מטפל זוגי: למה סוף יכול להיות התחלה
החיים הם פרדוקסליים. "רצינו להיפרד ברצינות!" אומר הזוג ס 'קורן, כשמדובר בפגישת הטיפול הבאה שלו. "כן," היא אומרת, "לא ממש אכפת לי איך אנחנו מתקשרים זה עם זה יותר. - "בדיוק", הוא נזכר, "ואני כבר לא רוצה להרגיש בדידות". מאחר שנושא ההפרדה נמצא על השולחן, הם מדברים זה עם זה. לראשונה מזה שנים. זה לא תהליך יוצא דופן, כי זוג לא יכולים למצוא אחד את השני שוב עד שהוא הגיע לנקודת ההפרדה.
האפשרות של הפרדה נותנת כוח חדש למערכת היחסים שלנו
ללא מוות, לא יהיו חיים. ובלי הפרדה אין אהבה, שום זיקה זה לזה. על הקשר עם "הנבחר שלנו" מרחף מהשנייה הראשונה עד ההפרדה. ככל שאנו מתערבים יותר זה בזה, ככל שאנו מאפשרים זה לזה להתכוון זה לזה, ככל שאנו מוכנים יותר להיות תלויים יותר, כך נהיה גדולים יותר, במודע או שלא במודע, בפחד שלנו מהפרדה.
חרדת ההפרדה אינה הרגשה נעימה. הפחד לעולם אינו נעים. אנו מדכאים את פחדי ההפרדה שלנו כמיטב יכולתנו. אבל הם נשארים בחיים ומופיעים בדפוסים שלנו של מליטה. פיתחנו את זה משום שכילדים, היינו צריכים להתמודד עם חששות פירוד מאיימים מאוד ברגע שאמא פשוט יצאה מהדלת. אנחנו נצמדים ולא נותנים לשאר לצאת משליטתנו. או שאנחנו מסדירים באופן לא מודע את התלות שלנו ומרגישים פחות עבור השותף. או שאנחנו תמיד מוצאים דרכים להבטיח לעצמנו את אהבת השותף שלנו. בכל מקרה, אנחנו שומרים על אפשרות ההפרדה הרחק מאיתנו.
זה בורח לנו כי ההפרדה היא שנותנת כוח היחסים שלנו. נניח שמערכות יחסים הן למעשה בלתי ניתנות להפרדה ולא רק באמונות שלנו, באמונות או בכוונות שלנו: האם נהיה טובים ביחד מפני שאנחנו קשורים זה לזה? או רק בגלל מאבק הכוח הזה, הרשלני והבלתי מזיק?
יש סיבה שהקשר עם אחרים משמעותיים הוא הצורך הנפשי ביותר שלנו עבורנו כילדים וכמבוגרים. העולם הוא מקום לא בטוח. ואלה שעמם אנו מחפשים ולמצוא בטיחות יכולים רק להיות בטוחים אם תמיד יש לנו מערכת יחסים טובה איתם.
בהתייחסות חגיגית להפרדה, אנו מגיעים אל השותף, שבמצב היומיומי הופך את המזל שלנו רק כחלק מהסכסוכים המשותפים האינסופיים. וברגע ששאלנו הכל, הטוב שקושר אותנו יחדיו הוא שוב מורגש. כמו רצועת גומי שחוזקה מורגשת ביותר כאשר היא מתוחה.
אוסקר הולצברג הוא בן 60, פסיכולוג ונשוי 30 שנה. במשך יותר מ -20 שנה הוא מייעץ לזוגות ויודע את הקונפליקטים האופייניים.
© Ilona Habbenכאשר גברת ס 'מחליטה, "לא יותר!", היא פותחת באופן לא מודע את האפשרות, אשר היה סגור במשך זמן רב. זה יכול להיות שונה. מעגל הפחד נשבר. כי ביחסים טעונים, אנו חוששים כי גם השותף יחשוב על ההפרדה לזרוק אותו ברגע שאנחנו ביטוי קיצוני הספקות שלנו. עם זאת, המצב הוא שאנחנו לעולם לא להסתכן בפזיזות עם ההפרדה, אם רק אנחנו רוצים לנסות לנצח.
הרמן הס כותב בשרו המפורסם: "כל התחלה מכילה קסמים". במערכות יחסים של אהבה, כל קצה של הקסם של התחלה חדשה הוא טבוע.
