תמיד יש זמן לחברה חדשה
כבר הכרנו זה את זה במשך עשרה שבועות. נפגשנו יחד, הסתכלנו זה על כתפיו של זה, צחקנו על דברים משונים. היום יהיה היום האחרון. פרויקט הפיתוח, שעליו עסקתי העיתון לזמן קצר, הסתיים בינתיים. רציתי לשאול את האשה היפה והגדולה, שאיתה ביליתי הרבה בחודשיים האחרונים, כדי לשאול: "אנחנו שותים קפה קטן?" ובראש שלי היתה השאלה הזאת כל כך מביכה ותובענית, כאילו רציתי לומר לה: "את רוצה לנסוע אתי? "שאלתי.
זה וידוי מוזר, אבל אני חייב להודות: אני באמת מחפש חברה חדשה. אני נשוי מאוד מאושר; יש לי אחות נהדרת בעיר ושני חברים גדולים, אבל שניהם חיים יותר מ -800 ק"מ משם (אחד בהמבורג, השני בלונדון). מה שאני מתגעגע אליו הוא הנערה הגדולה שאיתה אני יכולה לצחוק בקומדיות אמריקאיות מטופשות. עם מי אני רוצה לתלות על שרפרף בר ליד הדלפק עם רכילות. בתוך חצי שעה, מוכן לפיק אותי איתי בפארק, מעודד צער עם תה חם עם מילים אור ועיניים גדולות, או blaspheming על פריטים מעצב רע על סופר מכירה.
הידידות פועלת באופן פרטי בפרטיות
לפעמים זה באמת פוגע בי קשה לומר שאין דבר שאוכל לומר בו: אני אבוא חצי שעה ואספר לך משהו שקשה לדון בו על המאזין, ומה לא עושים איש, ילדים או אחרים במשפחה כפי. או שאני מבשל לך מרק, כי אתה פשוט מטונף. קנה בעצמך. חברות עובדות פנים אל פנים, פנים אל פנים. חוקרי הידידות יודעים כי דואר אלקטרוני וטלפון לעתים קרובות לא יכול לייצר מספיק חום ואמפתיה. האני מאמין שלה: להיפגש לעתים קרובות ככל האפשר. זה לא רק אני. באחרונה הבהיר "סאנדיי טיימס" הלונדוני ותיאר את תופעת הבדידות החדשה: "למרות שאנו חיים בעידן של רשתות חברתיות, כולנו כיום בודדים יותר מאי פעם". האנונימיות של ערים גדולות, שינוי מתמיד של עבודה כמו שותף ואת הלחץ היומיומי נשבר היום יותר מתמיד הסיכויים למצוא חבר טוב אמיתי כמה רחובות משם. המסגרת אינה ייחודית ליחידים: אפילו בנישואים רבים - מלבד ילדים, עבודה וקצת יחדיו - ההזדמנות לקשקש עם מישהו, לוגם בירה, משחררת אדים.
חבר חדש קשה למצוא
זה דבר שחסר לי. בערבי יום שישי, בימי ראשון אחר הצהריים הגשומים. והיא קשה למצוא היום. זה לא היה כל כך הרבה זמן (כמו בימים של נער) אתה שוחה כמו בבית ספר גדול של דגים ופתאום מבין בשמחה, אה, יש שחייה מסונכרן בצד שלך. בין אם אתם מחפשים אמהות בגנים, דמויות מרגשות בעיצוב לקרוס עבור עיצוב אתרים, או סתם חברים חדשים, מעבר 40 זה לא סביר כי אישה גדולה רק הולך באינטרנט. במשך זמן רב כולנו היינו כבדי משקל של רגשות גדולים, אבל אנחנו בכלל לא קל ליצור קשרים עדינים לאנשים או לאחיות בעלי דעות דומות ברוח. למה זה?
אולי העומס הזה הוא אשם כי רובם כה קשוחים ומהוססים להסתבך בקרבה. אבל זה לא עובד בלי זה. חברים הם לא חברים. להקה הדוקה מתעוררת רק כאשר אתה פותח אחד את השני. הכוונה היא לא סטריפטיז מהיר, אלא גילוי זהיר של הקואורדינטות הפנימיות. פגשתי הרבה נשים שהיו חמודות על כך, שכמה מהן כמובן לא אהבתי, וכמה מהן לא היו חברות טובות אחרי כמה כואבות. כמובן, פגשתי גם את אלה שהיו נחמדים, אבל לא השתכרו איתי. בקיצור, היומנים היו צפופים מדי, רעיונות קפדניים מדי, גסים לא מסודרים, הליכה שקטה אולי בנאלית.
הליכת חברה חדשה היא כמו להיות מאוהבת בגבר
הידידות היא מצרך יקר היום: בזמנים של נפילה משפחות, הוא ביקוש כמו זהב. מדענים ויועצים לעולם אינם מתעייפים משירת השבחים של ההיכרות המאושרת. לכן, הערך שלהם הוא כנראה נסחרת כמו מחיר מופקע. כולם חושבים שהם צריכים, הכל תחת זה לא מאוד אטרקטיבי. זה עושה להם סחורה מפוארת כי לא ניתן לקנות מעבר לפינה. אם אתה רץ ריק, אתה מרגיש רע ועבש. אבל אנחנו רק לעתים רחוקות מנסים לקנות ידידות קצת יותר זול - כל כך קל דעת, שובב לרדוף אחריה."ציידייטס צידטונג" הצהיר לאחרונה כי הרעיון המקורי של ידידות אמיתית, כלומר, אהדה בין שני אנשים, "יכול להיות רעיון מוגזם וקשה להגשמה כמו הרעיון של אהבה אלמוות".
עד שיום אחד פחדתי: זה כואב כמעט כמו כאב לב. וחיבה זו לנערות אדירות, זה דומה לכאב הלב, שאותו אנו מכירים מסיפוריו של אנשיו. למה היא אפילו לא מתקשרת אלי, למה היא תמיד שותה קפה עם אחרים? ו: אני אולי מגושם מדי עצמי בררן מדי? יש כאלה, אני יודעת, מוזמנים בכל זאת, אותם אהובים קורנים, לא מסובכים לכאורה, שתמיד מזמזמים עם קהל של נשים אחרות. וכולם חושבים שהאושר הבלונדיני יתחכך בהם. אני לא אעמוד בתור, אבל אני מחפש את עצמי - ואני יכול ליפול מתחת לשולחן. חוויתי רגעים שבהם הייתי רוצה לדבר עם זר, כי היא היתה כל כך אמיצה, כל כך משונה, כל כך מעשירה.
באחת משדות התעופה הבחנתי פעם באישה בשמלה ארוכה, עם מגפיים חזקים ושיער פרוע. היא היתה קטנה ונראתה חזקה מאוד. חשבתי שהיא רוסית וחשבתי שאני רוצה להיות חברה. לא החלפתי איתה מילה. אבל אפילו בבית, ברובע החיים של עצמו, לא יכול אפילו להתכרבל ברפיון עם מועמד מקסים. יאפ דניסן, פרופסור לפיתוח אישיות באוניברסיטת ברלין הומבולדט, הסביר לאחרונה למגזין "פסיכולוגיה היום" הדילמה: "אתה צריך לפגוש הרבה אנשים כדי לעשות את זה לחץ, אתה צריך לעשות משהו דומה לחיפוש אחר שותף צריך להיות המעגל של להחזיק הזדמנויות להגדיל את שיעור הפגיעה. " זה מופתע ואישר אותי.
למה לא רק כתובת זר?
אף אחד לא רוצה להודות שהוא מחפש. אבל אם אני אוהב אחד, אני נדהם מבדידות פראית. ואני עומד קרוב אליה מאוד. האם יש מינוי שני? אני מרגיז אותה? האם רק הנהנתי בראשי לעתים קרובות מדי? האם היא יכולה למצוא אותי מרגש? אני שייך למין המלצרים. המבט הארוך הראשון - האם יש אולי משהו? אני זאודרין ששוקל בזהירות, אם לשנייה יש מקום רך בשבילי. זה לא תמיד קל לזהות. אחרי הכל, אף אחד מאיתנו בשלב מסוים אומר "אני אוהב אותך". זה מפתח קלוש אם אתה רוצה לחמם זה את זה של הנשמות בטווח הארוך ולמשוך את האוזניים. אחרי הכל, חיינו ארוזים עם קיבולת קטנה והרבה מנהג. להסתבך מאוחר עם חבר חדש לוקח זמן יכול לערער אמונות ישנות. יהיו דיונים, דברים עשויים לקבל על עצבים. לפעמים יש לי הרגשה כי בשלב מסוים רבים לא ירגיש את זה יותר, או שהם יתגעגעו האומץ שלהם.
אולי ככה זה בשבילי. בסופו של דבר, סוף סוף אתה צריך להראות את הצבעים שלך, לספר על הגופות שלו במרתף. כמו כן, אף אחד לא רוצה להודות שהוא מחפש. אף אחד לא מוצא את זה דוקרני בזמנים של הרשתות הכולל להודות כי האגף הזה פתוח. כמובן שגם זה ביישן. ובכל זאת, אני חולם להזמין זרים משונים לקולה, לבקש מהם את הספר שהם קוראים על הרכבת התחתית. חוקר אמריקני המליץ פעם אחת ליצור קשר ולדבר עם לפחות אדם לא ידוע אחד ביום. צעד שיאריך את החיים, אמר. זה כבר זמן רב הוכח כי אנשים חברותיים יש מערכת חיסונית חזקה יותר.
אלה שלעתים קרובות חשים בלב ובכלי מתוחים בודדים, נוטים לדיכאון. יהיה זה יומרני לומר שאני פוחדת מהתקף לב. אבל אני מרגישה ברגעים האלה של להיות לבד, שם הייתי רוצה לחתוך בצל בזמן שדיקסי הזקן נמצא ברדיו ואני מודה על התשוקה שלי לאוואן מק'גרגור, שיש חלל ריק. אני חושבת שאצא ואחפש אישה נהדרת. אולי אני מכיר אותה מזמן ולא העזתי לפנות אליה עדיין.
