זה חיוני איך אנחנו מראים את האהבה שלנו
לאחר לידת הילד הראשון, שביעות הרצון של היחסים יורדת. זהו ממצא סטטיסטי. אבל בני הזוג שישבו איתי הרגישו את זה כל יום. הדירה מבולגנת, עבודתו בבנייה, דורשת את התפקיד החדש של ההורים. היה להם זמן מועט, ומעל הכל, לא זה לזה. לעתים קרובות הם טענו. ואז הלכה למטבח ובישלה. מפואר וטעים. אבל הוא לא יכול היה ליהנות מזה, אפילו הכעיס אותו. למה היא מבלה כל כך הרבה מזמנה כשהיא באוזניו, כמה מותשת היא מהנקה וכל מה? הוא האשים אותה בבישול. היא רצה בבכי. ולמשך זמן מה, הוא רק הבין שהיא הרגישה מאוד לא מובנת - וזה רק הכעיס אותו.
בשלב מסוים הם יכלו לדבר על כך בשלווה רבה יותר. על האוכל והבישול. וההבדל ביניהם. לאט לאט הבינו שאהבתם אינה אהבתו. הוא הראה את אהבתו בקריאה למשהו שנגע בו. או שהיא עיסתה. אבל הוא מעולם לא היה פונה לכפית.
אין אנו מתכוונים לאותו דבר כאשר אנו מדברים על אהבה
אהבה היא כנראה המונח הבלתי מוגדר ביותר שאנו מכירים. אבל מכיוון שרגש האהבה כה מרשים, אנו מניחים באופן טבעי שכל אדם חווה אהבה כמונו, ואין אנו מתכוונים אפילו לאותו הדבר כאשר אנו מדברים על אהבה.
אוסקר הולצברג הוא בן 60, פסיכולוג ונשוי 30 שנה. במשך יותר מ -20 שנה הוא מייעץ לזוגות ויודע את הקונפליקטים האופייניים.
© Ilona Habben"אתה מאושר עם מישהו שמשמעותו משהו דומה לך", כותב הפסיכולוג רוברט סטרנברג, אחד מחוקרי האהבה המשפיעים ביותר. עבורו, האהבה מורכבת מאינטימיות, תשוקה ומחויבות. ושותפים מוצאים שקל יותר להיות מאושרים זה עם זה על ידי הערכת שלושת הרכיבים בצורה דומה. עבור אלה שנותנים את החשיבות הגדולה ביותר לתשוקה, אורגיה המשקפיים של השותף הוא לא אורגיה שגורמת לו להרגיש נאהב. ומי איכפת מאינטימיות הוא מתרגז יותר כי השותף ואז מרגיש אהוב כשהוא עוזר לה עם החזר המס.
"אני אוהב אותך!" אפילו שלוש המילים המפורסמות מגיעות רק כשאנחנו שולחים אותן בערוץ שבו מתקבלת אהבתנו. בחשיכה למחצה לחשו הבעות של אהבה להגיע אלה שותפים, שבו האהבה עובר דרך האוזניים. אתה חייב לשמוע אהבה, אהבה בולטת. מצד שני, שותף בכיוון חזותי יכול להיות קר. הוא צריך לראות אהבה. על פנינו או במכתב בכתב יד. לאדם שנגע בעיקר, אין די בכך שהוא אינו יכול לחוש בידיו ובגופו האוהבים.
"איך אתה רוצה שאני אראה את אהבתי, כך גם אתה מרגיש אהוב?" איך אנחנו רוצים להיות נאהבים, אנחנו יכולים וצריכים לתקשר אחד עם השני. לא רק במהלך יחסי מין. ואנחנו צריכים תמיד להבהיר את זה שוב ושוב, כי אנחנו משנים את עצמנו ולכן הדרך שלנו לתפוס את האהבה.
אנחנו לומדים כשאנחנו נשארים פתוחים. כתוצאה מכך, האהבה שלי היא עדיין לא האהבה שלך. אבל אנחנו מבינים את צרכי האהבה של האחר. ולהעריך את זה כאשר השותף נעלם במטבח בעיצומו של הלחץ הגדול ביותר במשך כמה שעות.
