מדברים על בעיות עם עמיתים: את הזכות למדוד

בערב היה מונח מכתב על שולחן המטבח: "אני נפרד ממך ..." אבל כבר בבוקר, אחרי סוף העולם האישי, נמשך יום העבודה. "אתה בסדר? "שואל עמית לעבודה בדרך להפסקת הצהריים.

ידידות בין עמיתים.

שום דבר לא טוב, הוא מיילל. אם החיים הפרטיים נמצאים בהריסות, אם קרוב משפחה או אתה בעצמך יש אבחנה גרועה, "אז מסיח את העבודה גם - אבל רוב לא יכול לדכא כל הזמן כזה משבר חמור ו dub", אומר הפסיכולוגית מאמן אווה Wlodarek. מסיבה זו בלבד, רצוי להעמיק להודיע למפקחים הישירים ולעמיתים הקרובים ביותר: "אז אתה יכול לשפוט טוב יותר מדוע מישהו לא יכול להיות כל כך יציב ועמיד כרגע, ואנשים בדרך כלל מגלים הבנה".

יותר לא צריך להיות צפוי במקום העבודה, על פי המומחה. אם מישהו רוצה לנחם, רוצה לבכות, רוצה לדבר על יגונו על הנשמה, מוטב לו עם קרובי משפחה וחברים. באופן כללי, אווה ולודארק מייעצת: "לפני שאתם שופכים את הלב לעמית או אפילו לבוס שלכם בגלל דאגות פרטיות, שקלו אם אתם רוצים גם לעתיד שהאדם הזה יודע משהו כל כך אינטימי בסביבה המקצועית הקרובה שלכם".

עבור רבים, מקום העבודה הוא כמו בית שני: הם מבלים את רוב זמנם שם, יוצרים קהילה עם עמיתיהם - בימים טובים ורעים. הטוב הוא בעיקר בעייתי: אם יש משהו לחגוג, כולם מצפים למשקה במשרד או בעוגה שנתרמה.

והימים הגרועים יותר? "חשוב לשקול כמה אתה יכול להגיד ולצפות לעמיתיך", אומרת אווה ולודארק. שיחה בהפסקת הצהריים לפעמים להיפטר הכעס על התובענית חמות או אכזבה של חוסר האמינות של השותף הוא בדרך כלל אין בעיה תחת עמיתים מהימנים. בענפים מסוימים, ובמיוחד במקומות שבהם צעירים רבים עובדים יחד, זה זמן רב נפוץ לדבר בגלוי על משהו מאוד אישי: "מישהו מכריז בבוקר כאשר הם נכנסים:" אני מותש לגמרי, יש לי לחץ כזה עם שלי ", אומרת אווה ולודארק. "אבל גם בעבודות כאלה הוא: בבקשה לא להפיץ כל הזמן בעיות ביחסים - זה מעצבן את השני עם הזמן."

"תחומי החיים מתמזגים זה בזה: הכיבוש כובש את הפרט, לעומתו, לא ניתן פשוט להסיר את הפרטי מן העבודה"

ועמיתים עשויים להיות המום להקשיב לאותם דאגות, לא משנה כמה לגיטימי וחמור הם עשויים להיות. "החברה לא צריכה להיות תחליף למשפחה ולחברים", אומרת דוריס הרטמן, יועצת ומאמנת. "אם למישהו אחר מלבד לעמיתיך אין עם מי לדבר, אז אין לו משהו חיוני: סביבה פרטית שלמה שבה הוא ניצל ונותנת לו תמיכה בעתות משבר". איך אנשים יכולים לעמוד בדרישות המקצוע שלהם ואת הצרכים והחובות הפרטיים שלהם במידה שווה, איך לעשות את המעבר מן המקצועית אל העולם הפרטי ולהיפך - אלה הם נושאים חיוניים בסמינרים והדרכות אימון של דוריס הרטמן. "היום אנחנו בקושי מקצועיים או פרטיים", היא אומרת. "התחומים הם יותר ויותר מקושרים, הכיבוש לוקח חיים פרטיים, לעומת זאת, הפרטי במקצוע לא יכול רק להתפשט." חלק מהאנשים מוצאים את זה לא נעים לחשוף יותר מדי של עצמם כאשר הם מדברים על נושאים אישיים, ולכן הם שומרים הכל לעצמם אם אפשר.

אם הם מרגישים רע, "שקט גדול" אלה לבנות סוג של קיר בלתי נראה סביבם למשוך את עצמם יחד כדי להמשיך לעבוד כרגיל. לכן, הם קשים ללא צורך על עצמם וגם להקשות על עמיתים להתמודד איתם, אומר הפסיכולוג וולודארק: "מי סגור כמו צדפה, לאחרים הוא קצת מפחיד."

אבל מהי הכמות הנכונה של פתיחות? במקרה של ספק, על פי המומחה, כך גם במקרה של שיחת חולין: "נושאים כבדים כגון חוב, מוות, מחלה לא עבור מקום העבודה, אם אתה צריך לטפל בהם, אם אפשר לתת רק מידע קצר, לא להיכנס לפרטים רבים מדי."

כל מי שדווח על חוויות טובות לאחר החגים או בסופי שבוע, יביא למצב רוח טוב בקרב עמיתיו. יש כאלה, עם זאת, כמו להסכים עם יילל קולקטיבית על שבוע העבודה. "זה פולחן אצלנו", אומר מנהיג צוות שמבין את עצמו רוצה להישאר אנונימי. "ביום שני בשעה עשר אתה פוגש במכונת הקפה ומספר לנו על סוף השבוע.למרבה הצער דברים רעים במיוחד: השכן הוא מלחיץ, הבן מקבל במתמטיקה חמש, החתול טופח על השטיח. אני שומע כל מילה כי הדלת שלי פתוחה בדרך כלל. לפעמים אני הולכת ואומרת, את יכולה להמשיך לצעוק במקום אחר, בבקשה? או לדבר על משהו יפה! "

טיפי ספר

דוריס הרטמן: "קורס על משהו חדש בעבודה כאשר אנחנו צריכים לשנות וכיצד להצליח", על 240 עמ ', 16,99 יורו, קרוז Verlag

אווה ולודארק: "כללי חיים לאושר והצלחה רבים יותר", עמ '224, 8.95 יורו, פישר TB