אמהות סנדוויץ ': פתאום אני צריך לטפל בילד ובסבתא
"יש פה משהו חמש פעמים ביום, העכברים אוכלים כל כך מעט". עמדתי בטרקלין של בית-חולים. על הקירות ראיתי תמונות של מסיבת הקיץ האחרונה, לידי היה tinkered ועל בקומה הראשונה מישהו צרח. ביקור בגן? מס עמדתי בבית האבות, הבית החדש של אמי.
מה אתה עושה כאשר אמא שלך פתאום הזיות בטלפון, שוכח לאכול, לשתות לסבול תקלות רבות?
ידעתי שזה יבוא - אבל לא מה זה אומר
אמי היתה רק בת 71, אחרי כמה שנים של מחלת פרקינסון והופעת אורח קצרה בסיוע מוגן, היא נזקקה במהירות למקום בבית האבות. אני בן יחיד, הוריי נפרדו.
ידעתי שיום אחד אעמוד בפני המצב, הייתי מודע לאותה אחריות. אבל האם אני יודע מה זה באמת אומר? יש לי קצת "עכבר" בבית עצמי, הבת שלי בת שלוש, הבן שלי בן שמונה.
לגבולות החוסן
הפעם הביאה אותי לגבולות. דאגה לאמי, לעבודה, למשק הבית, לילדים, ומדוע רמת הסיעוד נדחתה עכשיו? מה עלי לעשות עכשיו, מתי וכיצד? באותו זמן גרתי בקובלנץ, בברלין. זה היה יותר מתת-אופטימלי. למרבה המזל, הצלחתי לצמצם את שעות העבודה שלי בטווח הקצר כדי לכלול רופאים, חוות דעת מומחים, סמכויות נוטריוניות והשאלה הדחופה "מה עכשיו?" כדי להיות מסוגל לטפל.
כמו בחיפוש בגן הילדים
ואז זה התחיל לחפש את קיטה פלאץ. טרטור בתים סיעודיים. מלא רשימות המתנה. לעשות רושם טוב. "מה אתה מציע עבור פעילויות?" "האם האוכל מן הקייטרינג או מתוצרת בית ... ואורגני?" "האם זה למונטסורי? סליחה, קתולית או פרוטסטנטית? "שאלתי. "איך המפתח אכפתיות?" כמו כן, הייתי צריך "לשבח" את אמא שלי כמו בראיונות בגן. "אז אמא שלי אוהבת לשיר, יש לה הומור רב ופתוח". "אני לא יכול להגיד לך מתי יהיה מקום פנוי, כי מישהו צריך למות קודם." SIP. בקצור נמרץ. בנוסף, לאמי היו רעיונות משלה.
האחריות הגדולה והאחרונה אינה אפילו החלק הקשה ביותר
בבקשה לא וילה (גדול מדי), חדר פרטי עם אמבטיה (יקר ונדיר) ו בבקשה לא כל כך הרבה אנשים זקנים ... אום, כן. למזלי, מצאתי מתקן במרחק הליכה מאיתנו. בבית היה רק חדר ריק ואנחנו יכולים להסכים על "חזרה", "מאחר שהמילה האחרונה לא נאמרה עדיין, אני אחזור לדירה הישנה שלי אחרי שלושה שבועות, "קבעה אמי. "אם זה טוב, אני אעשה את החוזה, "אמרתי.
ומאותו רגע השתלטתי על חייה של אמי. האחריות הגדולה והאחרונה היא אפילו לא החלק הכי קשה, אבל ברמה הרגשית. אמי עדיין מתקשה לקבל אחריות. עסקאות כסף, החלטות בריאות, אפילו השאלה אם מותר לך להחזיק מייבש שיער - כל זה נקבע עבורך.
טענות של סבתא
אני רואה את אמי מתמוטטת וזה לא קל כמו בת. כדי שאוכל להתמודד עם כל זה, התייחסתי אליה בצורה שונה. הייתי חייבת להיפרד מאמי לשעבר וגם ליחסינו כפי שהיו פעם. היחסים עם "האמא החדשה" שלי עדיין לא התגלו מחדש. היא גם מבינה את זה ואת תוכחות אותי. כל מה שאתה מווסת בלי לשאול אותי ... מתי נגיע סוף סוף לבדי בעיר? "
בימים מסוימים אני לא יודע לאיזה מחלקות שלי אני מדבר.
במצב זה, אני צריך למלא תפקידים רבים. אני העוזרת האישית שלה, המטפל שלה, הכומר שלה ואני עדיין הבת. לעתים קרובות מספיק, "אני נופל מחוץ לתפקיד" ואני עוזר, אם אני צריך להיות כומר ובת, אם הממונה הוא ביקוש. אבל אני עדיין לא יכולה להיות "בת טובה", כי אני לא יכולה לרצות אותה. החיים שלי מאתגרים מספיק.
למעשה, עלי להיות בראש ובראשונה אם טובה לילדי, ואז הייתי רוצה לטייל לבד בעיר. יש ימים שאני לא יודע לאיזה מחלקות אני מדבר.
"יוהאן היה טיפש היום"
"אני לא רוצה לשבת ליד פראו מולר".
"לאנטוניה יש eingepullert."
"מר וייס חייב ללבוש עכשיו חיתולים"
"אני לא אוכל אורז, כמה פעמים אני צריך להגיד את זה?"
"האם אטריות עם חמאה."
"אמא טיפשית"
"אין לך זמן".
למרבה הצער, יש לעיתים קרובות סכסוכים כי הם הרבה יותר קשה לפתור מאשר בעבר. אחת העימותים האחרונים שלנו כללה את בתי הקטנה. כשחזרנו הביתה שאלה אותי:
נינה מאסק היא בלוגרית ומחברת. בבלוג שלה "אמא - אמא על סף התמוטטות עצבים" היא משעשעת בסיפורי סאטירה מחיי המשפחה שלה.
"את לא אוהבת את סבתא, אמא?" "כמובן, אנחנו פשוט מתווכחים לפעמים". "את החברה הכי טובה שלי, אמא, "אמרה, ואחזה בידי. אני כל כך רוצה שהיא חושבת הרבה זמן. במיוחד אם היא צריכה לבחור לי בית אבות מתישהו.
