משבר משפחתי - מה עכשיו? הפרוטוקול של טיפול נישואין
בקיץ נפל המשפט בפעם הראשונה, מתוסכל מבעלי: "אולי אנחנו צריכים מטפל, אני לא יודע מה לעשות". שוב ושוב הגענו לנקודה אחת: הוא התלונן על משהו, התחלתי להגן על עצמי, הוא אמר, "עכשיו תקשיב," ואני אמרתי: "אבל זה לא הוגן, מה אתה נוזף בי! " הפכנו להורים שנה קודם לכן. לאחר מכן הפכתי זומבי overaged נושאת תינוק שורץ-קולי.
דניאל פנה לדאגה בפאפא: הילד לבוש קר מדי (לא חשבתי כך), תראי, הנקודות האדומות האלה שם, זה הולך ומחמיר (בקושי יכולתי לראות את הכתמים), הוא לא יכול לנשום כמו שצריך, את שומעת את זה? לא (לא שמעתי שום דבר). מכיוון שלא יכולתי לשמור על דעתי לעצמי, התווכחנו יותר מאי פעם. כשמאטיס היה בן שמונה חודשים, דניאל החליט שאסור לי לתת לו עוד יוגורט, כך שהיה לו כאב בטן. אחר-כך הורה לי להשמיט את התפוחים, לבנו כבר היתה עצירות. יוגורט זה טוב לעיכול, שגם הרך עוזר לפי רופא הילדים שלנו נגד עצירות, הוא לא רצה לשמוע את הכל. אולי משום שהתנגדתי בתוקף לחוות דעתו? ובסופו של דבר עשיתי את זה בדיוק כמו שחשבתי. "אתה תמיד צודק, אני יכול להגיד מה שאני רוצה, "הוא התפטר לבסוף. "אני מרגישה שאין לי מקום פה".
דניאל ריחף בכל מקום: עם כפות עץ מהמטבח, הבן שלנו לא צריך לשחק, הוא יכול להכות אותו בעיניים. סירים יש קצוות חדים מדי. שפופרת משחת שיניים רכה וגמישה, שעליה ילדנו לעס, עלולה לפגוע בחך. אחר כך, כשמאטיס עשה את החקירות הראשונות שלו על היד שלי, אני תמיד צריך לרדת למטה, דניאל? אחרת זרועו של הילד תימתח והיא תיפול ביתר קלות. כן, הוא מעד ונפל מעת לעת ממילא. בכל פעם שבעלי העיר מיד בחריפות: "אמרתי לך!" זה היה אמור לצאת מהעור. כי כמובן לא יכולתי לבלות את רוב היום שלי בתנוחה כפופה. בתוך זמן קצר התמוטט כוס מים מנופצת לתוך התרסקות ענק, והנימה הלכה והתחדדה מדי יום. "שמור על עצמך!" (I) "ברגע שנכנסתי לדלת, אני צריך להשתלט על הילד!" (ER). "וואי, אתה לא יכול לתקן את זה בעצמך, אני חייב לעשות את כל זה לבד!" (אני) אתה תמיד על המחשב, אתה יכול לעזור לי? (ח) אנחנו מתווכחים כמעט שנה ואני מפחד. פחד כי כל זה יהיה להרעיל את אהבתנו, כי נוכל יום אחד להיות אחד מאותם זוגות מתמידים. בגלל זה התקשרתי לפטר, פסיכותרפיסטית שהומלצה לי. הישועה של הנישואים שלנו לא יהיה זול: שעה עולה 120 יורו. רק אמרתי את כוונתי של שני החברים הקרובים שלי. אתה בירכת אותי.
בפגישה הראשונה פיטר רוצה להכיר אותנו, אנחנו מספרים לו את הסיפור שלנו. לאחר מכן מפגשים יחיד כדי לעזור לו להבין מאיפה אנחנו באים. ברור לי שהמקורות שלנו ממלאים תפקיד גדול: דניאל גדל בדרום אירופה, גדלתי בצפון גרמניה. בזמן שהוא מדבר עם מאטיס כמעט ללא הפסקה וכמעט "רשמה" אותו, אני חושב שאתה צריך לתת לו ללכת בשקט ובשלווה. בעוד אני שומר על עצמי, תחושת המטרה של דניאל נחשבת. לכן, כשאני מקלף תפוחי אדמה במטבח, בעוד מאטיס מוזן על ידי דניאל, הוא מאשים אותי "התעלמות" מהם.
שילד ירים שאלות חדשות, שיערתי. אבל אני ממשיכה לדלג על זה בפנים, מנענעת את ראשי בחרטום תמידי, שהייתי יושבת על הספה כל כך הרבה פעמים מייללת? לא הייתי חושב כך. כמובן, יש את העובדה כי אני לא ישן במשך כמעט שנה וחצי. שעברנו לעיר חדשה ועד כה כמעט לא התיידדנו. אנחנו נצמדים זה לזה כל ערב, אנחנו בקושי מצליחים לפצות. אבל החלק הגרוע ביותר הוא שהרצון הטוב שלנו אבד: ההנחה הבסיסית שהאחר כבר טוב בזה, הנכונות להתעלם מדברים קטנים.
כל זה אני אומר פיטר בפגישות הראשונות שלנו? ובקושי מאמינה שאני באמת יושבת על הספה עם מטפל. את'רפי, זה תמיד נשמע כמו כישלון בי. עכשיו זה נשמע כמו תקווה.
ChroniquesDuVasteMund הסופרת מאיה Schwaab מדבר על הטיפול הזוג שלה בשבעה פרקים. בחלק הבא: "מה זה נורמלי?"
האם אתה כאחד? שוחח על יחסים יומיומיים עם משתמשים אחרים בפורום שלנו.
הסיום בתיק ChroniquesDuVVasteMonde
הקרב שלנו על אהבה - מאיה Schwaab עכשיו מספרת את הסיפור שלה גדול ChroniquesDuVasteMund תיק (נושא 22, מ 8.10 בקיוסק). זה גם מסביר המטפל פיטר, איך הוא מעריך את בני הזוג.
