הפרפרים מרפרפים שוב
החברים שלי ואני כמעט כולם רווקים. במשך השנים הפכנו להיות קשוחים מכפי שאי פעם רצינו להיות. מתוך השאלה גברים לא מסתדרים איתנו, אנחנו עושים טוב מדי בלעדיהם. חלקים מן הנשיות שלנו מושלכים לבסוף, למשל, הרצון להתקשרות ולהגנה, אבל גם לרכות שלנו.
במקום לגנוח על זה, אנחנו חולקים דאגות וספרים שלנו, עוזרים זה לזה באופן מקצועי ופרטני. רבים מאיתנו לובשים חולצות דהויות עם חורים במיטה שלנו, בעוד כתונת הלילה מטוגנת כבר טעון רק אוויר cupped במשך שנים. אנחנו בקושי מסתכלים על השדיים שלנו, אבל לפני שאנחנו יוצאים, אנחנו עושים את עצמנו יפה כמו שמעולם לא. למען הביטחון העצמי, אנו אומרים. ועכשיו: אני מבקר עם חברים בפאנל. ממש לפני שאני מתחיל, אני מאזן את ספל הקפה שלי בחוץ כדי לעשן. אני לוחץ את התיק והמעיל לעצמי, כשאני שומעת גבר צועק: "זה נהדר, כי אתה מקבל קפה כאן!" יד אחת מושיטה יד לספל שלי, אני מביטה למעלה ומביטה אל תוך עיניו היפות ביותר של העולם. אני חושבת שגמגמתי שלא היה סוכר בקפה. אני חושב שהוא ענה, לא אכפת לו.
אני לא יודעת מה להגיד ופשוט מדברת דברים מטופשים.
עמדנו רק רגע, האיש הגבוה, היפה הזה, ואני. זה היה מספיק כדי להבין שאני מכיר אותו במשך מאה שנים, כי יש לו עומק, היה חם לב, מצחיק, בטוח בעצמו וחזק. באותו זמן הוא היה זר לחלוטין לי. ואז פתאום פתאום כבר לא יודעים איזה צליל להכות, ורק מדבר על דברים מטופשים. הוא אמר שהוא צריך להיכנס, לצערי, רק לצעוק לי שהוא לא רוצה יותר מאשר לחלוק איתי את הסיגריה, ואז הוא נעלם במסדרון. כשהתרחקתי קצת לאחר מכן, הוא ישב כמנהל באמצע הדוכן. אלף עיניים נחות על המציגים, ולכל אחד יש יותר מה לעשות ממני. באמת לא יכולתי להצטרף אליו ולהקליט את השיחה שחשבתי שתהיה היחידה בינינו. במאמץ מסוים יצאתי מהמשיכה שלו ופטפטתי עם החברים שלי.
עם זאת, בכל שנייה שידעתי היכן הוא הולך ועומד, הוא רשם את בטנו, את שערו הדליל ואת האופן שבו הוא דיבר בהצהרות אלגנטיות לעיתונאי. ראיתי גם את הרגעים העייפים שלו. לפני שהוא עזב, הוא בא אלי ואמר שלום, בלבביות ובאדיבות שגרתית. איחלתי לו יום נעים באותה נימה. יכולתי גם לנשק אותו. ואז הוא נעלם.
אני לא מצטער לפגוש אותו לרגע.
רק פעם אחת דיברתי על המפגש, בדרך חזרה עם החברים. למדתי מהם שהוא נשוי כבר עשרות שנים. "בסדר, "אמרתי בחיוך. "אני לא חושבת על זה יותר, אני קצת שמחה". הייתי מרוצה מההבטחה האבסורדית שלי, כי התחתנתי עם האיש הזה במקום. אני מודה שבמשך יומיים נוספים התנודדו לי רגשות עזים בלבי. אבל אני מבוגר מספיק כדי להיות לא יותר, וזה לא קורה מעצמו. מניסיון אני יודע כי תחושה שאתה לא להאכיל, מתאדה מהר יותר. אז לא חיפשתי תמונות שלו באינטרנט, לא לחפור עמוק יותר לתוך הלב שלי. רק אל תערבבי, נעלי החד-פעמיות הבלויים שלי משתלבות כל כך. עד מהרה הייתי שוב הזקן, עם טקסי ארוחת הבוקר שנבדקו, ידידים ובעיות יומיומיות, וכשהלכתי לישון לא היה שום גבר לצדי. לא הייתי מעדיף ללכת איתם כאשר חבריי הזמינו אותי לתערוכה שתיפתח בקרוב. אבל כשנודע לי שהאיש הזה ימתן אותה, בן 15 לקח את הכיוון שלי במקומי ואמר בשמחה במקומי. היא רצתה לראות שוב את המחזור החדש שלה.
הוא נכנס לגלריה בערב, ראה אותי בין האורחים ופנה היישר אלי. איך זה יכול לקרות שאני נשקתי לו על הצוואר והוא אחז בידי, אני לא יודע. בשבילי זו היתה הדרך הטבעית לברך אדם קרוב אליך מאוד. בשלב הבמה, כאילו הוא מדבר עם כולם, הוא הזכיר לנו את המפגש הנחמד שלנו לפני כמה ימים. התקשורת הנוספת שעשתה את הדבר חמורה עד כדי כך בדהרה ברמות אחרות, ללא מילים. הוא לא שחרר את ידי עד שגברת באה אלינו. את שאר הערב הוא נאלץ לעבוד, ואחרי המשקה ראיתי אותו נעלם. הפעם הייתי בטוח שלא ניפגש עוד לעולם. "אני בכלל לא עצובה, "אמרתי בחטף לחברי במכונית. "אני לא מצטער שפגשתי אותו לרגע, והוא לא יכול לעזוב את אשתו במשך שלוש שניות של שיחת חולין".
חשבתי, מאוהבת בזיקנה כבר אינה אפשרית
רק לעתים רחוקות מאוד אני מדמיין עד כמה החיים שלי שונים עם גבר. קנאה לזוגות לא עוזרת. קומץ שאני מכיר, שמצאו את עצמם באיחור, יש להם את הבגרות לשים את האהבה שלהם מעל כל ניקיון קטן. אני אפילו לא יודע אם יש לי את הבגרות הזאת. כל מה שאני יודע הוא שיש לי את הכוונות הטובות ביותר. אבל בגלל זה לבד לא עוזר, אני לא מתעסק עם זה. העובדה שהאיש הזה כתב לי מייל כעבור שבוע ושלח תצלום מצחיק, לא ציפיתי. לא יכולתי להפסיק לחייך כל היום ולא למחרת. אני רוצה להיות איתו, חשבתי, מיד.
כמובן, כתבתי אותו בחזרה, חצוף מאוד, אבל בלי לחשוף אגף. הודיתי לברכה, קידמתי את פני בברכה ואיחלתי כל טוב. תשובתו למחרת בערב היתה קצרה ונחמדה מאוד ויכלה להיות חד משמעית, קריצה אחרונה, לפני שחיינו נפרדו שוב. אבל הוא שאל אותי שאלה של מה בכך. הוא היה צריך לדעת באיזה אות הוא משתמש, כי לכל שאלה תהיה תשובה.
הטבע המיני שלי חוזר עם כוח.
מי היה מעלה על דעתו שאישה שלווה בגיל העמידה יכולה להפוך בין רגע אחד למשנהו לתוך צרור עצבני, מטופש, מאוהב לנוכח שאלה בנאלית? עם תשוקה תשוקה פורצת את דרכה, אשר חשבתי מת בי. זה גוזל אותי מהנשימה והופך אותי לחנק מאושר. במשך זמן מה לא שמעתי מוסיקה מטופשת מטופשת, אבל עכשיו אני לא יכולה להתרכז בשום דבר אחר. האם לא תמיד ידעתי שסיפור חיי מוכתר באהבה גדולה? אני רואה את עיניו היפות מעלי. אין לי שום השפעה על הזיקוקים שבתוכי. ידי רוצות ללטף את גופו, אני רוצה לעשות איתו בדיחות מגוחכות. רק העובדה שזה באמצע הלילה מונעת ממני להסתער על משרדו. איך אוכל לקבל את הטירוף הזה מגודר שוב?
היכן היו הרגשות כל הזמן?
בתשובה שלי מייל - אנחנו עדיין איתך - ניסיתי לגרום לו להרגיש מי אני. לא צעצוע, לא אישה לרומן, לא מאהב פוטנציאלי. לא כתבתי שום דבר על הכמיהה שלי. אין לי מושג אם הוא יצליח ליצור איתי קשר. הוא איש חכם וזה רציני. הוא יצטרך לקבל החלטה מטורפת. הקטע האחרון של ההיגיון אומר לי שהוא לא יעשה את זה.
ובכל זאת אני קורא את הדואר האלקטרוני שלי בכל שעה. בפנים, מכונת מזל מצלצל מסתובב. האופי המיני שלי חוזר בנקמה. הוא חושב עלי? מה דעתך להסתכל עליו בעין בלי שאף אחד יהיה בסביבה? אוקיאנוס של חום נשפך על כל הגידים והעצמות שלי. אני לא יכול להסביר איפה בעולם החבאתי את הרגשות המתנפצים, המאושרים, החריפים כל כך הרבה זמן. אני אצטרך לדחוף אותה בחזרה. אבל אני לא מצטערת, אפילו לא מזיקה. אני מבטיח לחברות שלי כי בעוד כמה ימים אני בהחלט יהיה שוב אותו דבר.
