רע מאוד, מר וודקקר

כשצחקתי כילדה, סבתי נהגה להגיב על כך באותה הערה. הביטוי עלה באופן אוטומטי כל כך על שפתיה, כשברקע אחר כך רעם הברק. סבתי, ילידת 1900, אמרה ברגע שראתה אותי מצחקקת, "האלמוגים צוחקים!"

האלמוגים צוחקים.

שנים רבות אחר כך, כאשר חיפשתי בארכיוני העיתונים עבודת כהונה, הבנתי מה פירוש הביטוי: בשנות השלושים של המאה העשרים היה מגזין מדעי פופולרי בשם "קורל", ובמגזין זה היה עמוד בעמוד האחרון. לבדיחות. הכותרת הייתה - ניחשתם נכון. אז חישבתי שסבתא שלי התבדחה כמעט 50 שנה. הבדיחה שרדה כמה נפילות כלכליות, דיקטטורה, מלחמת עולם, רעב, משברי נפט, מעברים, מקרי מוות ואפילו סוף מגזין "קוראלה".

מי שהתרגל פעם להשתמש במילה מסוימת במצב מסוים יכול רק לא לסרב לעשות זאת. "בשלב מסוים הדובר אולי הצליח בהערתו או מצא שהוא משכיל להשתמש בה. חוויה ראשונית חיובית זו יכולה להישרף ממש", מאשרת פסיכולוג התקשורת בהמבורג ומטפל זוגי דגמר קומבייר. אני עצמי תופס את עצמי כל הזמן, ברגע שאחד מילדי מדבר על תחש, בכפייתיות את החריזה הצעקה הישנה "מה אתה עושה עם הלפיד שם? אנחנו רודפים אחרי תחש האש!" רוצה לצטט. רק מאמץ גדול של רצון מונע ממני זאת. אבל אני לא רוצה לעצבן את ילדיי עוד לפני גיל ההתבגרות.

אולי לא הייתי עושה את זה. מכיוון שביטויים מסוימים שייכים לאדם כמו סגנון הלבוש, הדרך ללכת או נקודת כבד: הם הופכים אותו מקסים. ככה זה היה עם האלמוגים של סבתא.

אבל עש בשפות אחרות אינן נחמדות, אלא מעצבנות, מטרידות, מרגיזות. במיוחד אם בן הזוג מטפל בהם, וזה יכול להיות מפרך יותר מאשר רבים שנשארו בלילה בגלל נחירות. בשלב מסוים אולי אינך שומע אותו יותר, "העיפרון", "בוא נראה", ה"כן? " בסוף כולם, אבל גם כל משפט. רק: איך אני נפטר מהמזיקים שלו?

כמו הפטרוזיליה שליד השניצל

"אין זה הגיוני לעבוד על המוזרויות של בן הזוג", אומר קומבייר. אני נוטה לענות בשאלה נגדית: מדוע אתה באמת רוצה להיפטר מההתלבטות, האם מדובר באמת בביטוי הריק, או שההתנהגות של בן הזוג מעצבנת אותך אחרת? " רוב הביטויים לא מזיקים, מעט יותר מאביזרים לא מושכים בהודעה משמעותית. ממש כמו הפטרוזיליה שליד השניצל: אף אחד לא צריך את זה, אבל השף חושב שזה יפה.

"עם ביטויים לא מזיקים, אני ממליץ יותר לתובנה שאתה יכול לעצב כל אחד לאידיאל שלו." ולגבי ההתגברות השלווה על המרחק בין מציאות לאידיאל: להומור - "תרופת הפלא היחידה בתקשורת הזוגית המוכרת לי". זוגות המחזיקים חזיר מטופח לביטויים אינפלציוניים מדווחים על תוצאות טובות. "כמובן שאפשר גם להפנות את תשומת הלב לפיזור, אבל להימנע מפיחות ערך ושיפוטים לגבי בן הזוג", מייעץ קומבייר. בפרט, מונחים כמו "תמיד" ו- "שוב" אסורים, מכיוון שהם נותנים לאחר את התחושה הלא נעימה שהוא אידיוט גמור.

לא רע, מר וודקקר

המצב שונה כאשר ביטוי מתערב בתקשורת. על ידי פגיעה, חשיפה או רמאות של בן הזוג תשובה רצינית.

בסוף 20 פגשתי את פיליפ. התלהבתי מאופיו ההומוריסטי, הנינוח, היה לו תשובה טובת לב, המבוססת על היצע בלתי נדלה של אמרות מקוריות. צחקתי דמעות והתאהבתי. לקח לי כמעט שנתיים להבין שהכישופים של בן זוגי לא היו בלתי נדלים בשום פנים ואופן לא מקוריים תמיד. מעל הכל, ביטוי נורא במיוחד ייסר אותי: זה תמיד בא כשסיפרתי לאדם האהוב משהו שאני מאוד שמח - אבל לא היה אכפת לו קצת. או שהיה מכריח אותו לתשובה שביקשה לעשות צדק עם מורכבות הרגשות הנשיות. בקיצור, תשובה שהציפתה אותו.

לדוגמה, אמרתי, "מאז הדיקור שלי, סוף סוף אין לי כאבי מחזור!" הוא (מקבע נקודה ממש מתחת לתקרה במבט מזוגג): "לא רע, הר ספכט." אני: "אן ואני מדברים אחד עם השני, אחרי חמש שנים של שתיקה ברדיו!" הוא (נמתח): "לא רע, מר וודקקר!" אני (מבחן): "שטוקהולם בדיוק התקשרה, קיבלתי את פרס נובל בפיזיקה תיאורטית!"

הוא (מסובב בזהירות לימון בתה ארוחת הבוקר): "לא רע, מר וודקקר."

שטוקהולם רק התקשרה, הוענק לי פרס נובל!

הדבר המעצבן בתשובה זו לא היה רק חוסר התוכן הגמור. או החזרה המתמדת שלה, שהגבר לצדי אפילו לא נראה כאילו הבחין בו. הדבר המעצבן ביותר היה שהכישוף חנק כל דיון נוסף בנושא. מכיוון שפיליפ נתן לאחר מכן רק תשובות מונוסיללביות. מכיוון שאני לא אוהב מונולוגים, למדתי לשנות את הנושא ברגע שהר שכט דפק. לבסוף למדתי להחליף את חבר שלי. מערכת היחסים לא נכשלה בגלל שיחות השיחה של פיליפ. כנראה בגלל שלא הרגשתי שלוקח אותי ברצינות.

"באמרה זו פיליפ שבר את הקשר, זה פוגע", מאשר דדמר קומבייר. אם מישהו עוסק בהערה שמובנת על ידי המקבל כהודעה שלילית או מניפולטיבית, אין בכך תועלת מועטה להתעסק בשימוש בשפה של בן הזוג. הגיוני יותר לדון במצב בו הביטוי מופיע. "אמור לבן / בת הזוג שלך איך אתה מרגיש עם האמירה שלו", מייעץ קומבייר, "ושאל אותו למה הוא מתכוון, אל תעשה את הטעות במחשבה שהבנת את המשמעות של ביטוי!"

אין נושא

עם קצת מזל יכולת להביא לידי ביטוי אי הבנה כזו של שנים רבות - עם קצת פחות מזל בעיה שמשפיעה על האופן בו בני הזוג מתמודדים זה עם זה. "אבל לפחות זה על השולחן!"

אי הבנה חשדה גם בחברתי, הסובלת מ"לא הנושא "-סאושה, שנדבקה בבעלה. בוגדני במיוחד בסימפטומים שלו הוא שבעלה בדרך כלל לא ממש אומר את האמת כשהוא טוען כי מילוי בקשה אינו "נושא". כי אז הם מסתדרים עם זה, קללותיו, הגירוי, הזבל.

לכן היא אמרה לאהוביה בזהירות שהיא מעולם לא ידעה ב"שום נושא ", אם היא יכולה לסמוך על השלמת ההזמנה או לא. הוא היה מבולבל בהתחלה, אחר כך נעלב, אחר כך שאל אם אין לה דאגות אחרות, ולבסוף הצהיר שהוא יכול לומר משהו אחר, לא נושא. "בדיוק", חשבה חברתי והחליטה לקחת את העניין בהומור.