"אין דבר טוב יותר לעשות מאשר לדאוג לעצמך"
במשך עשרות שנים גרייס עושה את מה שמצופה ממנה: היא מתחתנת, יש לה ילדים ומציקה על ידי בעלה. כשהוא מגיע לבית אבות, "היא חשבה שהיא יכולה להתחיל חיים חדשים עכשיו", כותבת ברוני וואר בספרה, "5 דברים הכי מתים מתים." אך תוך מספר חודשים, גרייס חולה סופנית - ומבקשת מברוני, האחות שלה, "לעולם אל תוסח ממה שאתה רוצה לעשות."
ChroniquesDuVasteMonde: מדוע כל כך הרבה אנשים מעבירים את חייהם ליום אחד? כרוניקות DuVaste מונד רוזר: הנקודה החשובה ביותר היא: הכחישות שנשללה. אנו יודעים שעלינו למות. אבל לא היום. היום זה לא ענייני.
זה נכון. כן. אבל עלינו לחזור לחיים תמיד מהגב. דמיין את עצמך בעתיד לרגע. אתה יושב בכורסה, אתה בן 85 ומביט לאחור על חייך: מה אתה רוצה לראות אז? מה היה צריך לקרות שם? השלב השני הוא לחשוב: האם אני באמת בקורס?
או שעלי להתחיל לנגן בפסנתר עכשיו ... ... או מחפש בן זוג חדש. אבל רוב הזמן, אנו נרגעים עם המשפט למשך כל החיים: אני יכול לעשות את הכל אחר כך.
מה אנחנו מרוויחים מהתמודדות עם הכוח? ערך. פריחת הדובדבן ביפן גורמת אפוא לאופוריה של האומה, מכיוון שהיא אינה נמשכת שנים-עשר שבועות, אלא רק כמה ימים. גמירות מגדירה את היקר ואת הערך של מה שיש לנו.
האם יש חלומות חיים שגויים? כן כן. פעם היה לי רואה חשבון של בנק שתמיד התלהב שהוא באמת רוצה לכתוב ספרי ילדים. שיחקנו את זה. והמכשולים להפוך לסופר ספרי ילדים היו כה גדולים עד שהוא המשיך לחזור שזה לא אפשרי כרגע. והיינו צריכים לחשוב להפך. אם יש כל כך הרבה סיבות חשובות יותר עבורי כרגע ...
... אז אולי אלה רק סיבות טובות לעזאזל? בדיוק. ואז זה להתיידד עם זה. עלי לאהוב ולכבד את זה. אין שום סיבה לקרוא נגד זה. תוכנית חיי אולי לא מתאימה לזכייה בפרס פוליצר או ללכת ל"גאלה ", אבל בחרתי בזה ככה. זו יכולה להיות הקלה עצומה.
כיצד אוכל לתמוך במישהו אחר שלא מוצא את חייו האמיתיים מתוך תירוצים? השירות הגדול ביותר של חברות הוא לא לדבר לעתים קרובות מדי על תירוצים: עם כל הכבוד ופשוט בגלל שאני כל כך אוהבת אותך, בוא לא נחזור על השיחה הזו בלי סוף. אם אתה מוכן לעשות משהו, אני שמח לעזור לך. אבל אני לא רוצה לדבר על למה זה לא עובד. ראשית, שנינו שעממנו זה את זה בצורה נוראית. שנית, זה לא עוזר לנו צעד אחד קדימה.
מדוע אנו ממשיכים לעשות דברים שאנו יודעים שלא ממש טובים לנו? חבר לימד אותי פעם את הרעיון של טיפול עצמי קיצוני: אני לוקח את עצמי ברצינות בכל עת ומאוד אהבתי. לרוע המזל רק מעט מאוד אנשים עושים זאת. בעיקר מכיוון שהפנמנו בילדות: התגבשו יחד.
טיפול עצמי קיצוני, זה נשמע אנוכי מאוד. אבל זה לא. יש לשאול את עצמכם את השאלה: מה הייתי מאחל שילדי יגידו עלי אחר כך? כשאנחנו באמת חושבים על זה, אנו מבינים שהמתנה הגדולה ביותר שהורים יכולים להעניק לילדיהם היא האושר שלהם בנוסף לאהבתם אליהם. אינך יכול לעשות דבר טוב יותר עבור שאר העולם מאשר לדאוג לעצמך ולוודא שאתה מאושר. ואז אף אחד אחר לא צריך לשלם את חוסר המזל שלי.
כרוניקות DuVaste מונד רוזר, 53,
הוא פסיכולוג בפרנקפורט ומחבר הספר ChroniquesDuVasteMonde "סוף התירוצים" (352 עמ ', 8.95 אירו, דיאנה ורלאג)
