לשנות את השותף - האם זה אפשרי?
אתה שומע שוב ושוב: "הוא גדל, אתה לא יכול לשנות את זה יותר." זה נכון?
"לא", אומר הפסיכותרפיסט של המבורג, כארים האשם, "אנחנו תמיד יכולים לשנות אחרים". עם זאת, תנאי מוקדם הוא כי אנשים עם מי אנחנו מתחילים לשנות פרויקטים צריך להיות קרוב אלינו - חברים ותיקים, למשל, או את החבר החדש.
אבל ביחסי אהבה, שינוי קשה במיוחד?
כי אנחנו מחכים זמן רב מדי. "אתה צריך לזייף שותף בזמן שהוא חם", מייעצת הפסיכיאטרית והסופרת ברלין ד"ר אינג. וולפגנג קרוגר. במילים אחרות, אנחנו צריכים לדבר ישר מההתחלה אם אדם אהוב פוגע בנו או חוצה גבולות שלנו. הסיכוי לפגישה אוזן פתוחה ולפתוח לב גדול אז. גם אם אתה מתעלף לעתים קרובות מהמועדון של השותף בשלב וולקסיבן, עכשיו אתה צריך להסתכל בזהירות רבה. כי רוב הנשים מרגישות בשלב מוקדם, באיזה נקודות זה יהיה בסופו של דבר וו. אגב, "שינוי מההתחלה" העיקרון גם עובד עבור חברים חדשים או עמיתים לעבודה.
עם זאת, הניסיון מלמד אותך לשאול את השותף שלך כדי להיות דייקן או לנקות - ושום דבר לא קורה
לא לנשוך על זוטות כאלה. תארו לעצמכם שלכל אחד יש שלוש בקשות לשינוי עבור האחר. נשים אשר לאחר מכן להעביר מחדש את היומיום mothballs יש במהירות ירו את אבקת. "עם טקטיקת האיל הקטן שינויים אמיתיים נמנעים אפילו", אומר המטפל זוג סטירני סטירני. היא מצאה לעתים קרובות כי שותפים ואז לשים את כל על Durchzug.
ואיך אתה עושה טוב יותר?
עם רצון לשינוי אתה צריך תמיד להתחיל עם מערכת היחסים, לא את האדם: אם השותף שלך נעול, אתה לא למתוח אותו ישירות על זה. תגיד לו מה אתה רוצה אחרת. לדוגמה, חשוב לך לדבר איתו על היחסים כל כמה שבועות. הוא בטח ימצא את זה מטופש, אבל עדיין אומר כן. כי הוא עושה את זה בשביל שניכם.
אבל אני לא רוצה להעלות את יחסי האהבה שלי כמו שיחה פסיכוטית ארוכה, משעממת.
גם אתה לא צריך את זה. קצר ומדויק יותר משעות של קינה ופסיכולוגיה. זה יותר על מציאת רמה meta שבו אתה יכול לדבר על היחסים עד כה. אחרי המוטו: כאשר המחשב נתקע, אני נכנס ללוח הבקרה. גם אם אתה מאשים את השותף שלך על היותך מאוהב - אל תספר לו ככה. כי הוא ישתנה הרבה יותר אם זה פרויקט יחסים.
הרעיון הוא טוב. האם יש עוד טיפים מוחשיים על איך להשפיע על אנשים אחרים?
חלק. אבל קודם אתה צריך ליצור יסודות. הכלל הראשון: לגרום לאנשים אחרים להרגיש טוב. לא משנה אם שכנים, בוסים או חברות, זה מביא הרבה לשבח אחרים, להגיב עליהם. פסיכולוגים מדברים על "משרת נרקיסיסטי" אחרים. לאחר מכן אתה יכול לבקש מאחרים טובה, לעשות טעויות, או לנצח תוכניות.
ומה עלי לעשות אם אני רוצה שאחרים יעשו משהו בשבילי, שעמיתי ייקח את העבודה שלי?
זה מועיל ללמוד כמה טריקים של יד ביד עבור מצבים כאלה. "הקפיצה ברשומה" היא דבר אחד: לא משנה מה עמית שלך משתמש - מתעקשים כי משימה זו חייבת להיעשות על ידי אותה. אבל תיזהר: אתה צריך לתרגל את זה קודם, במיוחד בעבודה. פרטי הוא שונה, כי אתה יכול להתנסות עם טקטיקות ניסוי וטעייה. פשוט ופופולרי הוא, למשל, "המשחק המטומטם". תגיד לבן הזוג שלך שהוא מקבל את הגולש הרבה יותר טוב, לעתים קרובות הוא משתמש בכף בישול.
האם זה מותר לתמרן את זה?
"הכל עניין של מינון", אומר הפרופסור לפסיכולוגיה של בוכום ריינר סאקס. הוא מבחין בין מניפולציות חיוביות ושליליות. חיובי הם, למשל, שבחים או הומור. הם לא מזיקים - אבל לא יעיל כמו שלילי: לחץ על בלוטת דמעות, להיעלב. בשימוש במינונים הומיאופתיים, הם יכולים לעשות הרבה. מי לנקוט לעתים קרובות מדי באמצעים כאלה, עם זאת, הופך להיות מלכת דרמה - להרעיל את האקלים היחסים.
האם נשים מניפולציות יותר מגברים?
לא, להיפך. מחקר הולנדי חדש מראה כי גברים הם אפילו האסטרטגים טוב יותר - הכספים שלהם הם פשוט מוסתרים יותר. הגברים שרואיינו במחקר אמרו שוב ושוב כי הם פשוט מתעלמים מהביקורת של השותפים שלהם, ולכן הדברים אוזל. טקטיקה נוספת היא להתווכח עד שנעלמו נשים. נשים, לעומת זאת, לנסות את זה עם תחנונים רמזים מהוססים ולכן הם נכשלו. המסקנה העצובה של מנהל המחקר Aafke Komter: נשים הן לעתים קרובות מקופחים במשפחות ויחסים ולכן יש יותר עניין לשנות. הכל בסדר לגברים.ומי שלא רוצה לשנות משהו יכול לתת לאחרים לרוץ מזדמנים.
