מדוע אינני משאלת רצון לילד תלוי בגבר

הגיע הזמן. בחודש יוני אחזיק את התינוק הראשון בזרועותי, אם הכל יתנהל לפי התוכנית. הלוואי מותק שלי, להיות ספציפי יותר.

אין לי העדפה למגדר, כי לא משנה מה זה, אם ילדה או ילד: אצלי תינוק מתבגר, אני מאחל בכל ליבי ושעבורו קיבלתי החלטה מודעת. עד כה כל כך טוב. אם לא היו הנסיבות בהן ילדתי את התינוק שלי. כנראה שיש אנשים שמוטרדים מזה? ובמאה ה -21. אבל בואו נתחיל מההתחלה.

"אני צריך זרע."

בן זוגי, אבי ילדתי, הכרתי כבר שישה חודשים טובים. עוד לפני שהפכנו לזוג, דיברנו בגלוי על נושא הלידה של ילדים. ואמרתי לו את מה שיש לי לומר לו: אני צריך זרע. האם הוא יכול לדמיין לספוג אותי? כמובן ללא התחייבויות, לא כלכליות ולא חינוכיות. הוא אמר שהוא חושב על זה. זמן קצר אחר כך התשובה שלו הייתה: כן, אנחנו כן.

בילינו הרבה זמן יחד, זה היה סוג של רומן, רק בלי אמצעי מניעה. מה שלא תכננתי, אבל כמובן מרוצה: התאהבנו אחד בשני, החלטנו על מערכת יחסים. שלושה חודשים אחר כך נכנסתי להריון.

"עשה עם סרטי דיסני"

חיכיתי כמעט את כל השליש הראשון עד שסיפרתי לכל מעגל החברים שלי. שכן בנוסף לחבריי הקרובים ביותר שיודעים את היחס שלי לנושא "תפקיד הגבר ברצון להרות", לקבל ולרוב אפילו להבין, יש לי כמובן חברים שהם ביקורתיים ביחס שלי.

השאלה הנפוצה ביותר: איך אני מקבל רעיון ללדת ילד מגבר שהכרתי רק כמה חודשים? מה אם יתברר במהרה שהוא לא האדם הנכון? האם לא הייתי מעדיף לחכות ולראות איך זה מתפתח בינינו?

ובכן, כמובן שגדלתי גם עם סרטי דיסני, עם נסיכים שבוחרים ילדה לנסיכה שלהם, מנסים לאחוז בידה, מנסים לשכנע אותה את עצמה ואת החרא הכושן שאחר כך גורם לאישה להרגיש להיבחר ולשמור ולהיות מיוחד.

"בטיפשות המציאות נכנסה ביני"

וגם (יותר מדי) ארוך? הרחק לשנות העשרים שלי? גם אני רציתי את זה בדיוק, חיכיתי עד שגבר יבחר בי. באופן מטופש, המציאות היכתה אותי: ניהלתי מערכות יחסים שנמשכו כמה חודשים, לפעמים כמה שנים? ובמוקדם או במאוחר נכשלו.

במערכת היחסים האחרונה שלי, האמנתי שמצאתי את אהבת חיי. טיפש בלבד, שמי שהקיים מעט התחייבות, בילה איתי זמן בשמחה, אך לא רצה להתקשר איתי; שאהב אותי היטב, אך לא היה מוכן להתחתן; שהיו להם רצון סמוי להביא ילדים לעולם, אך רצו לבלות איתם עוד קצת זמן. במבט לאחור, אני די בטוח שחוסר האיזון הזה באורח חיינו היה הגורם לחיכוכים שטותיים רבים שהרסו בסופו של דבר את מערכת היחסים שלנו.

"ממתי יש ערובה שמערכת יחסים תימשך לנצח ?!"

אל תבינו אותי לא נכון, אני מוצא את זה נהדר כשאנשים מנהלים מערכות יחסים ארוכות, מתחתנים, קונים בית או דירה ומקים משפחה. אפילו אותם חברים ומכרים שאני מכיר, איפה הכל עבר חלק או מתנהל? ואני ממש שמח בשבילך!

אבל ממתי יש ערובה שגם מערכת יחסים שנמשכה זמן רב לנצח מחזיק? וממתי נקבע באבן שמערכת יחסים רעננה לא תעמוד באתגרים גדולים? שמעתי על נישואים שהתגרשו אחרי 20 שנה ומכירים זוגות שהסכימו בהחלט להתחתן? ועדיין שמחים יחד, עכשיו לא רק כבן זוג, אלא גם כהורה.

"אני האישה שבוחרת את עצמה"

אני אומר את זה ככה: נמאס לי לחכות שמישהו יבחר בי. במקום זאת, אני טיפוס האישה שבוחרת את עצמה: מסלול החיים, התפקיד, הבעל, הזמן לילד. וזה עכשיו.

אם היחסים שלי עם אבי של ילדיי הם לנצח? היי, אז אני אשמח, אעריך את זה, תהנה מזה עד סוף חיי! אבל אם זה לא, זה לא יהיה סוף העולם בשבילי להיות אמא יחידה. אני לא אהיה הראשון מסוגו בעולם.

כן, אני מודע לכך שלהיות אם חד הורית זה לא פיקניק. אני מכיר גם אמהות כאלה.וזה מה שחשבתי עליו כשהחלטתי להפוך לאמא. לדעתי, האם יש לקחת בחשבון את כל הנשים הרוצות להפוך לאמהות? לא משנה אם הם נשואים, מאורסים, חיים במערכת יחסים ארוכת טווח או סתם נכנסים למערכת יחסים. ערבות להישאר לנצח עם בן הזוג שאיתו אתה כרגע אינה שם. לאף אחד. אפילו טבעת נישואין לא משנה, כפי שהוכחה הגירושין של כל נישואין אחרים.

"נשים סובלות כשהן מכפפות את הרצון שלה לקיים מערכת יחסים"

אבל בוא נעצור עם הציור השחור. אם נהיה כנים, כולנו מאחלים לאותו בן זוג, שאיתו אדם עובר עבה ורזה. ואנחנו צריכים את האמונה הזו כדי להקדיש את עצמנו להקמת משפחה ללא חשש. אנחנו רק צריכים לסמוך שהכל יהיה בסדר. נשמע נאיבי? לא, מציאותי! אם למדתי דבר אחד בשלושים השנים האחרונות, החיים ימשיכו להימשך. שנשלים איכשהו עם האתגרים בחיים, שכל אסון מינורי או גדול הלך שוב טוב ושמוקדם או במאוחר כל מערכת יחסים כושלת תגיע אחריה אחרת שעשירה בחוכמת חיים נוספת. אחרון חביב, למדתי גם שלא כל דבר בחיינו הוא באחריותנו.

כמובן שאנחנו יכולים לאחל שמערכת היחסים שלנו לעולם לא תיכשל. וכמובן שנוכל ליצור קשר עם זה "מאוהב, מאורס, נשוי" לפני שאנו מביאים ילדים לעולם ומאמינים בסיפור האהבה הבלתי נגמר. אבל לכל סיפור אהבה תמיד יש שניים. ומה אם השני לא יבוא, כל עוד השעון הביולוגי עדיין מאפשר זאת? מה אם רגשותיו של אחד פוחתים? אהבה היא מתנה ושום דבר שאנחנו לא יכולים לשלוט בו. וזוגיות היא החלטה שאנחנו תמיד צריכים לקבל יחד ולא לבד.

את מי הייתי רוצה להשאיר ללא ציון, האם אותם חברים שלי, בשנות ה -30 לחייהם, הם רצון אינטנסיבי להביא ילדים לעולם? אבל מאמינים שהם לא יכולים לשנות את המצב מכיוון שהם רווקים. כי "הנכון" פשוט לא היה עדיין. חלק מהנשים הללו סובלות רבות מכיוון שהן מכפיפות את הרצון שלה להביא ילד לעולם לזוגיות. הם חיים מתוך אמונה נחרצת שאסור להם להוליד ילד ללא בן זוג. אבל עם הגישה הזו הם רק גורמים לאדם אחד להיות מרוצה בסופו של דבר: עצמם.

"אישה מחליטה בעצמה אם, מתי ואיך היא מופרית"

בשלב מסוים החלטתי לא להשאיר את המשאלה שלי לילד תלויה בגבר, במערכת יחסים. לא צריכה להיות זו ההחלטה של כל אישה, אם וכאשר היא תופרית על ידי מי, ואולי אפילו תשקול ללכת לבנק הזרע (וזו הייתה תוכנית B לטווח הארוך שלי, לא הייתי בר מזל, זו הנוכחית שלי לפגוש שותפים)?

שלדעתי על כולם להחליט בעצמם מבלי שיורשעו:

אם אתה רוצה להיות אם או לא? הפלה צריכה להיות גם אופציה מקובלת בשלב מסוים, למי שלא רוצה להביא ילדים לעולם.
כאשר אתה רוצה להיות אמא? כלומר, כשאתה מרגיש מוכן לחלוטין לזה, בין אם זה 20, 30 או 40plus.
תחת אשר בנסיבות אתה רוצה להיות אמא? בין מבנק הזרעים, מהמעבדה, מאומץ או פיזי.
עם מי אתה רוצה ללדת? אם ממערכת יחסים הומו או הטרוסקסואלית או ממערכת יחסים כלשהי.
כמה תינוקות שהיא רוצה להביא? בין אם קבוצה, שתיים, שלוש או קבוצת כדורגל שלמה.

אם הבהרת לעצמך את חמש הנקודות הללו, הרצון ללדת תינוק (או סתם אי רצון) שום דבר לא צריך לעמוד בדרך. לא מדובר באורחות חיים נכונים ולא נכונים, אותם יש להסביר לכללי האנושות. הרצון להביא ילדים לעולם הוא בערך ההחלטה האינטימית ביותר שכל אישה צריכה לקבל בחופשיות ובאופן פרטני לעצמה. אחרי הכל, זה לא פחות משמירה על האנושות.