משחקי כוח במערכת היחסים: זו הסיבה שהם טובים!
השעה 8:05? ואני בוהה בתקרה. סוכם שהוא יעיר אותי. בשעה 8.00 שעון. לפחות הבהרתי את המשאלה הזו אתמול מאוד לפני שנרדמתי. מדוע לא סידרתי אזעקה, שאל האיש. "כי אני לא רוצה", חשבתי ו"כי כל כך נחמד להעיר אותך "אמרתי. ועכשיו הוא לא בא. אם כי הוא היה ער במשך שעה ואני שומע אותו רועם במטבח. 8:07. לעזאזל! 8.14 שעון. אני עדיין מאחר! מדוע אני לא קם סתם? זו הסיבה! דלת חדר השינה נפתחת. אני שוכב ישן וחייך לעצמי. בסיבוב הראשון היא הולכת אליי.
מכל הבחינות ישנם משחקי כוח קטנים
לא, בעלי ואני לא על סף פרידה. מדוע אני עדיין מסתבך בשטויות כאלה בגן? ובכן, כי אני חייב. ועכשיו גם אני יודע: על כולנו. לפחות זה מה שדר. וולפגנג קרוגר ומדבר על 20 שנות הניסיון שלו כמטפל זוגי: "לכל דבר יש משחקי כוח קטנים", הוא אומר. "משחקים כאלה נולדים ממש בהתחלה ו - הם תמיד יהיו חלק מהקשר."
ובואו נהיה כנים, כולנו מכירים אותם. כשהוא מתקשר מהסלון ומעמיד פנים שהיא לא שומעת אותו - אז הוא צריך לקום וללכת לקצה השני של הדירה. או אם הוא צריך להתנצל, "אני מצטער, אבל אני הולך להתעכב עד הערב, ואז היא תשתגע עם ההמתנה.
קלישאות רמות? אולי. אבל הכל כבר התנסה, אומר וולפגנג קרוגר. הוא מכנה זאת "משחקי הכוח הדוממים" והקדיש להם תשומת לב באותה מידה שמגיע להם בספר "אהבה, כוח ותשוקה" (הרדר ורלאג): המון המון. מכיוון שמאבק המיני הזה גובר, נובע גם מהזייטגייסט. יותר מתמיד אנו חיים כיום בעידן של נשים חזקות. אנו יוצאים לרחובות, מרימים את קולותינו, עובדים באופן יותר עקבי למען עקרונות, ערכים, זכויות. אנחנו כבר לא רואים בדיונים עם בן הזוג אות אזהרה, אלא כמו שהם: איזון גבולות וביצוע.
Silly? סה"כ! אבל גם דבר שבשגרה מאוד
כל העניין מסובך בגלל שדות המשחק הדיגיטליים החדשים. אם האיש באפליקציית Whats שואל, איפה אנחנו אוכלים מאוחר יותר, למרות שני ווים כחולים ו" ??? "לאחר מכן, מעט אגרסיבי. עדיין שותק. ואני משיב לו בחזרה באומרו "אתה בודק טעויות כתיב בבקשה?" גלול קר קר עבר. Silly? סה"כ! אבל גם דבר שבשגרה מאוד.
נשאלת השאלה: מה מייצר כוח בזוגיות שלנו? זה מעצב אותנו כזוג לפחות כמו האהבה המשותפת, טוען המומחה. זה כל כך מבלבל מכיוון שאנחנו בדרך כלל לא תואמים את שני המונחים בראש שלנו. הכוח הרע מטפטף שליטה ואנוכיות. אך באהבה, מסירות וחוסר אנוכיות מהדהדות. על פי מחקר שנערך על ידי פסיכולוג הצמד קרוגר, אפילו 70 אחוז מהזוגות מחריגים את הדו קיום של שני הרגשות. זה מאוד רומנטי, אבל גם תמים למדי. כי למעשה יש תמיד את שניהם בכל מערכת יחסים מתפקדת. משחקי כוח, אם הם לא מתנוונים לחלוטין, הם תמיד סימן לקשר עמוק יותר. אתה מכיר את האחר, מכיר את גבולותיך, אבל אתה מכיר אותו מספיק טוב בכדי לדעת כמה רחוק אתה יכול להגיע לסובלנות שלך.
התמקדו בחיים שלכם
יחסי כוח כברומטר אהבה אז? במובן מסוים, כן, אבל יש אבל: ראשית, שניהם חייבים להיות מודעים למשחקים. אם נמצא את האיזון על ידי ביטול משחקי המיקרו-כוח באמצעות שיחה או הומור ממוקם היטב, זה אפילו מחזק את הקשר. ושנית, היחס בין מי שיוזם את המשחק ומי נידון למשחק צריך להצביע. "תפקידו של החזק צריך להתחלף שוב ושוב. חלוקת הכוח משתנה כל הזמן." מי שינצח הוא כמעט כבר לא כל כך חשוב.
כן, כן, כמובן, הרעיון האולימפי נחשב. עם זאת, יש זוכה אחד: "רוב הזמן, זה שנסוג מהבן זוג בהתראה קצרה, פוגש קולגות חדשים, פשוט הבחין לעצמו סדרה או משהו כזה - פשוט מחזיר את הפוקוס חזרה לחייו שלו." אומר קרוגר. בעלי פשוט משכלל את זה עם פרישה. והאם תכנון החופשה שלנו כבר אז רגוע, אם כי (או בגלל ?!) זו הסיבה שאני כמעט היסטרית. הנה, רק החג שלנו משוחרר. אך מתי נשבר הכוח?
בינוניות בריאה חשובה
הנוסחה לכך היא פשוטה כמו שהיא מסוכנת: משחקי כוח מיקרו משפרים את מערכת היחסים, משחקי כוח מאקרו הורסים את זה. לפיה, במיוחד התערובות קשות, שאחד מבני הזוג אינו מכיר - ולכן אינו יכול להגיב.אם האחר עושה באופן שיטתי דברים שכואבים, למשל. דוקר, תביא סוגיות מחלוקות ארוכות שנים, באופן עקרוני, אל תגיב לשיחות בחזרה. "אם אתה" קורבן "את המנגנונים האלה, הקפד לקבל החלטה מודעת לפרוש ולהעריך היכן בן הזוג מדלל את הקשר." וגם תשאלו את עצמכם: מדוע?
מטבע הדברים, הסיבות לכך מגוונות כמו האנשים עצמם. עבור אנשים שלא מומשו, למשל, מאבקי כוח הם טקטיקת הסחה גדולה. הם מצליחים ליצור תמיד קונפליקט בזוגיות מתוך בעיית ההתפתחות שלהם. כתוצאה מכך, יש להם פחות לחשוב על עצמם, אך במקום זאת הם פשוט יכולים להתווכח עם בן הזוג. או שמא ההערכה העצמית שלך היא שמניעה אותך תמיד לבחון את פוטנציאל האלפא שלך במערכת היחסים? תהליכי הכוח הגרועים ביותר הם הכחשה, אומר קרוגר. לא, אני לא, אני לא רואה, זו דעתך. מכיוון שהאחר ממש פשוט חסר כוח.
מכריע הוא הנכונות להמשיך עם האחר
אגב, הדיבור בנקודה זו לא תמיד עוזר, לפי הפסיכולוג האמריקני ג'ון גוטמן. במשך 20 שנה הוא חוקר במעבדת האהבה שלו כיצד זוגות נשואים מתקשרים זה עם זה. הוא רואה בזה אחד המיתוסים הגדולים של האהבה שהתקשורת היא הדרך המלכותית לאהבה שמחה. מכריע הוא הנכונות להמשיך עם האחר. אם האיש יוצא מהמשרד מאוחר מדי, אפשר להניח שהוא מזניח את מערכת היחסים - או אולי אפילו לראות את זה כמו שהוא: כי ועידה ספונטנית עצרה אותו. כן, באמת! לכן, מצב הרוח הבסיסי הוא הגורם המכריע, ובמערכת היחסים גורם לנו להגיב בצורה אוהדת או תוכחה, אמר גוטמן.
למרבה המזל בעלי ואני מעולם לא עזבנו את רמת המיקרו. אני תמיד מקבלת אתגרי המשחק שלו ויוזמת כמה פה ושם בעצמי. כי זה חשוב לי, מכיוון שאנו חוקרים את גבולותינו ולא נכשלים בסופו של דבר. אנחנו משחקים הוגנים, בגובה העיניים. ועל פי הכלל הקדום "יהי רצון לנצח". האיש מרים את השעון המעורר על שולחן מיטתי. בסיבוב השני, פשוט פתחת.
וידיאו-טיפ: אז גלגל המזלות מסכן את מערכות היחסים שלהם? בלי להבין זאת
