להישאר קרוב לילד במהלך גיל ההתבגרות: איך זה צריך להיות?
ההתקשרות לילדך גדלה במשך שנים וכמובן? עד שגיל ההתבגרות דופק על הדלת. טריקת דלתות, נסיגה, נקישה וחוצפה ואז קובעות את חיי היומיום המפרקים בשלבים - והורים לפעמים המומים על ידי נער עוין או עוין.
הקושי: הורים צריכים לפתע לעשות משהו כדי לשמור על סבירותם על קרבתם לילדם. הפסיכולוג האמריקני קרל פיקארדרט מתאר ב- Psychology Today כיצד זה יכול לעבוד:
בכל סכסוך יש להורים הבחירה: הם יכולים לעשות הבדלים עם הנער כמשהו מחלק או כמשהו המחבר - כחומה או כגשר.
ברור: עם עימות מטלטל ראש ומאבקי כוח קשים האדם לא מתרחק. אז מה אתם עושים? פיקהארדט רואה, כמו בכל מערכות היחסים האחרות, שתי דרכים ליצור קרבה:
- הדרך הפשוטה יותר היא להדגיש קווי דמיון. אבל הם פחות בגיל ההתבגרות.
- הדרך הקשה והפורה יותר היא לקבל הבדלים ולהשתמש בסכסוכים באופן קונסטרוקטיבי.
כיצד קונפליקטים מחזקים את הקשר
בניסיון לשמור על סמכותם, הורים רבים מתפתים לנהל סכסוכים במאבקי כוח מתישים. כמובן! הפיתרון הטוב יותר: להפוך הבדלים לוויכוח בונה.
ראשית, משמעות הדבר היא מיתון הדיון כך שיכירו טוב יותר זה את זה. ושנית, להגיע להסכמה ביחד ששניהם יכולים לקבל. שניהם מחזקים את הקשר.
לעתים קרובות זה דורש הרבה הסברים והרבה הקשבה, ולפעמים סחר כזה או אחר בסוסים, אבל בעיקר אתם מתכנסים איכשהו.
פלוס נוסף: החלפה כנה של דעות שונאיות לא רק מחזקת את הקרבה בין הורה לילד, אלא הוא גם מכין את הילד לאופן בו הוא יכול להשתמש בעימותים בעתיד כדי לחזק קשרים חשובים.
לדברי פיקרדט, מסר טוב לבני הנוער בענייני מחלוקת יהיה: "אני רוצה שתדע שאני עומד איתן איפה שאני צריך להיות, שאני תואם, איפה אני יכול להיות, שאני עונה על כל השאלות שלך ותמיד רוצה לשמוע מה יש לך לומר.?
הורים נוקטים בגישה מתעניינת כלפי המתבגר מכיוון שהם מלמדים את הילד: אמא ואבא לא תמיד מסכימים איתי, אבל כשזה נוגע לזה, הם שם בשבילי.
