טורשלוספניק סוף 30: מה אם אף אחד לא יבוא?

"לפני שבועיים עדיין האמנתי בתקיפות שבעוד שנה אהפוך לאמא, אקח חופשת הורים ואעבור לארץ עם הילד שלנו." מנהלת משאבי אנוש בת 37, טינה ישבה על הספה הלבנה במשרדי ביום סתיו גשום באוקטובר שעבר, הביטה מטה על הרצפה וניערה את ראשה באטיות. "ועכשיו פתאום נראה כאילו הרכבת המשפחתית הלכה לגמרי בשבילי." היא התחילה לבכות. "אם מישהו היה אומר לי בגיל 30 שאני שוב אהיה רווקה בסוף 30, הייתי תוהה מה השתבש ..."

בן זוגה לאון נפרד ממנה לאחר קשר של שלוש שנים בגלל עמית. טינה לא יכלה לישון בלילה מאז, כמו שהיא אמרה לי. במשרד נאלצה לחלות חופשת מחלה. צללים עמוקים היו מונחים תחת עיניה החומות הגדולות.

"עבור אישה מעל גיל 30 הסיכוי להיהרג על ידי ברק גדול יותר מאשר למצוא גבר אחר"

נשים בגילאי 30-40, שעוברות פריצת דרך, מהוות כשליש מכלל הלקוחות באוהב האהבה שלי בברלין - הן הקבוצה המיוצגת בתדירות הגבוהה ביותר. רובם דומים מאוד לטינה: אין להם "רק" שברון לב. אבל גם פחד גדול. פחד "לא להסתדר" - בזמן שחבריה מתחתנים, מקימים משפחות, בונים בתים. "עבור אישה מעל גיל 30 הסיכוי להיפגע בברק גדול יותר מאשר למצוא גבר אחר," הייתה אמירה מרושעת שזכורה לי מילדותי. היום היינו מחליפים את השלושים עם 40. עם זאת, מה שנשאר זהה הוא התחושה של נשים "אשמות" בחוסר הזוגיות שלהן. לפיכך, הם לעתים קרובות נגועים בספק עצמי גדול.

כל אלה יחד הופכים את אהבתם של שנות השלושים - בהשוואה לנשים צעירות או מבוגרות יותר (וגם לגברים) - לעיתים קרובות רגישות במיוחד. ככל שאתה קרוב יותר ליום ההולדת הבא שלך, זה מחמיר מנסיוני. לא רק לאוהבי טינה יש רצון בולט להביא ילדים לעולם. ובתקופה בה ניתן לחשוד שהאמנציפציה, הזדמנויות הקריירה ורפואת הרבייה התקדמו עד כה שאף אישה לא צריכה להתייאש מהשעון הביולוגי.

עד כמה צריך לדחות את טענותיו של עצמו בפני בן זוג?

"אמי יעצה לי", אמרה טינה, "אל תזרוק את הכל. היא אומרת שעלי לחכות ולראות אם ליאון לא יחזור אלי ואז לתת לו הזדמנות נוספת, רגע אחד אני חושב שהיא תעשה יכול להיות שצודק, ושאני תובעני מדי כשאני מצפה מגבר להיות נאמן בטווח הרחוק, אבל אז ההתנהגות שלו מכעיסה אותי שוב כל כך, אני לא יודעת אם אי פעם הייתי יכולה לסלוח ולבטוח בו שוב. "

נשים רבות כאלה מודעות גם לשיקולים כאלה: עד כמה עליהן לדחות את טענותיהן בפני בן זוג לטובת הרצון הבסיסי שלהן לזוגיות? מתוך פחד מוחלט שלא לפגוש אף אחד, הרפת לעיתים קרובות קשה במיוחד. רבים יוצאים ממשחקי או-אוף מפרכים או מבכים את אהבת העבר במשך שנים. "לפני שאני מחפש לנצח ואז לא מוצא אף אחד, אבל אני מסדר את עצמי טוב יותר עם המנעולים של החבר שלי לשעבר", אמר לי פעם לקוח בן 35. "הקטנים", יש לומר, התכוונו במקרה זה לבגידות, שקרים והתפרצויות זעם בלתי צפויות.

"טורשלוספניק" זו תחושה ישנה מאוד

"אני מבין אותך היטב", אמרתי לטינה, "ולצערי אי אפשר להכחיש את הדאגה שלך. אף אחד לא יכול להבטיח לך שתפגוש ילד טוב לילדך בעוד אתה עדיין יכול להרות." היא הביטה בי בהפתעה. כנראה שהיא קיוותה שאני מעדיף לתת לה אומץ. "אבל הבעיה היא שהפחד שלך הוא יועץ אומלל מאוד, כי זה לא משנה אם זה נועד לתת לאון סיכוי בשלב מסוים, או להכיר גבר אחר: כל עוד אתה מפחד, אתה לא יכול לקבל החלטה חופשית . " היא הנהנה. "ההצעה שלי תהיה," המשכתי, "שנשאיר מעט את אהבתך מבחוץ וננסה להיפטר מהפחד במקום"

"טורשלוספניק" זו תחושה ישנה מאוד. מבוגר בהרבה מהשם שמשמש במדינות דוברות גרמנית מאז המאה ה -19. על פי ויקיפדיה, טורשלושפניק הוא "הפחד, שבעבר - במיוחד בתחום השותפות - יעדים לא ממומשים, במיוחד מסיבות גיל לא יושגו ולכן מוקדם לקבל החלטות."מחקר אמריקני שנערך בשנת 2016 מצא כי כשליש מהנשים שנסקרו ידעו לפני החתונה שבעלה אינו האדם הנכון - אך הוא עלה למזבח מחשש שלא ימצא אחר.

במיוחד נשים שיש להן שתי רגליים בחיים מתקשות בשוק השותפות

אני לא יודע בדיוק אם זה קורה לי רק בגלל העבודה שלי או בגלל שאני עצמי בן 37 ​​ומעגל החברים שלי זז בגיל דומה: יש לי הרושם שהטורשלוספניק פשוט עובר רנסנס עצוב. על רקע סטטיסטי שמערכות יחסים הן תמיד קצרות יותר, אנו מתפצלים לעיתים קרובות יותר ויותר ויותר נשים הן משכילות מאוד, מצליחות מקצועית ועצמאיות כלכלית, וזה עושה לפחות נקודה לא קטנה: במיוחד לנשים ששתי רגליהן בחיים, יש לה את זה קשה בשוק השותפות.

בעוד שהם בדרך כלל רוצים שמישהו לצידם יסתכל אליו, או לפחות באופן דומה, גברים נוטים להעדיף בני זוג שהם נחותים מבחינה אינטלקטואלית וכלכלית. במיוחד לגילאי 30-40, שלא לעיתים רחוקות הגיעו גבוה למדי בסולם הקריירה, האוויר אפוא דליל. טינה חששה שמא יתקשה להכיר מישהו שוב בהתראה קצרה, כך שלא טועה לחלוטין. ופאניקה אחרונה עלולה אפוא מזמן להיות בעיה חברתית חדשה ולא ל"אשמה "של נשים בודדות.

רק ב"כיסא של אם-ללא-פרטנר "היא נרגעה די ברור

אחרי הכל, מה שטיינא אמרה לי היה ש"הפחד שלך עוסק בזה, שאתה לא יכול למצוא בן זוג להקמת משפחה, אז יש ארבע אפשרויות: ראשית, יהיה משהו עם ליאון, ואתה שנית, אתה מכיר מישהו חדש ומקים איתו משפחה שלישית, אתה אפילו לא הופך לאמא רביעית, אתה הופך לאמא, אבל בהתחלה בלי בן זוג. " התחלתי לחלק ארבעה כסאות בחדר. כל כיסא ייצג את אחת מארבע האפשרויות. "אני רוצה שתתפוס בהדרגה כל מקום ותגיד לי איך אתה מרגיש שם," אמרתי לטינה.

היא נראתה קצת סקפטית, אבל אז קמה מהספה והלכה בכוונה אל "הכיסא מחדש עם ליאון". היא התיישבה. "זה מרגיש רעוע, לא ממש ועצוב." אחריו הגיע "כסא האיש החדש": "לא בטוח שהוא כאן, ספוגי ואני חסר מנוחה." אחריו הגיע "הכיסא ללא ילדים". טינה קפצה אחרי שתי שניות. "אני לא יכול לסבול את זה כאן! הייתי מצטער במרירות!" רק ב"כיסא של אם-ללא-פרטנר "היא נרגעה די ברור. "כאן אני פתאום רגוע, אם כי כמובן שגם אני מרגיש שהכיסא הזה די מתיש, אבל הוא עדיין מרגיש הכי טוב."

"אוקיי," עניתי, "עכשיו תסתכל משם על 'וידר-מיט-ליאון' ו'כיסא האיש החדש ', איך הם עובדים עליך עכשיו?" טינה חייכה. הם פתאום כבר לא מאיימים, אני מרגיש הרבה יותר בטוח, כי יש לי תוכנית ב 'ואני יכול לחכות ולראות מה קורה. "

להיכנס לפאניקה של טורששלוספניק יכול להיות רק כאשר פחדים גוברים

בשבועות שלאחר שיחתנו, טינה החלה להרהר ברעיון לראשונה בחייה, אולי לא להפוך לאמא בדרך הקלאסית. היא דיברה עם אימהות רווקות, יצרה קשר עם בנק זרעים. "הרצון שלי הוא לא," הסבירה לי, "מכיוון שאני שוקלת ברצינות את האופציה הזו לעצמי, נעשיתי הרבה יותר רגועה. אני כבר לא מרגישה תלותית בעצמי, איכשהו הגדרה עצמית, אני מבינה שאני באופן תיאורטי לבד יכול לקחת אחריות על החלום שלי. "

"הבעיה" של טינה נפתרה בקלות יחסית. למרבה הצער, לא כל הנשים הן כאלה שהרצון העיקרי שלהן להביא ילדים לעולם הוא הטריגר לפחד שלהן. "בסביבה הפרטית שלי, כולם רק יוצאים עם היכרויות, ואני מרגישה כמו חתיכת רווקות. מה לא בסדר איתי?", הודתה לקוחה בספקה העצמי. "שותפות איתנה היא חלק מתכנית חיי. כל השאר מרגישים ככישלון", אמר אחר בבכי.

דבר אחד בטוח: הבהלה יכולה להיות רק טורששלוספניק כאשר פחדים אישיים (כישלוניים) נפוצים. מי שרוצה להתגבר עליהם, חייב להתמודד עם הפחדים האלה: מאיפה מגיע הרעיון של תוכנית חיים, ואולי הגיוני להטיל ספק בכך? האם באמת רק הנשים האהובות והטובות למערכת יחסים, והאם המסקנה שמשהו לא בסדר איתי, נכון? האם גבר שבוחר בי בעיקר בגלל האטרקטיביות החיצונית שלי, יהיה למעשה בן זוג מתאים לי כיום?

להיות רווק בסוף 30 זה לא שונה מלהיות בן 20, 50 או 60

האם הכל רק עניין של גישה פנימית? כן ולא.שכן, כמובן, מה שלא ניתן לפתור כל כך קל מעבר לפאניקה הסגירה לדלתות, הוא הכמיהה הבלתי ממומשת לביחד. אז מה אני אומר ללקוחות שיושבים באימון שלי ואומרים לי שהם עכשיו "לא מפחדים" להיות לבד יותר, אבל בכל זאת רוצים שמישהו יחלוק איתם את חייהם? אני מנסה לגרום להם להבין שיש שתי אפשרויות לפעולה: ראשית, להיפגש עם מישהו - כי זה תמיד אפשרי כשאתה נדיב מבחינת רגשות ונסיבות.

או שנית, להיות מודעים לכך שעל ידי התגברות על הפחדים שלהם, על ידי היותם פעורי ראש וקיום חיים טובים, גם ללא בן זוג, הם יכולים ליצור את התנאים הטובים ביותר לחוות אהבה חדשה. אם וכשזה מגיע, זה צירוף מקרים וקצת מזל. כי אי אפשר לתכנן אהבה. כמה חבל, אך ברור גם: להיות רווק בסוף 30 זה לא שונה מ 20, 50 או 60 שנה.