משבר החיים: "מה קרה?"
גורם למשבר בחיים
למה אני תמיד חוזר לגברים שעושים אותי אומלל? האם אתם מקבלים עבודות שמטילות עומס יתר או עומס עליי? האם אני עובר לדירות שהן למעשה קטנות מדי, גדולות מדי, כהות מדי בשבילי? מה רע בחיי? אם אתה שואל את עצמך שאלות כאלה שוב ושוב, זה עושה אותך עצוב ואולי גם עוין לאחרים שנראה שיש הכל בשליטה. רגשות מובנים? ואות שהגיע הזמן לשינוי. כמובן, משבר החיים יכול להיות מופעל על ידי שבץ של גורל. עם זאת, בעיקר תרמנו למשבר חיים באמצעות עמדות והתנהגות פנימית.
אז אתה מונע משבר חיים
1. אמון האינטואיציה שלך: השותף הבטיח לא לשתות כל כך הרבה יותר. החברה היתה תמיד בסדר, עם הפיטורים היא בהחלט שמועה. כי זה לא יכול להיות מה לא יכול להיות, כמה אנשים לתקן את האמת, טריוויאליזציה של אבחנה רע, להתעלם הכרזות רציניות, להסתיר את מה שהם תופסים או לשמוע. תקוע את הראש בחול לא מונע את האסון ליפול. מי שתמיד מייחד אנשים ומצבים מחמיץ את ההזדמנות להתכונן בזמן טוב למשבר חיים מתנשא.
אין משבר חיים ללא סימני אזהרה. רבים מרגישים תחושה מוזרה לפני שמשהו קורה באמת. "תיזהר, יש משהו לא בסדר", אומר האינטואיציה. להיות מודעים אותות כאלה, לא לשחק למטה מה יש לך שנצפו, לא מחפשים הסברים מרגיעים. גם אם זה גורם לך להרגיש לא נוח, להתמודד עם הבעיה ולטפל בה.
2. הגדרת מטרות בטון: בעל הבית הוא נחוש אפילו כדי לטפל עובש במסדרון. הכסף יהיה איכשהו מספיק עבור ההלוואה בתשלומים. הבעל לא ירצה את הגירושים אחרי הקרב הרע. מי שחושף בעיות משאיר אותו למקרה או לאנשים אחרים איך הדברים מתפתחים. אולי הכל הולך טוב? אבל זה יכול לקרות גם אסון שיכול היה להימנע.מה רבים לא רואים: החלטה גם היא החלטה. אלה שנותרו פסיביים מחליטים שאחרים מינו.
תחשוב על מה שאתה רוצה להשיג ומה אתה צריך לעשות את זה. לכתוב את הכל ולעבוד מחוץ לנקודה שלך לפי הצבע. זה מגדיל את הסיכויים שלך לקבל את מה שאתה רוצה: האיש הנכון, עבודה טובה, חדר במלון עם נוף לים או תשובה ברורה.
3. בזעם או בייאוש: מרחק הליכה: "תעשה את הדברים לבד." ? "זה מספיק בשבילי, אני מתפטר!" ? "אם תראה אותה שוב, אני אעזוב אותך!" גם אם יש סיבות טובות להיות כועס או נואש? מי שבוחן באופן ספונטני את ההשלכות מרחיקות הלכת של הרגשות האלה עלול להיפגע רק, כי לעתים קרובות אין דרך חזרה אחרי פרוץ כזה. זה לא חייב להגיע עד כה: אנחנו לא חשופים בחוסר אונים לרגשות חזקים מאוד, אבל יכול "להתקרר רגשית" עם מחשבות מסוימות. תגובה זו נשלטת על ידי הקורטקס הפריפרונטלית, אזור המוח האחראי על התנהגות רציונלית.
אם אתה רואה אדום, עבור למצב 'סיבה'. חזור פנימה כמו מנטרה: "הישאר רגוע, תישאר רגוע." או שאתה אומר עמית שלך, "סלח לי לרגע, אני צריך לעבד את זה קודם." אז לצאת מן המצב דביק במשך כמה דקות להרוויח זמן לאסוף.
4. להכיר את המניות שלך: רבים מבקשים להאשים את דאגותיהם באחרים: ההורים שלא תמכו בהם בילדותם, האיש שעזב, האחות שלא נטלה חלק בטיפול באמה החולה. מוצדק כמו כעס ואבל על פציעות ישנות יכול להיות? מי שמעביר את האחריות לאחרים הופך את עצמו לקורבן. זה עשוי להקל על טווח קצר, אך בטווח הארוך הוא חוסם את האנרגיות: אנשים נשארים פסיביים בתפקיד הקורבן ולא יכולים לשנות את הסטטוס קוו.
יש לך מקום לתמרון כשאתה שואל את עצמך מה חלקך במצב. אולי אתה מקל על העבר, אז אתה לא צריך להעז שום דבר חדש. או שאתה לא יכול לפצות את עצמך כדי לפצות על חוסר זמן, כגון השלמת תעודת בגרות. תחשוב על איך אתה יכול לשנות את הדברים בעצמך. אם אתה תקוע לבד, אל תהסס לחפש עזרה מקצועית.
5. הגדר גבולות ברורים: בתה מסרבת לרוקן את המדיח: "אמא, אני חייבת ללכת מיד". החבר שלה אומר חמש דקות קודם לכן כי היא לא מרגישה כמו ללכת לקולנוע.הבוס שלך דוחף אותך ללא אזהרה, שעות נוספות לעין. אתה מעצבן משהו כזה, אבל לבלוע אותו ללא סתירה? אז אתה צריך לשאול את עצמך למה אתה מגיב ככה. יותר מדי סובלנות היא, עבור רוב, פחות אצילות צדקה מאשר הצורך להיות מוערך ואהוב. המשאלה היא מובנת למדי, אבל התשואה היא הדרך הלא נכונה. אם אתה נותן הכל ללכת עם זה, אתה מאבד את הכבוד של אחרים, במקום לזכות בחיבה שלהם.
לעמוד על עצמך. צייר גבולות ברורים והצג דרישות ברורות, כך: "נא ליידע אותי בזמן אם אני צריך לעבוד יותר." ? "אתה יכול לעזוב, אם יש לך לנקות את המדיח, כפי שהוסכם." ואם תיכנע בעתיד, תעשה זאת במודע ותבהיר לעמיתך: זוהי ידידות חביבה ולא עניין של ממש.
6. להתמודד עם מטרות גדולות בשלבים: לשפץ את כל הדירה בסוף השבוע. יוצאים לריצה כל יום ממחר או סתם אוכל בריא. לדבר ספרדית מושלמת לחופשה. רק אנשים בעלי רצון חזק מאוד יכולים להשיג מטרות שאפתניות כאלה. כל השאר אפילו לא מתחילים, כי עצם הרעיון של איזה הרים עומד לפניהם הורג אותם אחרי הכל. הם מרגישים משותקים. או שהם מוותרים באמצע כי הם השתלטו. הלחץ שהם בונים הופך להיות בלתי נסבל ברגעים אלה. לכן המרחק בין הרצונות וההישגים נשאר תמיד אותו הדבר.
שים לב: אפילו המסע הארוך ביותר מתחיל עם הצעד הראשון. לחלק את המטרה הגדולה לתוך subgoals קטן ולתת לעצמך הרבה זמן עבור כל אחד. תחשוב על מה שאתה יכול להשיג על ידי כאשר ללא מאמץ מיותר. גמל את עצמך על כל שלב אתה שולט, כי זה מניע אותך הבא. ו: אל תהיה קפדנית מדי עם עצמך אם לא הגשים את המטרה שלך פעם אחת. העיקר הוא, אתה לא מוותרים, אבל ממשיכים אחרי נסיגות.
7. ריכוז על נקודות החוזק שלך: מכיוון שהם מצפים לעבודה החדשה זה חודשים, ברגע האחרון, אבל בברכיים חלשות: "אני לא יכול לעשות את זה, להערים עליי". פחד מכישלון הוא למעשה פחד לעתים קרובות של הצלחה. הסיבות לכך הן בעיקר חוויות מוקדמות. אנשים רבים? במיוחד את הנשים? קיבלו שבחים קטנים מאוד כילד או נענשו קשות על הטעויות שלהם. אז הם ללא משוא פנים, פשוט לנסות משהו חדש, אבוד, ההצלחה שלהם בפועל הם לא שם לב. במקום להיות גאים במה שהם יכולים לעשות, הם רק מסתכלים על מה שעלול להשתבש ולשתק את עצמם.
אתה מקבל כוח ואומץ עבור אתגרים אם תשנה את נקודת המבט שלך. פשוט תתעלמו מחסרונותיך כביכול ותתרכזו בחוזקות שלכם: מה כבר השגתם בחייכם? רשמו הכל החל מסיום הלימודים, רישיון נהיגה להצלחה בעבודה, לחינוך ילדיכם. הרי רשימה ארוכה תתקרב. קרא את זה כאילו מישהו אחר כתב את זה. ללא שם: אני בטוח שאתה בוטח הרבה. עבור למשימה החדשה שלך בדיוק עם גישה זו: "אני יכול לעשות את זה!"
