הכוח המופלא של טקסים יומיומיים
לאחר ההתערבות אכלנו צ'יפס. על כביש שירות הכביש המהיר. כמובן, בתי היתה רעבה כי היא לא אכלה כל הבוקר. אפילו על עוגת יום-ההולדת שלה, שהיתה מסורתית לארוחת הבוקר, נאלצה לוותר. מיד לאחר קום, נסענו למינוי במרפאת החוץ שהמליץ עלינו פרו פמיליה.
כדי לגשר על זמן ההמתנה, הלכנו לאורך כביש מזויף באזור המסחרי. אחר כך נכנסנו, ואז ישבתי בחדר ההמתנה עד שהתקשרתי. "כל כך נחמד שלא השארת אותי לבד, "אמרה בתי, טרייה מן ההרדמה. אני עדיין זוכר בדיוק איזה כתונת לילה היא לבשה. אני שומר אותו עד היום וגם את הגרביים הוורודים. זה היה יום ההולדת ה -16 שלה.
היום אני יודע את זה היום, כאשר החיים שלה השתנה כל כך קיצוני בפעם השנייה תוך זמן קצר, היינו יכולים לעשות אחרת מאשר עם עצירה תמציתית על הכביש המהיר ומסיבת יום ההולדת הבא, שבו הנושא נמנע בזהירות. אולי עם נרות, פרחים, עם רגעים של שתיקה. יכולנו להגיע למשאלה של בתי, אילו היו לנו הכלים לעשות זאת. אבל לא היה לנו מושג, נבהלנו מחשיבות השעות שבהן ההריון הלא מתוכנן שלנו, שקיבלנו בעמל רב, אך הסתיים באופן בלתי צפוי בהפלה. הרגשנו שקרה משהו עמוק יותר, אך לא הצלחנו לבטא זאת.
"הרגשתי צורך לפרידה כלשהי".
מסיבות יום הולדת וחתונות, אישור וקהילה, רישום בית ספר ופרידה לגן, ידענו את כל זה. אבל זה מאוד מרגש, מעמיק, משחרר עבור שנינו חיבור ניסיון היינו לבד, ללא מסגרת. ללא טקס הולם.
מורה הדת של מינכן, לורה גליץ, היתה מוכנה יותר במצב דומה. היא עסקה בתורות שמאניות, ולכן היתה פתוחה לדברים הבלתי נתפסים בין שמים לארץ. וכך, לאחר הפלה, היא עלתה על דעתה לעשות טקס פרידה לבתה - היא היתה בטוחה שזה אחד - להתחייב. "בפעם הראשונה ביקשתי מהרופא להראות לי מה היא יצאה ממני", אומרת לורה גליץ 13 שנים לאחר מכן.
אבל אז בלבלה אותה ההרדמה. "אני אפילו לא זוכרת, אף שהרופא הבטיח לי שהיא הראתה לי את זה וגם דיברה איתי הרבה זמן", היא אומרת. בבית, המורה עדיין החמיץ משהו. "פשוט הרגשתי צורך לפרידה כלשהי", היא אומרת. לבסוף עלה על דעתה: היא קנתה שני ורדים בצבע משמשים, אחד לעצמה ואחד לבעלה. יחד הם הלכו לגשר. כל אחד מהם אמר את דברי הפרידה שלו אל הבת שלא נולדה, ואז השליך את הוורד אל הנהר. הזרם נשא אותה משם לאט.
הרעיון של הסטטוס קוו הוא אשליה מרגיעה.
"אחרי זה הרגשתי רגוע יותר", לורה גליץ עדיין יודעת. "שוב היה בי שלום". מעודד על ידי ניסיון זה, המורה, אשר מאוחר יותר גם עשה אימון פנג שואי, החלו לפתח יותר ויותר טקסים לעצמה ובסופו של דבר עבור אחרים. בינתיים היא כתבה את הספר "זמן לטקסים - תנופה לחיים מלאים".
"גירושין כואבת," הידועה תמיד. אבל זה לא רק על גירושים אחרים, אלא גם מצבים, מדינות והווה, שהוא כבר נחלת העבר. ביסודו של דבר, כי אנחנו משתנים כל יום, כל שעה, כל דקה.
שוב ושוב, תאים מתים, חדשים מתפתחים, אפילו במוח, 1400 תאי עצב חדשים גדלים מדי יום, כפי שהמדע הוכיח רק ב -2013. אבל השינוי המתמיד הוא גם מפחיד. היא מפחדת. אנחנו רוצים להישאר צעירים. הישארו מאוהבים. הישאר מאושר. רצוי אלמוות.
הרעיון של הסטטוס קוו הוא אשליה מרגיעה שאנחנו צריכים ואהבה. זה נותן לנו את תחושת השליטה: שום דבר בלתי צפוי יכול לקרות, במיוחד שום דבר לא רצוי. הצורך להיות הכל בשליטה, אנו תומכים בטקסים יומיומיים מעוצבים.
עם הרגלים קטנים כמו כוס התה הראשונה אחרי מקלחת, היין הלבן עם חברים לאחר העבודה במסעדה האיטלקית מעבר לפינה. המסורת של לחם הלחם כל יום ראשון בבוקר, לאחר ארוחת בוקר במיטה עם בעלה ועיתון.
החזרה מספקת אבטחה, מספקת תמיכה ומאפשרת לנו לעמוד טוב יותר בגלי החיים שמגלגלים אותנו. "שהכול נשאר כמות שהוא" הוא לא אחד משאיפתנו היקרה ביותר.הרגשה נעימה מגיעה כאשר אנחנו עומדים במטבח כל בוקר וצופים בבועת הקפה מחוץ למכונה. שלשום הוא היום. אין חדשות חדשות טובות.
אפילו בשעת משבר, טקסים יכולים לעזור.
בעזרתם של טקסים קטנים כאלה, בעיצומם של שינויים מהירים, אנו יכולים להשהות לרגע, לשקף, ולדעת במודע מה זה. אנחנו נהנים שהכל הולך לפי התוכנית. אבל יש גם מצבים שבהם השליטה נכשלת. כאשר אחד מפריד. חולה חולה. או לאבד את העבודה. או רק עם הפלה.
אמנם קל ליצור טקסים מהורהרים יפה לחגוג רגעים טובים, אתה המום במשבר. מעטים מאיתנו יש ניסיון כלשהו כיצד לתמוך עצמם ברגעים מכאיבים, מכאיבים. אבל אתה יכול לעשות את זה בעצמך. נסה משהו חדש.
כמובן, משהו כזה מרגיש מוזר מאוד ומוזר או מטופש: מתיישב על שטיח או על שמיכה, למשל. וכדי להדליק נר שמן שמייצג את האור הפנימי שלך. ואז, על כל הדברים החיוביים והממריצים בחייו, להדליק עוד טליטיות ולהקיף אותם כך שתרגישו מוקפים בטוב בשלב של פחד או חולשה.
אם אתה מסתכל מקרוב, אתה תרגיש יותר ברור. אבל גם תהליך מהר יותר.
כדי לחגוג פולחן במצבים קשים דורש אומץ. כי זה לא הלם, אבל עושה מודע. אם אתה מסתכל מקרוב, אתה תרגיש יותר ברור. אבל גם תהליך מהר יותר. על ידי התקרבות מה מאיים לזרוק אותנו כמובן, אנחנו מקבלים קצת כוח על זה. זה אפילו הוכח על ידי מחקר מדעי.
שני חוקרים מבית הספר לעסקים של אוניברסיטת הרווארד, מייקל נורטון ופרנצ'סקה ג'ינו, בחנו את תגובתם של אנשים להפסדים. 247 אנשים צריכים לדווח על מותו של אדם אהוב או על סוף מערכת יחסים של אהבה. החוקרים שאלו גם אם כל סוג של פולחן שימש לאחר חוויות אלה, גם אם מקומות מסוימים היו shunned או פריטים מסוימים של בגדים כבר לא משוחק.
התוצאה: כל המשיבים שיכולים לדווח על פולחן טיפלו בהפסד בצורה טובה יותר. פעולה סימבולית הופכת את הנסיבות ליותר נסבלות, משום שהיא משחזרת חלקית את "תחושת השליטה", לדברי החוקרים. אבל מדענים גילו גם שהטקסים לא רק יכולים לנחם, אלא גם לשפר את תחושת האושר.
לדוגמה, קתלין וואה של בית הספר קרלסון לניהול לעתים קרובות באוניברסיטת מינסוטה שלחה מאות מתנדבים לאכול שוקולד. היא גילתה שהנושאים האלה שהורו להם לשבור אותם לחצי ואחר כך, בתורם, יוכלו ליהנות מהחצי הראשון בסורגים בודדים, לאכול את הממתק יותר.
במקום להסתכל משם, להרגיש במקום לעקור.
למרות שהם אינם מזיקים כמו שוקולד, טקסים כמובן יש פוטנציאל להגביר את התחושות. במקום להסתכל משם, להרגיש במקום לעקור. כמובן, אנחנו יכולים גם לטפח כזה דרך להתמודד עם החיים כאשר מדובר לא רק לתפוס את השינוי היומיומי, אבל חגיגית לחגוג את זה.
פשוט כדי ליצור מודעות יותר, לעצור לעתים קרובות יותר. יש מספיק הזדמנויות "מזיקות": נסיעות. זז. עבודה חדשה. הילדים יוצאים. גיל המעבר נמצא כאן. או פשוט את העונות שגורמות לך לשנות. כמה במיוחד. הנפילה. חג המולד. בסילבסטר. לא רק שנה עובר, הדודה הזקנה מתה, האח לא חוזר הביתה בערב חג המולד, והאם לא יכולה לאפות את העוגיות הטובות כי היא שכחה את המתכון בגלל מחלת האלצהיימר שלה.
אבל גם: הבת מביאה את החבר שלה בפעם הראשונה, הבן עכשיו מעטר את העץ. במשפחות רבות, טקסים אהובים משמשים בכל מקרה בימי חג המולד. ואולי כל בני המשפחה היו רוצים לנסות אחד חדש. אם רק כולם מדליקים נר על העץ בערב חג המולד ומנסחים משאלה לעצמו או למישהו אחר.
אולי אנחנו יכולים לתת פקודות התת מודע שלנו כי אז הוא מגשים.
את הפחד של הבלתי ידוע ניתן לגרש בקלות רבה יותר על ידי המשאלות שלנו ואת חזיונות. ואולי אנחנו באמת יכולים לתת הזמנות תת הכרתי שלנו כי אז יהיה למלא. בדיוק כשם שלורה גליץ ובעלה עזבו את החדר כדי להיפרד מהילד שטרם נולדו בכך שהניחו לוורדים לצוף.
הראשון באמת שלום ומגשים ערב ראש השנה של חיי אני חוויתי בשנת 2012. אני יכול לומר כי ניסיתי את כל הווריאציות האפשריות של ערב ראש השנה לפני. לבד, עם חברים, עם עבודה. בהרים, במסיבות, בארוחות חגיגיות. ב מותרות, בפאב מעבר לפינה. אבל תמיד היה חלל, האירוע חלף על פני, פשוט לא הייתי מעורב.
זה היה שונה לחלוטין בשנה שעברה, אם כי זה היה unsectacular כלפי חוץ, אפילו קצת מביך.עוד לפני הפתיחה המרגשת של השנה בחצות, היינו עסוקים במסיבה עם לורה גליץ עם החדש, אשר בשנת 2013 יגיע אלינו. כתבנו על הנייר את מה שאנחנו רוצים להיפטר ממנו, ואז שרפו אותו בחגיגיות במעגל סביב אש. כולם אמרו בקול רם את שמו, "אני רוצה להיפטר מהדברים החדשים והברוכים". אחרי זה כולם יצרו קולאז 'שלו לשנה החדשה.
מתוך מגזינים אנו חותכים מכתבים, מילים ותמונות ודבקנו אותם על קרטון. הרגשנו קצת כמו להיות בגן, אבל בטוח. בפעם הראשונה היתה לי הרגשה מספקת, שאני מביטה קדימה ומפקעת את זמני במובן מסוים. והרגשתי כוח יצירתי בחיי, שהחמצתי עד אז. ראש השנה וראש השנה החדשה של עצב נותרו. בכל מקום שאחגוג השנה, אשרוף שוב את הפתק. וכאשר זה בסיר פרחים על המרפסת.
