בית
מאי 10, 2024

סטפני סטאל: "מי שמחנך ילד צריך להכיר את עצמו היטב"

לפחות מאז רבי המכר שלה "הילד בך חייב למצוא את הבית" היא הפסיכולוגית סטפני סטאל, מלכת יועצת החיים. הדימויים החזקים ותחושת הלשון שלה הופכים את הספרים שלה למבשרים, מובנים ונגישים להפליא אפילו לפסיכולוגיה. יחד עם הסופרת ג'וליה טומושאט, עם המדריך "Nestwarmness שנותן כנפיים", היא הקדישה את עצמה לשאלת ההורות האולטימטיבית: איך אנחנו נותנים לילדינו שורשים וכנפיים, את הכמות הנכונה של קשר וחופש? כיצד נוכל לאזן בין שני הקטבים הללו?

דיברנו עם הסופר המצליח על הטבעת הילדות המוקדמת ועל הספק העצמי של ההורים.

ברברה: כותרת המשנה בספר, "עצור ונותן חופש - כיצד אנו מחנכים בלי לחנך" כבר מעידה על כך שהספר אינו ספר רגיל ובלתי-חינוכי. מה קובע את הספר שלך מלבד המורים המורים שאנחנו מכירים?

סטפני סטאל: השאלה איך אנחנו מגדלים ילד היא לא רק על הילד, אלא על עצמנו, על התנהגות ההתקשרות שלנו, על האוטונומיה שלנו ועל ההערכה העצמית שלנו. לכן מוקדש הספר לשלושת הקטבים הללו המושרשים בחוויות ילדותם. למעשה, זה יהיה מושלם לקרוא את הספר כהכנה לתפקיד שלך בתור אמא או אבא. ככל שאתה יודע את עצמך ומבין את עצמך, כך טוב יותר יכול גם לשקף את עצמך כהורה.

מה בדיוק אתה מתכוון בחום הקן?

לכל אדם יש צורך קיומי בקשר ללידה. כבר תינוקות שואפים לבנות קשר טוב עם המטפלים שלהם, למשל על ידי מחייך אליהם. הצורך הזה בקירבה ובתמיכה מושרש עמוק בתוכנו, ומבטיח בסופו של דבר הישרדות. הקשר שלנו לילדינו תלוי במידה רבה בעיצוב צורתנו. אם, למשל, שחווה גרעון גדול של אהבה בילדותה שלה, מסתכנת לקשור את הילד שלה קרוב מדי כדי לספק את הצרכים שלה cuddling. אז זה לא קשור קשר הדוק, אבל על הכמות הנכונה של מליטה.

כל כך מחייב זה עדיין משאיר מקום לחופש?

בדיוק. כי הרצון לאוטונומיה הוא עמוד חשוב נוסף לכל אדם. איזון שני צרכים אלה? בונד ואוטונומיה? מלווה אותנו, כביכול, מן העריסה אל הקבר. בעיקרון, את כל האירועים בעולם ניתן להסביר עם שני קטבים אלה.

איך אני יודע אם שני הקטבים מאוזנים היטב איתי?

שני הקטבים מביאים איתם מיומנויות מסוימות. אנשים נוטים להתקשרות, יכולים להקשיב נהדר, מוכנים להתפשר, כמו להסתגל עם עמיתיהם וטוב. הם טובים מאוד בקשר הדוק עם ילדיהם ומספקים להם טיפול רב. עם זאת, לעתים קרובות הם מתקשים לשחרר את הילדים ככל שהם מתבגרים. הורים הנוטים לאוטונומיה זקוקים לעצמם הרבה חופש. הם טובים מאוד לסמוך על ילדיהם הרבה ולקדם את עצמאותם. הורים אלה, לעומת זאת, במהירות מרגיש מוגבל על ידי הצרכים של ילדים קטנים. כאשר אתה מאוזן, אתה תמיד במצב טוב להסתדר היטב עם להרפות ולהתאים את הצרכים של הילד שלך. יש גם הורים אשר נוטים לסירוגין בכיוון אחד ואז השני. זה קורה, למשל, אם הם להקריב את עצמם יותר מדי ואז באמת לפרוץ החוצה.

למה זה כל כך חשוב לדעת איך לתקתק כאשר יש ילדים?

כי החותם שלך הוא המשקפיים שדרכם אנו רואים את הילד והעולם. ומכיוון שאנחנו יכולים להבין טוב יותר ולהתאים את התגובות שלנו, אם אנחנו מבינים מאיפה הם באים. לכן זה טוב לשקף ולשאול את עצמך שוב ושוב.

אבל איך אתה מצליח להישאר ידידותי עם עצמך תוך המשקף ולא להיסחף אל האשמה עצמית?

על ידי בכוונה לשים אותו בחזרה על זווית רחבה, כאשר אתה מבין שאתה מתמקד מדי על הטעויות שלך. למוח יש נטייה להפוך שלילי שוב ושוב אם נותר לעצמו לחשוב. ציון טעויות מבטיח את הישרדותנו, ולכן זה די נורמלי שזה יקרה. לאחר מכן הוא מסייע בכוונה להביא את החוזקות שלו לטעויות ולומר: "היי, לבד, שאני חושב על זה, זה נהדר".

באיזו שעה בילדות זה הכי מעצבן?

ברור: החיים הראשונים. המוח עדיין לא גמור בלידה ומתפתח במהירות בחיים הראשונים. אבל גם בגיל ההתבגרות, הרבה דברים הם להיות מחדש.

מה אוכל לעשות אם יקרה לי שאחיל את חותמי על גב הילדים?

זה תמיד טוב לצעוד לאחור ולשאול את עצמך: איפה הם מפעילה שלי, נקודות כואב שלי, אסטרטגיות ההתנהגות שלי? אז אנחנו יכולים לחשוב על איך נוכל לעשות את זה טוב יותר בפעם הבאה? הכנה נפשית היא המניעה הטובה ביותר. כמו כן חשוב כי כהורים אנו לטפל טוב של עצמנו. כי אנחנו נופלים בקלות לתוך דפוסי התנהגות ישנים כאשר אנו נמצאים תחת לחץ. לפעמים רק להתנצל בפני הילד הוא מתאים.

מה יותר קשה: לחנך ילד שהוא מאוד דומה או ילד שהוא שונה מאוד ממך?

אני חושב ששניהם אתגר גדול. אם הילד דומה מאוד, אתה מסתכל כל הזמן במראה. אם זה שונה לחלוטין, אז אתה עלול חוסר הבנה. שניהם לא קלים. עם זאת קשה למצוא אחד יש הרבה מה לעשות עם הביטחון העצמי של האדם. ככל שאני בטוח יותר, כך קל לי יותר להתייחס לילדים שלי כי הילדים מוטלים בספק.