תסכול אהבה: "הוא לא רוצה לשכב איתי עוד"
הוא לא רוצה סקס איתי - ועכשיו?
הערב התחיל כל כך מבטיח. מלון הספא שלנו על הים הבלטי היה די רומנטי, הארוחה שלנו בת ארבע מנות טעימות, צחקנו הרבה וביררנו כמה כוסות יין קצת מעל טסנחאברן המחניק שלנו. בתשע וחצי שכבנו במיטה - אחרי הכל, לא היה שום דבר אחר לעשות בעיר החוף הקטנה, אפילו בחדר: אין אינטרנט, בטלוויזיה התחתית רק את הבחירה בין "Musikantenstadl" לבין "80s הצג". ההזדמנות לא יכולה להיות טובה יותר, אני חושב. אני מתקרבת אל סטפן ומנשקת אותו בעדינות על הפה. אבל ידידי מפנה את ראשו הצדה ומביט אל הטלוויזיה. "את לא רוצה ...? "אני שואלת, מנסה להרחיק את הייאוש מהקולה. "לא, אני לא רוצה, את יודעת את זה, "הוא אומר בתקיפות.
כן, אני יודע את זה. החבר שלי כבר לא רוצה לקיים איתי יחסי מין. בינתיים, הוא אפילו לא מנסה להסתיר או להסביר את זה, הוא פשוט אומר, "אני חושב שאתה סקסי ומושך, אבל אני לא רוצה סקס, אני לא יודע למה." אדם אשר פתאום לא רוצה, אם כי הוא יכול, אין כל כך זיקפה - ולא אחרי עשר שנים של שותפות. אבל אחרי עשרה חודשים בלבד. כשהוא ישן, דמעות מתגלגלות בשקט על לחיי. אני מרגיש בודד, בודד עד אין קץ - לא רק על חיי המין שלי. ואני לא יודע מה הסיבות לרתיעה שלו.
בסופו של דבר, נשים רבות תוהה: האם משהו לא בסדר איתי?
העובדה כי נשים לעתים קרובות לא רוצה סקס במערכת יחסים נראה מקובל חברתית, אין ספור בדיחות לה "יש לה מיגרנה" מעידים על זה. אבל אדישות אצל גברים? "זה כנראה הסוד הכי טוב שאפשר למצוא מאחורי דלתות חדר השינה הגרמני", כותב היועץ של הזוג כריסטיאל תיל בספרו "למה נשים תמיד רוצות סקס וגברים תמיד סובלים מכאב ראש". יותר ויותר נשים באות אליו להתאמן, שרוצות מאוד - אבל הגברים שלהם אומרים לא. "בסופו של דבר, נשים רבות תוהות: האם משהו לא בסדר איתי?" טעות, למשל, היא שהם מרגישים יותר מדי הנאה.
ספק עצמי, אשר מחוזק בספרות העזרה העצמית. בעת גלישה דרך ספרי הדרכה ולחיצה בפורומים מקוונים, מומלץ תמיד להיות "מרגש יותר", כי: "בחיי המין שלך, השגרה הביתית והשעמום פונים", מסביר "מומחה" וממליץ, אבל לפעמים מכנסי טרנינג על הספה עבור תחרה תחרה. אני מרשה לעצמי ללכת, אני חווה, ו"נוחות פשוט מסתלקת ". או שקראתי את החוכמה כך: "לאיש אין תשוקה למין כי האשה מבקר יותר מדי ומבקרת אותו". כן, נראה שרוב "המומחים" מסכימים: אם האיש לא רוצה סקס, זה - כמובן - אשמתה של האישה. היא לא מלהיבה וסקסית מספיק. לחלופין, היא מרגשת מדי וסקסית. כי גם בסקר זה אני מוצא: בן זוג שרוצה סקס כל הזמן מחניק את כל הרגשות של תשוקה באבא, מסביר שליש מהאנשים שנסקרו.
חוסר מנוחה: לחץ ביצועים מוביל לפחד מכישלון
אני מעדיף את מכנסי הריצה שלי רק בחדר הכושר, נדנוד הוא בעצם לא אחד החולשות שלי. אבל הדחייה הנצחית מכרסמת באגו שלי. אחרי הכל, אין כמעט דבר משפיל יותר מאשר תמיד מתקרב אדם אחר עם רצונותיו - מקבל דחה שוב ושוב. במיוחד משום שסטפן מסמן לי בבירור שאני אחד עם הבעיה: האדם שאינו יודע שובע שתמיד רוצה. בעוד הוא רוצה יותר ויותר לעתים רחוקות, למעשה לא במשך כמה שבועות. וגרוע מכל, אני לא יודע מאיפה הוא בא.
אם גברים לא רוצים סקס, הפחד של דירוג יכול לשחק תפקיד. כריסטוף יוסף אהלר, ברלין פסיכולוג מינית ומחבר הספר "גן עדן עלי אדמות וגיהינום בראש" *. Ahlers קובע כי יש "ציפיות ביצועים אומללים" בחברה שלנו, לפיה גברים ונשים מרגישים שהם צריכים "לתפקד" מינית במיטה. לחץ זה לביצוע מוביל לפחד מכישלון. "מתוך פחד זה, אנשים לעיתים קרובות לפתח יחס הימנעות המוביל נסיגה לתוך פעילות עצמית מינית." Say: הם מעדיפים לאונן ולא לקיים יחסי מין עם בן הזוג שלהם. ובזכות האינטרנט, נסיגה זו היא כעת קלה מתמיד. "לכולם יש פורנוגרפיית מולטימדיה בכיסים עם הטלפונים החכמים שלהם, ולכן הגברים מפצים על הפחד שלהם מפני הערכה וכישלון ומנסים להתחמק מהוויכוח עם השותף". הנשים מבינות כי גברים הפסיקו מבחינה מינית, הם אובד עצות - וחשים שהם לא יכולים לעשות שום דבר בקשר לזה.
האם לשותפות שלנו יש סיכוי?
ככה אני מרגישה. בינתיים, אני לא רק מרגיש כמו יצור מיני, אלא פשוט כמו אדם שלא בכוונה. אבל יש לי גם תחושה שאני בקושי יכול לשאת סל נוסף. אחרי סוף השבוע הבלטי אני כבר לא מבקש סקס, אבל פשוט לא עושה כלום: לא לחץ, לא צעדים ראשונים, לא מדבר על זה.
וכן, כן: יש לנו כיף, לצחוק הרבה, לעשות הרבה ביחד. סטפן נראה מרוצה. אבל אני אומלל מאוד. ככל שאנחנו מבינים טוב יותר את השני מחוץ למיטה, כך זה הופך להיות יותר מובן לי שהוא פשוט לא רוצה אותי, בעוד אני מעמיד פנים כי לא אכפת לי. למען האמת, אני מוצא את זה בלתי נסבל יותר ויותר להתעלם פיל זה בחדר. האם היחסים שלנו יש סיכוי בכלל?
הפוך משלך משאלות ברורות
"מי שאינו מבטא את רצונותיו בבירור וברור חי שקר, וזה עולה כמות עצומה של אנרגיה", אומר המטפל המבורג, מרגרט האוך. מקרים כמו שלי היא יודעת מהפרקטיקה שלה: "ואז האישה אומרת: אני לא לוחצת עליו, אני לא מפעילה לחץ". אולם האמת היא ש"טענה שקטה "זו מפעילה לחץ רב עוד יותר. היא מייעצת תמיד להביע את רצונה האישי, גם אם הדחייה מאיימת: "כבוגר אתה צריך להיות מסוגל להתמודד עם דחייה, אומר לא במערכת יחסים, רק מי אומר לא יכול להגיד כן."
על ידי תמרונים פיתוי עם תחתונים סקסיים היא לא מחזיקה דבר נגדה. "בדרך כלל זה לא עוזר, כי זה בדרך כלל לא משנה", היא אומרת. "גברים שמכחישים סקס בדרך כלל שומרים על דברים אחרים". מרגרט האוך נותן דוגמה טיפוסית מהפרקטיקה שלה: ילדה בת 31 נשלחת אליה על ידי חברתו, שאיתה הוא בן שנתיים, כי אין להם כמעט שום סקס. "השיחה מתברר אז שהיא רוצה להתחתן מהר ככל האפשר ורוצה ילדים, וכל זה הולך מהר מדי, היא רוצה יותר מחויבות ממנו, והוא לא יכול לספר לה את זה." אז המין - או הכחשת המין - לבלם החירום האחרון, הגברים במערכת יחסים.
המדד היעיל היחיד נגד חוסר האונים הוא זוג מיומן ייעוץ מיני
לא דחפתי את סטפן להינשא לי וללדת אתי ילדים, אפילו לא לחיות יחד. אבל, כן: גם אני חושש שבשותפות שלנו משהו לא נכון. ובוודאי אין ספרי ייעוץ, אין קורסים לריקוד הברכיים או סמינרים הפיתוי לעזור.
"המדד היעיל היחיד כאן הוא ייעוץ מיני מיומן", אומר הפסיכולוג המיוחד כריסטוף ג'והל אהלרס. אם אישה סובלת מהעובדה שבן זוגה אינו רוצה לקיים איתה יחסי מין (אם הוא בכלל לא רואה שום בעיה), היא לא צריכה לומר בבוטות: את צריכה לעשות טיפול. אבל כדי לתת "חשיפה עצמית", כפי שאנלרס מכנה זאת, למשל: "אני רוצה להיות פיזית איתך, אני לא רוצה מערכת יחסים מינית, אני סובל ממנה, אני רוצה שנטפל בזה ביחד" אמנם להעביר סבל, אבל לא מאשימים. בייעוץ מיני, מטפל טוב ואז שולל את האיש להיות אשם. וגם בוחן את משמעות המין לשני השותפים במערכת יחסים כלל. שכן בסופו של דבר - אהלר מסכים עם עמיתו מרגרט האוך - המין אינו קשור לגירוי ואורגזמות: "האשה מחפשת קירבה, מערכת יחסים, מגע - וגם את האיש, אבל שניהם לא יכולים להיות בלחץ ובפחד חופשי תרגם מיניות ". כל מי שמבין את זה, הוא טוב יחסית כדי לעזור.
רתיעה מינית - הוא לא רוצה שום קשר קרוב אלי!
במקרה שלי, עם זאת, הידע עוזר לי אחרת ממה שחשבתי. הקרבה שאני רוצה - זה תמיד ברור לי - סטפן לא יכול לתת לי. האמת היא, שהוא לא רוצה שום קשר הדוק איתי. נסיגתו מן המין היא נסיגה ממערכת היחסים שלנו. ולכן אני מחליט למשוך את בלם החירום שלי: אני נפרדתי. סטפן הוא אוהד ואומר שהוא רוצה להישאר חברים.
חודשים לאחר מכן, אנחנו נפגשים לארוחת ערב בבית שלנו תאילנדית האהוב. אנחנו צוחקים הרבה, בסוף הערב אני אומר כמה אני מאושר שאנחנו יכולים להיות כל כך ידידותיים אחד עם השני. הוא מהנהן. ושואל אם אני עדיין רוצה לחזור איתו הביתה. "הידידות לא שוללת סקס, נכון?" עכשיו, כשאני כבר לא מחייב מחויבות, סקס כבר לא בעיה בשביל סטפן. אבל בשבילי. אני מסתכלת לו בעיניים ואומרת, "לא, אני לא רוצה סקס איתך".
* ספר: כריסטוף יוסף אהלר: "שמים עלי אדמות וגיהנום בראש שלך - מה משמעות המיניות לנו" (448 עמ ', 19.90 יורו, גולדמן)
המלצת וידאו:
