יחסים
מאי 19, 2024

יחסי אב-ילד: מה יכולות אמהות לעשות?

ChroniquesDuVasteMonde: אמהות רבות מתלוננות על שותפים לשעבר אשר לוקחים על עצמם מעט מדי אחריות על ילדיהם. מועדוני האבות, לעומת זאת, מאמינים שברוב המקרים הנשים הן שמקשה עליהן להיות אבות טובים. האם הם מסתובבים אחד או השני?

אניה ורנר: לא. בטח, יש גברים שלא אכפת להם מילדיהם כפי שזה יהיה רצוי. ויש נשים אשר טירפדו את הקשר בין אב לילד. מעל לכל, יש הורים נפרדים רבים שמצליחים לשתף פעולה זה עם זה למען ילדיהם. עכשיו, כשאני מדבר על הורים שלא עושים כל כך טוב, אני רוצה לקחת את הנושא הרחק מרמת "האמהות". אני מעדיף לדבר על אלה שאיתם הילד מרכז את חייו - בדרך כלל, אך לא תמיד את האם - ואת אלה שבהם הילד אינו מבלה בחיי היומיום; זה לא תמיד, אבל בדרך כלל את האב.

ChroniquesDuVasteMonde: אתה מתכוון, הקונפליקטים כי אמהות נלחמים עם אבות אינם קשורים מגדר, אבל קונפליקטים בין תפקידים הורות שונים?

אניה ורנר: בדיוק. ההורה שמבלה זמן רב יותר עם הילד באופן אוטומטי נושא באחריות ההורות הרבה יותר. מי שלא גר עם הילד לא יכול להרשות לעצמו את זה ככה. מי לוקח על אילו משימות, חייב להיות משא ומתן. זה מתיש. למרות שזה נדיר, ישנם מקרים בהם הילדים נשארים עם אביהם לאחר ההפרדה - לעתים קרובות כאשר הוא לוקח על עצמו את התפקיד של housman ואת האם לוקח על עצמו את התפקיד של ספק. כאשר מתעוררים קונפליקטים עם ההורים האלה, הם דומים לזוגות לשעבר עם תפקידים מסורתיים.

אניה ורנר, בת 47, עובדת שנים עשר שנים במרכז הייעוץ לחינוך סלה. לפני שלוש שנים, הפסיכולוגית והמטפלת המערכתית השתלטו על ההנהלה. היא נשואה ויש לה שני ילדים.

ChroniquesDuVasteMonde: 90% מהוריהם הם נשים: מה יכולה האם לעשות כדי לעזור לבנות מערכת יחסים יציבה בין אב לילד?

Anja Werner: קודם כל, גם אם השותפות היא שלמה, ההורים צריכים לוודא כי ניתן להקים מערכת יחסים עצמאית בין אב לילד. האם אני מבלה מספיק זמן כאבא לבד עם הילד שלי? האם אני יכולה לקבל כאם שבעלי מטפל בילד בצורה שונה ממני? האם אני יכול לסבול את זה ששתי המריבות ואת הפיוס ולא אני עושה לפיוס? דבר אחד ברור: ככל שהיחסים בין אב לילד קרובים יותר, כך גדל הסיכוי שהוא יישאר בר-קיימא גם לאחר פרידה.

ChroniquesDuVasteMonde: וכאשר ההפרדה הופכת למציאות?

Anja Werner: אז זה יהיה טוב אם ההורים הצליחו לספר את הילד יחד כי אהבתם זה לזה נעלמה וזה, עצוב כפי שהוא, לא אבא ולא אמא ובוודאי לא הילד אשם. זה בהחלט עוזר לבקר במרכז הייעוץ החינוכי, שבו את התצוגה של הסכסוך בני הזוג הוא תמיד מופנית בחזרה לאחריות לילד. קבלת זה ללא תמיכה קשה. כשאמא מבקשת ממני שיחה במצב מנותק, אני אומרת קודם, "בואי זוג!" אם היא באה לבדה, האב מגלה במהרה ששתי נשים מתאחדות ונדברות על דברים שאני לא יודע עליהם כלום. חשוב מאוד: להבהיר עניינים פיננסיים עם עזרה מבחוץ. שאל את שניהם כדי לייעץ עורך דין על הזכויות המקסימליות שלך ואחריות, ולאחר מכן להיכנס לגישור - תהליך המבקש להגיע להסכם שבו אף אחד לא מרגיש כמו מפסיד מוחלט.

עוד על נושא זה ב ChroniquesDuVaste חדש:

הם רוצים לעשות הכל טוב יותר ועדיין לעשות את הטעויות הישנות: בתיק של ChroniquesDuVasteMonde חדש אנו לחקור כיצד האבות החדשים נכשלים לאחר הפרידה. עכשיו בקיוסק!

ChroniquesDuVasteMonde: אתה מזהיר מפני הטענה כל מה שצריך על פי חוק?

אניה ורנר: כן. כיצד יכולים הורים ברמה החינוכית לעבוד אי פעם בביטחון אם הוא מרגיש שהיא פוצצה לחלוטין מבחינה כספית? כמו כן, להודות כי ההפרדה היא תהליך רגשי מאוד שבו אחד לא תמיד לפעול בתבונה. נסו לא לעקוב אחר כל הזמנה הסלמה, גם אם זה קשה. ולעולם לא לטפל בבעיות קשות בנוכחות הילד, כגון מסירה.

ChroniquesDuVasteMonde: התלונה האימהית הנפוצה ביותר: הוא רק משלים תוכניות כיף עם הילדים, בזמן שאני צריך להרים את הדברים היומיומיים מעצבנים.

אניה ורנר: אם הילד שלי חי איתי, אז הוא נרדם איתי בערב ומתעורר אצלי בבוקר, אני מקבל החלטות יומיומיות, כמו שאני חושב שהם צודקים, לעשות את הצעדים הראשונים עם כאב הלב הראשון. זוהי מתנה לחוות.הצד השני הוא: אני לא יכול, אני חייב. כאבי אורח, אני חושב: אין לי את כל זה, יש לי את הילד שלנו רק כל שבועיים מיום שישי עד יום ראשון - ובזמן הקצר אני צריך ללמוד אוצר מילים איתו, למרות שזה שונא את זה? אני מעדיף לעשות דברים שאני מרגיש כמו לעשות.

ChroniquesDuVasteMonde: אבל חלק של מערכת יחסים היא לעבור דברים לא נעימים.

אניה ורנר: כמובן, אפילו לטובת האב, זה יהיה טוב אם הוא ייקח על עצמו משימות כאלה. אבל אם האם רוצה להיכנס לשיחה רצינית עם אביה, היא צריכה להבין את רגשותיו, לפטור את תוכחתה ולציין שאני לא מנסה להכתיב לך מה אתה צריך לעשות עם הילד בתוך זמן קצר, אבל לחלוק את אחריות החינוך.

אמהות רבות אומרות: זה עבד כל כך טוב עד שהיתה לו חברה. מאותו רגע ואילך הוא נעשה פחות ופחות מעוניין בילדו.

אניה ורנר: שותפות חדשה היא תמיד נטל על היחסים עם הילד, לא משנה באיזה צד. אם הילדים מרגישים את החדש או החדש כמו תחרות, הם יכולים להיות די קשה. כמה נשים מסיים את הקשר - וגם להיפרד מהשותף הבא ברגע שהן מרגישות שהן לא מתאימות לצורכי הילדים. אבל זה לא בהכרח חכם, כי דפוס זה יכול להוביל לכך שהילדים עלולים בסופו של דבר להרגיש אחראי אם אמא לא מאושרת. גברים מסוימים דווקא בוחרים להעדיף את השותף החדש לילד. לעתים רחוקות מאוד אני חווה אמהות עושה את זה.

ChroniquesDuVasteMonde: איך אני מתנהג כאשר האב כבר לא מחפש קשר?

אניה ורנר: זה מאוד קשה. לא רק שאני צריך לסבול את הצער והאכזבה של הילד. אני צריך לנסות לשלוט ברגשות שלי, כך שאני לא פוחת את האב בנוכחות הילד, גם אם יש לי כל הסיבות לקלל אותו: אבל מנקודת מבטו של הילד, זה אומר דחייה חלק ממנו - אחרי הכל הוא נושא חצי מהגנים של האיש הזה. זה יהיה נהדר אם אמא יכולה לומר, "אבא לא יכול להיות שם בשבילך כמו שאתה רוצה שזה לא קשור אליך." כדי לעשות את זה, היא צריכה להבהיר: אני לא עושה את זה בשביל האב, אני עושה את זה בשביל הילד שלי.