לפשט את האהבה שלך: "אהבה לא קורה רק"
מריון Küstenmacher עם הבעל והמחבר שותף Werner Tiki Küstenmacher
ChroniquesDuVasteMonde.com: הכותרת של הספר שלך היא "לפשט את האהבה שלך". לפשט את האהבה - מה זאת אומרת?
מריון Küstenmacher: משמעות הדבר היא כי אני מתרכז על שותף שאיתו אני רוצה ללמוד לאהוב יחד. אני מרפה מהאפשרויות האחרות, כבר לא מסתכלת מסביב, אם יש משהו יותר טוב בשבילי. אם שני השותפים מסכימים, תוכל להיכנס לתהליך צמיחה נפוץ גדול.
ChroniquesDuVasteMonde.com: איך אני יודע שזה משתלם עם השותף הזה?
מריון Küstenmacher: תנאי מוקדם לכך הוא שפיתחת תמונה פנימית ברורה של מה שאתה מחפש. האהבה אינה מתרחשת רק כפי שרבים חושבים. למרבה הצער, אם קורה משהו, זה לעתים קרובות לא הולם. סינגלים מומלץ להבין מה הם מחפשים אחר, מה מעורר אותם. זה יכול להיות גם במעגל של עמיתים או קרובי משפחה. דרך אגב, אני לא אוהב משהו בשאלה שלך: "כדי לשלם לעצמך", זה נשמע כמו צרכנות. אבל היא רוצחת בכל שותפות - אם מישהו חושב "אני מקבל משהו, אתה צריך לספק!", היחסים לא יכולים לעבוד.
ChroniquesDuVasteMonde.com: הם מבקשים זוגות כדי להבהיר נושאים חשובים, כגון נישואין ונושאים הילד. מתי הגיע הזמן?
מריון Küstenmacher: ככלל, אם אחד השותפים רוצה את זה. במהלך מערכת היחסים הזוג צריך לשאול את השאלה הבסיסית "עד כמה אנחנו רוצים לגדול יחד?" לענות. אם שאלה זו נותרת ללא מענה, היחסים נתקע בפקק. בספר, אנו מבהירים הצעות קונקרטיות, למשל, לקבוע מועד אחרון לשאלה התינוק, אם אחד השותפים עדיין לא יכול להחליט.
ChroniquesDuVasteMonde.com: לדבר אחד עם השני הוא המפתח להצלחה בתחומים רבים של אהבה - למשל במהלך יחסי מין. מה הכי חשוב?
מריון Küstenmacher: סקס זה לא מובן כמו פסטיבל התעמלות. יש לנו הרבה רשימות ציפיות בראש שלנו, צפופים עם תמונות. כאשר יש לנו שותף, עלינו ללמוד לגלות כי אדם אחד הייחודיות שלו, אפילו ארוטי. במהלך המחקר שלנו על הספר, גילינו כיצד אנשים הם סובלים איך הם תופסים מיניות חיצונית - למשל, כאשר הם שואלים בפורומים באינטרנט כמה פעמים הם צריכים לקיים יחסי מין עבור מערכת היחסים להיות ירוק. הנושא קשה עבור זוגות רבים, למרות שזה כבר לא נושא טאבו. חשוב באמת פחות טכניקות מאשר תהודה פנימית כי אחד מקבל מן השותף של אחד במהלך יחסי מין. אם הוא נוכח איתי מאוד, אז המין הוא יפה.
ChroniquesDuVasteMonde.com: הספר שלך קובע כי משברים הם תחנה הצורך באהבה. הם מכנים משברים אלה "היער החשוך". אתה באמת לא יכול למנוע את Finsterwald?
מריון Küstenmacher: קח את הילדות שלך. כאשר לומדים ללכת זה הכרחי לך ליפול למטה: זה יהיה לך על. ב פינסטרוולד, במצבי משבר, אנחנו גדלים בפעם השנייה, אנחנו יכולים להתבגר כאדם. זה סדקים במסגרת האישיות שלנו, אנחנו מתחככים נגד השותף שלנו. חשוב במצבים כאלה לשאול את עצמך מה עומד מאחורי זה. הרבה משברים של שותפות נובעים מכך שהם אינם מזוהים כמשברי זהות. אם אתה מבין "יש לי משהו שאני רוצה לשנות", אתה לא צריך להאשים את השותף, אבל לבקש ממנו עזרה. המשבר הוא הכרחי כי אנחנו משתנים, ואף על פי שהם רציניים, הם לא צריכים להיות סוף של מערכת יחסים.
ChroniquesDuVasteMonde.com: הפרשה היא איום קטלני על היחסים. למה?
מריון קוסטנמאכר: לפני שהתחלנו לחקור את הספר, היינו נוטים יותר לאמץ גישה של "גישה חופשית" ("זה יכול לקרות") כי לא רצינו לגנות אף אחד. אבל המחקר בנושא הפך אותנו לרציניים מאוד. הניתוחים ארוכי הטווח של המומחה המוביל של גרמניה בנושא, Ragnar באר, הראו כי בגידה היא הפרה חמורה ביותר של רמת האמון. זה לוקח המון אנרגיה כדי לצאת ממצב כזה. Ragnar באר סיכם בסוף הלימודים שלו כי אם הרמאים ידעו מראש מה הסבל שלהם יהיה בשותפות, רוב היה לוותר על זה והעדיף לשים את האנרגיה שלהם לתוך מערכת היחסים הראשונה. זהו פיסת חינוך במונחים של מודעות זוגית, שלא יכולנו למנוע מקוראינו.
המשך למדגם הקריאה.
