בגידה: חייזרים - ועכשיו?
כריסטוף קרוגר, פסיכולוג באוניברסיטה הטכנית של בראונשווייג, אחראי על טיפול התנהגותי לבגידה.
ChroniquesDuVasteMonde: האם בגידה תמיד סימפטום של מערכת יחסים רעוע?
כריסטוף קרוגר: לא. לעתים קרובות, השותפים חיו בנפרד, יש בעיות מיניות או שהם המומים כדי ליישב עבודה ומשפחה. אבל בגידות גם לקרות ביחסים אשר יסודות טובים בליבה. עם זאת, במצבי חיים מסוימים, נקודות תורפה יכול ליצור כתמים צרות אמיתי. לדוגמה, זוגות אינם מצליחים ליצור קרבה במערכת יחסים בסוף השבוע, אפילו בתקופת ההפרדה. לעתים רחוקות יש להם שפה נלהבת, וגם אם הם עושים שיחות טלפון רגילות, הם מדברים על דברים יומיומיים במקום על הצרכים והחלומות שלהם. כאשר זה קורה, יש חוסר קרבה, הכרה ותמיכה רגשית. כמובן, אם זוג לא להתגבר על בעיות תקשורת אלה, הם מכרסמים את היחסים לטווח ארוך. ואם עבודת צוות צמודה בתפקיד מפצה על הגירעון הזה, זה יכול לקרות שאחד מהם מתאהב עם עמית.
ChroniquesDuVasteMonde: הבסיס של מושג הטיפול החדש שלך הוא תוכנית אמריקאית. מה מיוחד בה?
כריסטוף קרוגר: במקום הטיפולים האנליטיים והמטרידים, אנחנו מסתמכים על טיפול התנהגותי טהור. התפיסה מבוססת על ההנחה שבגידה היא בעלת השפעה טראומטית. לכן אנו משתמשים באלמנטים מטראומה. ולמדוד את ההצלחה במקביל במחקר, התוצאות הראשונות יהיו שם בקיץ הבא.
ChroniquesDuVasteMonde: האם יש דרך אחרת מאשר טיעונים ו תוכחות?
כריסטוף Kröger: רישום עם כמה ייעוץ. כי רק מעטים יכולים עכשיו להזדהות ולדבר זה עם זה. אבל זה המצב להציל את היחסים. עם זאת, בגלל השותפים הם כבר לא מסוגלים להתמודד אחד עם השני בצורה נינוחה, הם מאשימים. אלה לרמות, להרגיש אשמה, יש ספקות לגבי הקשר עשוי להיות מאוהב "בגידה". את "dupe" לעתים קרובות מגיב עם דיכאון, חרדה, טענות ושליטה. ולפעמים היא נתונה לתחושות של כעס, שנאה, עצב, ייאוש ופחד.
ChroniquesDuVasteMonde: איך הזוג לצאת מהמחזור הזה?
כריסטוף קרוגר: בהתחלה, הכללים מונחים לטיפול, על מנת למנוע פציעות נוספות. לדוגמה, ניתן לסיים את הרומן, ואת "dupe" מנסה לא תמיד להאשים; כמו כן, בני הזוג מארגן קוד כדי לעצור מריבה לפני הסלמה. השלב הבא הוא להבין את המצב ולעבור כל צעד אחר צעד. שני השותפים יש לומר שלהם - אחד לוקח את עמדת המאזין. לדוגמה, הם מספרים לעצמם איך הם הרגישו בקשר שלהם, כאשר בגידה קרה, וכיצד הם מרגישים עכשיו על היחסים. לעתים קרובות מתברר בתהליך זה מדוע הפרשה אפשרית. גם להבהיר אי הבנות, ואת הקונפליקט עם זה מונע את השותפים כדי להרחיק את עצמם עוד יותר. שלב זה מסתיים עם השותפים המנסחים את נקודת המבט שלהם במכתב אל האחר. רק אז יכולים שניהם להחליט אם הם רוצים להישאר יחד. זה עובד רק בטווח הארוך אם שניהם מוכנים לסלוח אחד לשני.
ChroniquesDuVasteMonde: זה באמת יכול לעבוד?
כריסטוף Kröger: אמון חייב להיות מחדש בשלבים קטנים. מי שנרמה חייב להיות מוכן לקחת סיכונים, ומי שרומה חייב להראות שהם ראויים לאמון. שניהם צריכים להסתכל קדימה ולעשות טוב לשני בחיי היומיום.
ChroniquesDuVasteMonde: זה לא טוב שהם מתפרקים לזמן מה?
כריסטוף קרוגר: לא. רומן מנע את בני הזוג ממילא. אם הוא רוצה להישאר יחד, הוא צריך לנסות לגשר על הפער על ידי חיזוק המשותפות. לכן, אני מייעץ נגד בעיות אינסופיות עם חברים - הם יכולים להקשיח את עמדות השותפים וגם להרעיל את האקלים. כדי לא להגדיל את המרחק, בני הזוג צריכים להתמקד יותר אחד על השני ולדבר אחד עם השני.
ChroniquesDuVasteMonde: מה הקשר עדיין תומך?
כריסטוף קרוגר: כל אחד צריך ללמוד להבין טוב יותר ולספק את הצרכים שלהם - מבלי לפגוע באחרים. אתה יכול לנטרל את עליות ומורדות של רגשות עם פעילויות טובות בשבילך. זה יכול להיות ספורט כמו גם קניות נרחב. הסחת דעת עוזר אך מוגבל בלבד.בסופו של דבר, בני הזוג חייבים ללמוד כל הזמן לדבר אחד על השני על הצרכים שלהם למצוא דרכים לספק אותם. באופן אידיאלי, הן לקחת אחריות על הבגידה.
ChroniquesDuVasteMonde: מרומה עצמו קיבל את הבגידה?
כריסטוף קרוגר: האחריות מוטלת על מי שהחליט על הפרשה. אבל "מרומה" תרמה בעיקר את חלקו לאווירה ביחסים שבהם רומן הופך אפשרי יותר. רק מי להודות בכך, לגלות מתוך תפקיד הקורבן, יכול להתמודד עם הבעיות יחד עם השותף, לסלוח את הצעד ואת rekindle את האהבה. כמובן, זה לא עובד בן לילה - הטיפול שלנו לוקח לכן 25 מפגשים, או על תשעה חודשים.
