אהבה: לא נאחזים!
בדרך כלל בפוליטיקה אין לנו בהכרח את הרעיון של אורגזמה. אבל הרפובליקה הגיעה למצב שבו החשיבה שלנו צריכה ללכת בדרכים יוצאי דופן. אנו עומדים בפני שינויים משמעותיים. ובגלל זה אנחנו צריכים להרפות יותר מתמיד. ניירות הערך הרגילים שלנו, הטענות שלנו, הרעיונות שלנו - או כמו פוליטיקאים רבים - הכוח שלנו. ומה זה קשור לאורגזמה? הוא עולה בדעתו כי הוא מספר לנו יותר על הפסיכולוגיה של להרפות מכל דבר אחר. האורגזמה אינה כפופה לרצון שלנו. אנחנו יכולים רק לתת לזה לקרות אם אנחנו מוותרים על כל השליטה שלנו, וזה יהיה הכחיש אותנו אם אנחנו מחזיקים מעמד - אולי מתוך פחד. רק כאשר אנחנו באמת מוותרים, כשאנחנו נופלים, נכנעים, כשאנחנו מרפים, הוא נכנס. הצרפתים מכנים את השיא המיני "מוות קטן", מפני שהרפיון הוא תמיד קצת כמו למות. ובגלל זה אין לנו כנראה יותר קשה לנו ילדים בני אדם מאשר להרפות.
המוח שלנו נצמד לדברים של החיים, כפי שמספרים הבודהיסטים. המוח שלנו קורא לנו לשמור על מצבים, אנשים ודברים. אנחנו כמו הקוף במשל של מלכודת הקופים, שהוא קוקוס שאליו נקדח חור. הפתיחה גדולה דיה כדי שקוף יכניס את כפו. הציידים לאחר מכן לשים כמה קופים מתייחס לתוך קוקוס מחוץ חלול. הקוף מגיע, מריח, תופס - והוא תקוע. בגלל סגירתו אגרוף מתייחס גדול מדי עבור הפתיחה. הוא לכוד. הוא יכול להשתחרר אם ויתר על טרפו. הוא פשוט נאלץ לעזוב. אבל זה לא מה שהקוף יכול לעשות. בלשונם של חוקרי המוח, הקוף נקרא במערכת הלימבית בתוכנו. החלק של המוח שלנו שבו הרגשות חיים. זה rewards לנו עם רגשות טובים ברגע שאנחנו הולכים על גלידה, מותק, הצלחה, או כל דבר אחר סיפוק. וזה היה טוב, אנחנו מנסים שוב ושוב. גם אז, גם אם זה כבר לא טוב לנו או מביא את תופעות הלוואי הגרועות ביותר. במקרים קיצוניים, ההתמכרות, במקרה הרגיל אנחנו תקועים במצב חסר תקווה.
להרפות לא קל כי אנחנו רוצים בכוונה להשאיר משהו שאנחנו מודעים בו באופן לא מודע. "ק ', אני אתן את הבחור שאני מאוהב בו, כי הוא פשוט לא אמין!" - זה לא עובד. אנחנו לא יכולים לוותר על האמונות הרגשיות שלנו שמרגישות כל כך משכנעות שאנחנו לא יכולים לחיות בלי הבחור הזה, כמו נייר מסטיק. הסיבה היא שאנחנו פשוט לא יכולים לעשות משהו יותר. אנחנו יכולים לעשות רק משהו אחר. או מה אנחנו עושים אחרת. לדוגמה, אל תמשיך להתנצל או להימנע ממנו באופן עקבי.
אז אנחנו יכולים להחליט לעזוב. ואז אנחנו מתחילים להיפרד. כאב, כאילו אנחנו מסירים טלאי מן העור הכואב. ואז באה הריקנות. אנחנו לא יכולים להימנע מזה, פשוט תן לזה לקרות. צפה בה כמו משקיף, מודע, כמו מדיטציה. ואז, כשאנחנו מפסיקים לתת סוכר, הקוף מרפה מאיתנו.
אם אנחנו לא כל הזמן לעזוב, יש לנו בעיה פשוטה אבל בוטה. אנו נמצאים בדרך חיינו. כי, כפי שכולנו יודעים, שום דבר לא נשאר כפי שהיה. כמה דעות, חברים, מקומות ומצבים השארנו מאחור, כמה נעליים אהובות, כמה לבבות שבורים? אנחנו חייבים להסתגל למציאות ולא למציאות שלנו. אין כנראה שום דבר טריוויאלי, אבל גם לא לעתים קרובות אנחנו מתנגשים. מי כמו "Twentysomething" עוקב אחר שלבי השינה שלו במועדונים, נהדר. אם אתה עדיין 53, יש לך משבר אמצע החיים האמיתיים ולא יכול להרפות העצמי העשרה שלך. וכמובן שאת לא יכולה ליהנות מבת בת שתים עשרה כמו ילדה בת ארבע. ילדים הם שטח האימונים האידיאלי - רק כאשר אנו עוזבים אותם, הקשר איתם נשאר. באופן פרדוקסלי - אבל אנחנו כל הזמן צריכים לעזוב את כל היחסים שלנו כדי לקיים אותם. וזה נכון במיוחד לגבי היחסים עם האדם הקרוב אלינו. עבור עצמנו, מי שרוצה להיות קצת יותר בוגרת וליהנות החיים שלהם חייב להיות מסוגל להרפות.
אז, עזוב ... לוותר ... עזוב. זה כבר לא קצה פנימי. אנחנו צריכים להרפות לפחות 60 דקות יוגה - בינוני. השהה. תירגע! בכל שנה, אנחנו צריכים לחתוך את התלבושות האהובות שלנו ואת הכריכה רכה פנג שואי-בינוני לתוך סל, כך אנו יוצרים מקום עבור דברים חדשים. משרות לא מספקות ומערכות יחסים שאינן ממלאות? שחרר מיד! אנחנו כמעט מוכנים לוותר על הרצון שלנו בביטחון כלכלי וברעיונות הצדק החברתי שלנו, כי זה כבר לא אפשרי מבחינה כלכלית.וגם בחופשה אנחנו משחררים את הלחץ לשחרר, כי אנחנו מכבים את איביזה, צריך להשאיר הכל מאחורינו.
איך נוכל להרפות, שאנחנו צריכים להרפות כל הזמן? כי אם אנחנו באמת רק אי פעם לעזוב, החיים שלנו מחליק משם כמו ביצה גלם בין האצבעות. אם אתה לא יכול להחזיק משהו, אתה לא יכול לעצב את החיים שלך. אם אתה מרפה כל הזמן, אתה פשוט לא מרשה למשהו להגיד לו כל כך הרבה שהוא עלול לפגוע בו אם הוא יאבד את זה שוב. הוא כל כך מפחד מכאב ההשתחררות שהוא אפילו לא ניגש אליו. אלה הפליטים המצורפים. או אלה שלא לסיים את הדברים. מי להשיג מעט או להרוס אותו מיד. אז את האמנות האמיתית של להרפות היא לדעת מתי זה טוב להרפות וכאשר זה טוב להחזיק מעמד. מה שגורם לנו לחשוב שוב על סקס.
המאהב האידיאלי באמת מוצא את הזמן הנכון להתמכר. זה רק דבר טוב המאהב האידיאלי באמת לא קיים, אחרת היינו חוזרים לגמרי כדי למצוא את הזמן הנכון לעזוב. אבל האמנות של החיים היא לא על למידה מושלמת. מדובר בחייה של חיים כאמנות. מרגע לרגע, עקביות עצמית. לוותר על כל טענה "להרפות". במקום זאת, להיות אמן להרפות ולמצוא את הרגע המתאים לך. כפי שאני מנסה. זהירות! עכשיו.
