למד להקשיב טוב יותר - כל כך קל, כל כך קשה
יש דברים שקל לומר כאשר אתה יושב על הספה למטפלים: שאתה רוצה "להקשיב טוב יותר" בעתיד, לא להפריע את השני, ולקבל את דעתך. אני חושד, עם זאת, כי פשוט לתת מאמץ לא נמשך זמן רב את הנישואין המציאות. יש לי חוויית פתיחה אמיתית כשאני שואל את דניאל שאלה פשוטה: "מה עלי לעשות כדי לקבל את המסר במקום לחסום אותו?" תשובתו תשנה את נישואינו? אבל יותר על זה מאוחר יותר.
קודם כל, אני צריך לדבר על יום שבו ישבתי בוכה באיים הקריביים. בחופשה זו לפני שנתיים, ניסיתי לגרום לדניאל להבין שחשבתי שתפקידו הקודם באוניברסיטה הוא בזבוז של כישרון. "אתה כל כך טוב במנהיגות צוות, תכנון ואופטימיזציה הם נקודות החוזק שלך", אמרתי. "במקום זאת, אתה עובד על הפרויקט הזה לטווח ארוך לבד, שבו אתה צריך להניע את עצמך שוב ושוב, אתה צריך פרויקטים קצרים יותר, מבנה יותר ועמיתים, הכלכלה החופשית היא הרבה יותר מתאים לך!" כל זה צריך להיות המניע. אבל פניו של דניאל החשיכו בהתמדה. "למה אתה תמיד מדבר רע על העבודה שלי, אני עושה משהו מועיל, אבל מבין את זה!" הוא חסם את כל הטיעונים הנוספים. רבנו. ואני כבר לא הבנתי את העולם: האם לא היה ברור שאני צודק? למה כל עצה של כוונות טובות ניתרה לו, למה הוא רק כועס כל כך?
רק שנתיים אחרי החופשה הקריבית, על הספה של המטפל שלנו פיטר, אני מבין. כי אני שואל את דניאל את השאלה המשתנה: "מה עלי לעשות כדי להבטיח שהמסר שלי יגיע?" דניאל עונה בתמציתיות: "תשאל אותי על הדעה שלי במקום ללמד אותי". בכנות, לבד במשפט זה, הטיפול היה כדאי! כי כאשר פיטר ממליץ לנו לתרגל לשאול שאלות בעזרת הסכסוך הנוכחי, ההצלחות הראשונות נראים מיד. אנחנו דנים בשאלת המטבח: דניאל לא רוצה שבנו מאטיס יהיה במטבח איתי כי הוא חושב שיש שם יותר מדי סכנות? וכי אני בינוני בגודל dub, היא מחמירה הוסיף. אז אני שואל, "מה הפחד שלך כשמטס נמצא איתי במטבח?" ? "אתה מאמין לי כשאני אומר שאני מנסה לשמור אותו, אבל הוא תמיד רצה לחזור אלי". ? "מה היית מציע כדי שלא ייכנס?" דיאלוג אמיתי מתפתח, ואנחנו מסכימים בשלווה על פתרון: אם אני מבשלת משהו, אני אשים את מאטיס בכיסא הגבוה שלו ואיתן לו עבודה. אם אני רק מנקה או מנקה את המדיח, הוא יכול להיות איתי. אפילו דניאל מצא את זה לעתים קרובות בעייתי.
ההזדמנות הבאה להתאמן אני מקבל ערב אחד מאוחר יותר: ביום שבת זה היו לנו שלושה מאיתנו יש ארוחת בוקר, היו יחד בפארק, ואז הלך לקניות. בערב, דניאל מתיישב עם בנו על הרצפה בסלון. אני מושיט יד למגזין, מניח לי לשקוע אל הספה שליד השניים. מדי פעם אני מעריץ את מאטיס? אריות משחק או ספר שהוא מביא לי, בכל פעם שאני שם את המגזין משם ומקדיש את עצמי לבני. הוא נראה מרוצה. רק דניאל לא. "לאמא שלך אין זמן בשבילנו עכשיו, היא עסוקה, "הוא אומר בסרקזם בקולו. זה מעצבן אותי, אבל אני נשאר רגוע? ולאחר מכן לשאול את השאלה שלי: "מה היתה הבעיה בעבר?" דניאל אומר שאני מבודד את עצמי, מבודד את עצמי. במקום לומר, "למה, היו לנו שלושה מאיתנו כל היום, אנחנו צריכים לבלות יחד?" ? אז במקום להיכנס להגנה ולדיון אני שואל, "היתה לך הרגשה שאני לא נגיש?" ? "אתה לוקח את המגזין ומתחבא מאחוריו, "משיב דניאל. "בסופו של דבר, מאטיס ייעלם מאחורי המסך שלו ולהפסיק להגיב על כל שאלה כי הוא יודע את זה עלייך." אני מכריח את עצמי להמשיך לשאול, "מה אתה חושב שאני צריך לעשות אם אני רוצה לנוח קצת ולקרוא את העיתון?" ? "אתה יכול להגיד מה אתה עושה במקום פשוט לעשות מה שאתה רוצה!" וזה נראה לי אפשרי. באמת אני לא יכול להבין את דעתו של דניאל. אבל גיליתי דרך קונקרטית כדי להתמודד טוב יותר עם בעיה מסוימת? ללא הסלמה.
מה עוד עזר לנו לחדש את התקשורת שלנו? לדוגמה, כדי לחדש את השיחה 24 שעות לאחר התנגשות. להציע מחוות פיוס. אמרתי לדניאל שהוא לא צריך לתת לי כל כך הרבה פקודות ולא להעריך כל הזמן אם אני עושה דברים "נכון" או "לא נכון". כי הוא יכול לשמור מילים כמו "תמיד" ו "לעולם" כי אז הסקוטים לרדת איתי.
ובאשר החופשה הקריבי שלנו: באותו זמן הייתי יכול להימנע מריבות ודמעות כל כך בקלות! לדוגמה, עם השאלות האלה: "תגיד, מה אתה באמת אוהב על העבודה שלך יש משהו שאתה מתגעגע?" אבל מוטב מאוחר, יותר מאשר לעולם.
ChroniquesDuVasteMund הסופרת מאיה Schwaab מדבר על הטיפול הזוג שלה בשבעה פרקים. בחלק הבא: מדוע ההורים יושבים על הספה.
האם אתה כאחד? שוחח על יחסים יומיומיים עם משתמשים אחרים בפורום שלנו.
הסיום בתיק ChroniquesDuVVasteMonde
הקרב שלנו על אהבה - מאיה Schwaab עכשיו מספרת את הסיפור שלה גדול ChroniquesDuVasteMund תיק (נושא 22, מ 8.10 בקיוסק). זה גם מסביר המטפל פיטר, איך הוא מעריך את בני הזוג.
