלא אגרות טינה? האם אני רק מעניין כקופסת צער?
קנאה, התחושה הצהובה האסורה והרעילה הזו
אבל אחרי שהתגברתי על ההלם הראשון ונשפתי שוב, חשבתי וואו. ביצועים בוגרים. מסתער מחוץ לכיסוי בתחושה הצהובה האסורה, המכוערת והרעילה הזו שמוכחשים בדרך כלל מביש. אני כל כך נדיר.
נשים רוויות ניסיון, אוהבות לטעון שהן אינן זקוקות יותר לקנאה.
קנאה? האם זה לא משהו לנשים בסוף שנות העשרים שעדיין מאמינות שהדשא תמיד ירוק יותר מהצד השני? אלה המקנאים בחבר הכי טוב שלהם סביב הבחור, קפיצת הקריירה וגודל הגביע מכיוון שהם עדיין לא יודעים שסוגי חלומות גורמים גם לסיוטים. שכל עבודה - גם אלה עם הטופ ההברה מקדימה - יכולה לעשות לחץ ויגון והשדיים היפים ביותר מאבדים בסופו של דבר את המאבק נגד כוח המשיכה.
האם הקנאה באמת תהיה פחותה עם הגיל?
תוכנית חיי האישית הייתה לנוח בי לחלוטין בגיל 50 לכל המאוחר ולהיות כל כך חכם וברור שהקנאה כבר לא מעזה לחצות את אחוז החסימה. רציתי להירגע ולראות איך החלקיקים הקנאים האחרונים נמסים בשלווה בשמש של אחר הצהריים.
הייתה תוכנית נהדרת, אולי מעט שאפתנית, כך שלצערי לא ממש עבדה. אין פלא, כפי שידוע לי עד עכשיו. קנאה היא כמו עשבים שוטים. הוא לא עובר ותמיד מוצא שטחי גידול חדשים.
לקנא בשינויים במהלך החיים
הפסיכואנליטיקאית בברלין אנלי ביטנר אומרת:
"קנאה אינה משתנה באופן מהותי, אך ככל שאנו מתבגרים אנו מפתחים יותר קנאה, נוטים יותר להודות שאנחנו מקנאים, ועם הזמן לומדים לסבול תחושה לא נעימה זו ואולי אפילו משתמשים בה ככוח מניע כדי לעשות את ההבדל."
חשוב לעקוף את הבושה של האדם ולהודות בקנאתו של עצמו וגם לחוש את הבושה של האחר.
"קנאה מודחקת היא הרבה יותר מסוכנת. היא מכרסמת מבפנים ויכולה לאכול אותך."
אוקיי, אז אני מודה: אני עדיין מקנא. עם זאת הקנאה שלי מחפשת עכשיו חפצים אחרים. בין הגילאים 20-30, אני מקנא בחברות עם עקב טוב יותר לנסיעות למרחקים ארוכים, דירות בקומה העליונה ובגדים נהדרים. בסתר כמובן, כי באופן רשמי התעניינתי רק בערכים פנימיים.
באמצע שנות השלושים קינאתי בסובבים אותי שהציגו בגאווה את הבטן ההרה שלהם. הפחד מעולם לא לפגוש את האדם הנכון לא איפשר לי להצטרף.
היום לא מעניין אותי המלדיביים ומהדירות הוותיקות הענקיות, אני נהנה מהזמנות בטרסות גג, מקשיב לסיפורי מסעות אקזוטיים מלאי רצון טוב ומצפה לכל תינוק שמכריז על עצמו. אבל אני מרגיש עוקץ, כשמצב רוחי רק מטיף לאפלולית ואז אני פוגש חבר שמקרין קלילות ושמחת חיים ומטפטף אושר מכל הנקבוביות.
מקנא באושר
האם קנאה מפאר חיצוני עברה לידי מצבים פנימיים? ברור שאני לא היחיד שיכול לעשות את זה ככה. המילה הסתבכה כי המזל לא גדל באופן יחסי למספר התיקים בארון ואפשר גם להרגיש רע בחופים חוליים לבנים.
"לראות אנשים מאושרים ומרוצים מבלי להיות עצמם זה האתגר הגדול ביותר לקנאה", אמר הפסיכולוג החברתי של פרנקפורט רולף האובל במחקרו "קנאה בגרמניה".לחלופין, אם לומר זאת בשפה עסקית, האושר והסיפוק הם הטובים ביותר כיום. ומה שבמחסור מעורר רצונות ומעורר קנאה.
לכל אישה יש את נקודת הקנאה החלשה שלה
אנלי ביטנר מאמינה שלכל אישה יש נקודה רגישה מיוחדת בה היא מקנאה באמת. זו יכולה להיות קנאת היופי, הרגשת החיים, הנישואין, חשבון הבנק או ההצלחה המקצועית של האחרים.
"נקודה זו חותמת על בסיס היסטוריית החיים. זו בדרך כלל חוויה ישיבה עמוקה, כילדה שהיתה קצרה, מקופחת או פיחותה. זה נכון גם לגברים, רק לנשים בדרך כלל קשה אפילו יותר להתמודד עם קנאה. טקסים התפתחו עבורו. "
קנאה אינה מתכווצת אפוא דרך ניסיון החיים, אך הסיכוי לדו קיום שליו גדל איתו. לפחות בתיאוריה.
בעידן המדיה החברתית, קשה יותר ויותר להסתפק בעצמו ולשלול קנאה מחומרי המזון שלה. חוקרים מטעם ה- TU דרמשטאט הוכיחו במחקר גדול כי פייסבוק מעניקה קנאה בצורה קיצונית בכך שהם מעוררים התנהגות ממכרת שניתן לכנותה Comparatoritis. ההשוואה המתמדת עם החברים לכאורה יותר מצליחים ומאושרים יותר מביאה את המשתמשים לפרסם תמונות נסיעות טובות יותר, הודעות אירועים והצלחה, מה שמביא לתורם את קנאתם של אחרים. ספירלה כלפי מטה אינסופית שגורמת לך להיות לא מרוצה עמוק.
סוף סוף בעיה שאין לי זו המחשבה הספונטנית הראשונה שלי. אני בגיל בו אני לוקח את הזכות לא להצטרף לשום מגמה. הכרזתי על חיי אזור בפייסבוק, בטוויטר ובאזור נטול סמארטפונים.
התזה האישית שלי על ממצאי דארמשטטר היא: קנאה היא מראה הפרצופים הבהירים, הגיחוך במצלמה בבאלי. הרעיון שיש מישהו שם בחוץ שמח מאושר מסביב, תוך שהוא תולה את עצמו בעצב על הספה - זה מה שעושה מצב רוח רע.
תראה: מדוע אני כל כך מקנא בקולגה שלי?
עם זאת, סגפנות התקשורת החברתית שלי אינה מגנה עלי לחלוטין מפני התקפות קנאה. שוב ושוב אני רוצה ללחוץ מרחוק על אתר האינטרנט של עמית צעיר ומצליח מאוד. מקווה למצוא רמז מוסתר לכישלון כך שלא אסתדר כגרוע בהשוואה. ואולי מכיוון שלפי שיקול דעתי הטוב יותר אני מקווה שעוד נס אחד יתרחש ויהפוך להיות אחר. כזה שנמכר גם נהדר, פחות מהוסס, ממש על עור החרא.
בשקט אני מפיל את הקולגה: כל האוויר החם, אין מאחוריה שום דבר, אתה מפוצץ רק. למעשה, פשוט היה לך מזל שכולם הולכים בשבילך עכשיו. לא מגיע לך! אני בעצם הרבה יותר טוב ...
כשאני חושב על זה, אני לא מקנא בהכנסה שלה ובהוראות שהיא מקבלת, אלא באגביות שבה היא מסיימת את עצמה. גם אני הייתי רוצה. לעזאזל עם הספק העצמי הנצחי. מה שמחזיר אותנו למצבים הפנימיים.
הזקנים מקנאים בצעירים בגלל ביטחונם העצמי
הפסיכיאטרית אנלי ביטנר לא מאמינה שזה צירוף מקרים שזה סתם עמית צעיר יותר שגורם אתי לתחושות הרעות האלה. היא רואה קנאה הולכת וגוברת בקרב בני הדור הצעיר בני 50, שהם כל כך הרבה יותר בטוחים ומגניבים.
כבר במהלך שנות הלימודים הם בילו שנה בסידני או בקייפטאון, דוברים שלוש שפות באופן שוטף ומגישים בקשה עם 30 לכיסא ההנהלה ללא חשש. כדי להחמיר את המצב, הם נראים גם פריכים ורעננים יותר.
ואז יש עדיין קנאה חדשה בסביבתי: אם מישהו היה חוזה לי לפני 20 שנה שנושא הנחירות של הפרשה לפנסיה יהפוך להיות טריגר הקנאה, הייתי מראה לו ציפור.
למעשה, אני רואה כי המילים פנסיה תעסוקתית, קרנות פנסיה או תיקי מניות מפוצצות או משתיקות כל סבב נשים מאושר.
"הפנסיה היא נושא קנאה גדול בקרב נשים",
מאשרת הפסיכואנליטיקאית אנלי ביטנר. "נשים שעומדות היטב אינן מעזות לספר זאת מכיוון שהן חוששות מקנאת הזולת." והקנאה הזו די מוצדקת. "יש נשים שמוגנות היטב על ידי פנסיה של חברות, ואחרות ששילמו באותה מידה לפנסיה הממלכתית, אבל יוצאות הרבה פחות, וזה בעצם לא הוגן."
כמו שזה לא הוגן שחלקם יכולים לחשב בירושה כבדה ואחרים יוצאים בידיים ריקות.
תפסיק להתלונן ותשמור על עצמך!
אך בין אם קנאה לגיטימית ובין אם מבוססת על השלכה גרידא, קנאה פירושה לקבל את זה שאחרים היו יותר מזל, ואולי אפילו במובנים מסוימים חסרי מזל, ובכל זאת לקבל אחריות על חייו של האדם ולהפיק ממנו את המיטב.
"קנאה היא תחושה שמצלמת אותנו מתוך גישה אוהבת ומעמתת אותנו עם הדימוי העצמי של פוחת,"
ורנה קסט כותבת בספרה "קנאה וקנאה". זה כואב, אבל זו גם הזדמנות נהדרת.קנאה יכולה להיות שיחת השכמה. "תפסיק לדאוג מהגעגועים שלך, תפסיק לגנוח, העביר את הישבן מהספה, ועשה משהו כדי שזה יתגשם", אומר קנאה פרודוקטיבית. "הפסיקו פיחות של אחרים, התמקד בערך שלך, דאג לעצמך, וודא שאתה מקבל את מה שאתה צריך כדי להיות מאושר."
מובן בדרך זו, קנאה יכולה להשתנות מהרעל המשתק למנוע הנהג. או עבור תרופות הרגעה, ואולי זה בדיוק מה שאנחנו הכי צריכים:
האחרים מבשלים רק עם מים, אתה מספיק מבוגר עכשיו כדי לדעת שאתה לא הולך להיות אחר, אתה הכי טוב שאתה יכול להשיג, אז היה רחום איתך או קם הגרביים. "
בדרך זו קנאה, ניצוצות ההרעלה הישנים, כמעט אוהדת אותי.
