משפחת טלאים: איך זה עובד
1. "אני בקושי יכולה לסבול שאשתו החדשה של לשעבר שלי כל כך טובה עם הילדים שלנו, איך אני מקבלת את הקנאה שלי תחת שליטה?"
"קנאה מצביעה על הפחדים, האם נפגעתי כל כך בהפסקות, כי אני חוששת שאאבד גם את הילד שלי, אני מפחדת להחליפם כאם י ומדברת עם חברים ומטפלים, אתה יכול לגלות עד כמה הפחדים שלך מוצדקים ובאיזו מידה אתה מגזים.
נסו להבהיר את הטיפול של הילד. זה עוזר לך לקבל את החדש בתור מטפל. לשאוף לנקודת המבט של הילד: השני בסדר, בדיוק כמו שהוא אוהב ילד, למשל. אתה לא צריך לדאוג להיות 'בגד'. כמובן, הילד לעולם לא יגיד לחברים החדשים 'אנא שרים את השיר עם הכבשים, אם זה חלק מ'טקסי יונקים' מוחלטים ".
Katharina Grünewald, דיפלום, פסיכולוג טלאים, מומחה, קלן (www.patchworkfamilien.com)
2. "הבת שלי מתרעמת עלי שהחברה החדשה שלי חשובה לי יותר ממנה, והיא לא רוצה שהוא יזוז פנימה.
"כמובן, ההורים צריכים לשקול את הצרכים של הילדים שלהם, אבל אם אמא רוצה את החבר לעבור, היא צריכה לעבור את זה, היא צריכה להחליט על החיים שלה, לא הילד, ולנסות לספר לו שוב ושוב: 'יש לי אתה מאוד, נחמד מאוד, אבל אתה לא יכול לצפות שאתה האדם החשוב היחיד, אני לא שואל ממך, כי אתה רק אוהב אותי כל החיים שלך.
עם זאת, אם הילד מאוד מסרב לעשות זאת, אתה יכול להציע לדחות את כניסתם ולאחר מכן לדבר באופן קבוע על הצרכים והפחדים של כל המעורבים. עם זאת, אני לא חושב שזה הגיוני לעבור למבחן.השותף חי במצב של פריקה מתמדת - בנסיבות מסוימות הילד עשוי להיות מתבקש להדגיש כמה שיותר ".
, פסיכותרפיסטית לילדות אנליטית ופסיכותרפית של מתבגרים, בגלל העיר
3. "בני ידידי נמצאים איתנו לעתים קרובות, אני לא יכול לעשות איתם הרבה, ולעתים קרובות אני מרגישה שלא נכללת, האם אני אברח בבואם?"
תגיד את השותף שלך למה אתה מרגיש שמאלה וכמה זמן אתה רוצה לבלות יחד, לשחק פנקייק שלום ושמחה היה טועה בכל מקרה, אם השותף שלך אומר לך שזה יהיה בריא אם לא אתה צריך לשאול אותו מה הוא חושש בסתר, ולהבהיר לו: אהבה יחסי הורה וילד הם כפולה: הם אוהבים אותו כאדם, אולי כי אכפת לו על הילדים שלו. שעליך לעשות הכל ולהצטרף למה שהוא מדמיין.
אתה צריך משא ומתן בגלוי אחד עם השני, אילו ציפיות הדדי ואת המשאלות שאתה יכול למלא ואשר לא. קבלה וכבוד לילדים של בן הזוג שלך צריך להיות זמין. אבל האהבה לא מגיעה באופן אוטומטי רק בגלל שאתה אוהב את האב. "
ד"ר דוריס פרו-נאומן, דיפלום-פדגוג, גהרדן (www.naumann-praxis.de) ספר: "בצל הראשון, כיצד שותפות עם גבר גרוש יכולה להצליח" (mvg-Verlag, 8,90 אירו)
4. "כאשר הילדים של החבר שלי ואת הילדים שלי נפגשים, שאריות לעוף בכל פעם, מה אנחנו יכולים לעשות בקשר לזה?"
"קונפליקטים קטנים יותר צריכים לפתור את הילדים בינם לבין עצמם, אם יש צורך לשלוח כמה מהם לסבתא כאשר האחרים באים לבקר, כי אף משפחה לא צריכה לעשות הכל ביחד, אבל אסטרטגיות הימנעות כאלה רק הגיוניות באופן זמני". "כנסים משפחתיים רגילים יכולים לעזור לצמיתות: הם פתוחים עין מנקודות מבט שונות של כל המעורבים - כולל אלה של הילד בן השלוש.
הסכמים ברורים כמו "יום שני בערב הוא ערב של שני, בימי שישי כולם עושים משהו עם הילדים הביולוגיים, ביום ראשון כולנו אוכלים ביחד" עזרה נגד הפחד מפני קנאה וקנאה. עם זאת: מחלוקת היא חלק ממנה. אם המבוגרים יטענו בצורה קונסטרוקטיבית ויערב את הילדים, גם הם יוכלו להתמודד טוב יותר עם קונפליקטים ביניהם ".
וילפריד גריבל, פסיכולוג, פדגוג וחוקר משפחה במכון הממלכתי לחינוך לגיל הרך, מינכן (www.ifp.bayern.de)
5. "לבן הזוג החדש שלי יש ילד, אני רוצה כל כך שאני אוהב את זה, איך אני מצליח להשיג את החיבה שלו?"
"כשותף חדש, אני מניח שילדים של בן זוגי לא רוצים אותי, זה כואב, זה קשה, אבל זה נכון - כל השאר הוא רק בסרטים הוליוודיים, ילדים לא מחפשים אמא חדשה, אז גם אני צריך את התפקיד הזה אל תטען לי.הצעד הראשון לקבלה הוא להשתתף באינטרסים של הילד, גם אם אתה מוצא אותם משעממים: לצפות במשחק הווידאו, לצפות בבלט או לשחק כדורגל.
חשוב באותה מידה להפוך את האינטרסים שלך למרגשים עבור הילד, לתת לו להשתתף בפעילויות חדשות לילד. לנסות את המתכון בישול יחד עשוי לספק את ההזדמנות לשיחה טובה. משפחת הטלאים מביאה עימה מספר רב של קונפליקטים - כולל קונפליקטים בין סטפרטנטים וילדים. חשוב לטפל בבעיות הנוכחיות של החיים עם הילד באופן ישיר ולא ללכת דרך המעקף דרך השותף. זה דורש אומץ.
אבל גם את התפקיד כאדם של כבוד הוא המפתח לחיבה של הילד. ללא ספק, עם סוגיות בסיסיות יש לקרוא לכל הצדדים המעורבים - אז יש לכנס "ועידה משפחתית", שבה כל אחד יכול להביע ללא פחד, מה מטריד אותו, ומחפש פתרונות ביחד. כשותף חדש, אני צריך להישאר אותנטי ולא לכופף, כי בסופו של דבר, את החיבה של הילד לא ניתן לכפות ".
דורותיאה ברמן, מטפלת זוגית ומטפלת משפחתית, המבורג (www.dorothea-behrmann.de)
6. "לשעבר שלי עושה את השותף החדש שלי רע מול הילדים, איך אני מתנהג?"
זוהי ההתנהגות החושפת את הילדים למצב מלחיץ, לעתים קרובות משום שהאב מרגיש פוחת ונפגע על ידי יחסי אשתו לשעבר עם בן הזוג החדש המלכודת הגדולה ביותר: חילופי הדדיות של המכות שחושפת את הילדים למצב סביר של מריבה קשה ומוכרת. זה הגיוני להוציא את הרגשות של האדם, כמו גם אפשרי, למשל במצבי העברה חשוב לדבר עם הילדים על פי גילם: להסביר להם עד כמה קשה המצב של ההפרדה לכל המעורבים וכי אז כמה דברים נאמר, וזה לא נכון הוא.
ילדים מרוויחים אמון רב ביכולתם להפריד מידע מהרגשות וליצור את הדימוי שלהם ל'חדשות '. לדבר עם ילדים, להקשיב להם, לקחת אותם ברצינות, זה מה שחשוב. ילדים זקוקים להזדמנות לבטא "טיפש" ו"טוב ", ללא שום דבר נחמד או דיברו על ידי מבוגרים. על המעריך להודיע באופן פרטי שהוא מטריד את הילדים בהתנהגותו. אם זה קשה, זה הגיוני לנהל שיחה מבהירה משותפת במקום נייטרלי, למשל במרכז ייעוץ ".
יוטה לנדוור, פדגוגית מוכשרת, מרכז הייעוץ לנשים "ביף", המבורג-וינטרהוד (www.bifff.de)
7. "אני רוצה שוב משפחה אמיתית, השותף החדש שלי משחק עם הילדים שלי, אבל אני צריך לחנך אותם לבד".
"למשפחות טלאים רבים יש רצון להיות משפחה" אמיתית "או אפילו" טובה יותר ", לעתים קרובות בעקבות המודל של מה שנקרא" משפחה רגילה ", וכדי להתמודד עם האתגר שלהם, חשוב להבין את הפרטים של המשפחה החדשה משפחות מקיפות אינן יכולות להסתמך על מודלים מסורתיים של תפקידים: יש להגדיר מחדש את היחסים ואת המשימות ולהגדיר את ההרגלים שלהם ואת הכללים ההתנהגותיים שלהם, כדי שחייהם יחיו בהצלחה.
כדי לא להביא את הילדים לקונפליקט נאמנות, חשוב שהסטפרט לא ייקח את תפקיד האפוטרופוס, אלא שלחינוך הורה הלידה - במקרה זה, האם - מרגישה די אחראית. זה אפשרי עבור השותף לבצע משימות חינוכיות קונקרטיות כי האם מבקשת ממנו לעשות. חשוב לתקשר את זה בגלוי מול הילדים. אתה צריך לדעת כי השותף התבקש על ידי האם לקבל אותו בתפקיד החלפה. על השותף להיות בעל החופש להחליט נגד משימות חינוכיות מסוימות. האם תמיד יש הזדמנות לחלוק את דאגותיה בשיחה עם השותף החדש, כך שהיא לא מרגישה לבד. אם השותף יוצר קשר ידידותי עם הילדים ומשחק איתם, זה תנאי מוקדם טוב לשיתוף פעולה מוצלח ".
Margit Löchte, מטפלת מערכתית / מטפל משפחתי (DGSF), קונסטנץ (www.systemtherapie-konstanz.de)
8. "לשותף ולי כל אחד יש ילדים מנישואינו הראשונים - ושני סגנונות הורות שונים לחלוטין, אשר מוביל באופן קבוע למריבות - מה אנחנו יכולים לעשות?"
"המשפחה היא מקום של לימוד שבו ילדים צריכים להיות חזקים ככל האפשר למשך שארית חייהם, כולל היכולת להתמודד עם מגוון, כך שזה לא נראה בעייתי אם האב טלאים לוקח השקפה אחרת מן האחרים טלאי אמא - זה קורה גם במשפחות הראשונות: מה שחשוב הוא איך הם מטפלים בזה.בעוד שלזוג עם ילד משותף יש הזדמנות לפתח היסטוריה משותפת, הרגלי משפחה וערכים לאורך זמן, משפחות טלאים לעיתים קרובות נתקלים במושגים חינוכיים שונים מאוד: לבני הזוג לא הייתה הזדמנות לפתח היסטוריה משותפת לפני שנולדו ילדים היו.
זה אומר: ראשית, אתה והשותף שלך צריך במודע לבלות זמן אחד עם השני, בנוסף על האחריות המשפחתית שלהם, כך שהם יכולים לגדול יחד כזוג. כי ככל שהשותפות שלך יציבה יותר, כך תפעל כהורים, שיהוו את הבסיס למשפחה החדשה. שנית, חיוני עבור משפחות טלאים להקים תרבות של משא ומתן בתוקף בחיי היומיום שלהם - למשל, שולחן עגול רגיל שבו כל בני המשפחה יכולים לפתוח סכסוכים בגלוי משא ומתן על פשרות יחד, כי השיחה מחזיקה את הטלאים יחד. עם זאת, תמיד יש לקחת בחשבון את עמדת ההורים החיצוניים ".
תומאס גרלינג-נורנברג, זוג מערכתית ומטפל משפחתי, מינסטר (www.patchworkfamilie-beratung.de)
9. "אני אשמח לאהוב את ילדי החורגים כמו שלי, אבל אני פשוט לא יכולה לעשות את זה, האם אני צריכה להצטדק על מצפון?"
האם אתה מעוניין באהבה או צדק? זה נורמלי לחלוטין כאשר האהבה לילדים החורג מרגיש "פחות". וזה עשוי אפילו להיות טוב, כי זה מונע התנגשויות נאמנות. הילדים כבר יש הורים ולנסות להגן על היחסים שלהם איתם, כולל אהבה חדשה. לכן, לא רק את האהבה שלך עבור החורגים להיות שונה, אבל גם זה של החורגים כלפיך. ההיסטוריה המשותפת מלידה והנקה לקריאה בקול רם ונרדמת חסרה.
המצפון צריך רק, אשר מפיץ את אהבתו במתכוון בכוונה, שמבטיח בדרך זו כוח חינוכי והשפעה, שמנגן את החורגים נגד הפיזי. אבל: 'יצירת' אתה צריך לעשות שום דבר מאוהב, רק להישאר ערני. מחוסר אינטימיות, טקסים נפוצים יכולים לעזור ".
כריסטל האופה, פדגוגית ופסיכותרפיסטית מוסמכת, המבורג
10. "לשותף ולי יש ילדים משלנו, האם ילד משותף יחזק את קשרי המשפחה, או שהכל יסתבך עוד יותר?"
"השאלה החשובה היא השאלה: אם בני הזוג עדיין רוצים ילד, אם השותפים לא מסכימים, יש לתת את הדעת לחשדות ולפחד שיבואו לידי ביטוי גלוי. כאשר ההחלטה התקבלה לילד, ההרגשה צריכה להתקיים בשני הדברים:" אנחנו יכולים להתמודד עם זה! ' - אבל ללא כל תביעה לשלמות, ככל שההורים יהיו בטוחים יותר, כך הילדים יקבלו את האחים החדשים.
קנאה היא אחת מהן, וזה המקרה עם אחים ביולוגיים והיא תגובה נורמלית. זה לא צריך להיות קריטריון לא צריך עוד ילד. אתם כזוג מחליטים על הרצון שלכם בילדים, לא על הילדים הקיימים ".
בירגיט Schardt, זוג ומטפל משפחתי, ויסבאדן (www.schardt.de)
משפחה טלאים הם הנושא הגדול בתיק של ChroniquesDuVasteMonde 9אשר אתה יכול לקנות בקיוסק מ 7 אפריל.
בתוכה אתה קורא:
כל ההתחלה קשה: כאשר אתה יושב לבדו בבית בזמן שהאקס מבלה את סופי השבוע הראשונים עם ילדך החדש
זה מתאים באופן מושלם: אם חד הורית מתאהבת באב גרוש
ילד חמוד אהוב: אב חורג מביט לאחור על פרידה כואבת
"אני יכולה להגיד סבתא?": משפחות טלאים גם מציבים אתגר לסבים
משפחה כמעט נורמלית: שמונה מבוגרים וחמישה ילדים - וכולם קשורים איכשהו
