כן, הם קיימים - כללים לאהבה
אם, אחרי 16 שנות אמהות, שאלת אותי מה זה אומר לחנך ילדים, הייתי אומר, "יש אהבה, יש אהבה, יש אהבה שוב!" ואז: "במשך שנים מטיף לאותם כללי נימוסים: אל תצרח ככה, לך לחדר שלך עד שתירגע, תפסיק להתלונן, תגיד מה שאתה רוצה, תקשיב, אם מישהו מדבר אליך, כולם עושים אני מצטער, אם יש לך במקרה אחד, בבקשה תגיד תודה, אל תהפוך את זה כאשר הדברים לא הולכים בדרך שאתה מתאר לעצמך. " כמובן, לא רק אני מטיף, אני מנסה להיות מודל לחיקוי. אני חושב שאני מצליח במידה מסוימת. עם זאת, יש אדם אחד שהיה לי קשה עם (ועדיין נאבקים עם) מעת לעת להתנהג כמו שאני מצפה הילדים שלי לעשות. זה בעלי.
אני מתייחסת לבעלי בצורה שונה מזו של ילדי
הציקנו זה לזה.
אנחנו כבר זוג לנצח. אף אחד לא קרוב אלי יותר ממנו. מעולם לא קיללתי, בחוכמה, בחוסר סבלנות, ללא התראה, בהתעללות באף אחד במשך 23 השנים האחרונות. יש להניח כי במהלך היחסים שלנו אני נכנע טעות נפוצה שאומרת: אהבה = אמון = אני לא צריך להעמיד פנים = אני לא צריך להתאושש יחד = אני יכול להקיא את השותף שלי כל התסכול לעתים קרובות כל כך בכל פעם שאני מרגיש את זה. במיוחד כשהייתי ילד ובגלל האמונה שאני גדול מדי ובעלי לא היו מספיק אחריות משפחתית. רבנו לעתים קרובות. טילטלתי אותו בקביעות. לעתים כה תכופות, עד כדי כך, שהוא, שהיה לי בעבר אדם מאוזן היטב, פיתח אלרגיה מציקה. מאותו רגע ואילך, החלקיקים הקטנים והמציקים ביותר באווירה הביתית (העמיקו את קמטי שורש האף מצדי) די היה בו כדי לגרום לו לנשום את נשימתו: "מה קרה לך עכשיו?"
הוא חש פגום והגיב בכעס. הרגשתי שלא הבנתי והתחלתי לצעוק. הסתדרנו זה עם זה שוב ושוב, אבל מצב הרוח היה מגורה באופן כרוני. עד שיום אחד, אחרי שהתחלתי לשמוע רעש נוסף, הוא השתהה פתאום ואמר, "דרך אגב, אני מבטיח לך שלעולם לא אתן לך לשבת לאישה צעירה יותר עם שדיים הדוקים יותר". הפסקה קצרה. "אם אני אעזוב אותך יום אחד, זה פשוט כי אני כבר לא יכול לסבול אותך!"
שתקתי. (זה ישב.) ואז הייתי צריכה לצחוק. (לא משנה כמה טפשי אני מוצא את בעלי, אני מוצא את ההומור שלו כמעט תמיד נהדר.) ואז אני לוקח את האזהרה שלו עם חיי היומיום, חשב והגיע לידי הבנה כי היה כל כך בנאלי שזה עכשיו תעלומה בשבילי, למה אני צריך שנים יחסים רבות להגיע למסקנה זו: כל האנשים שאני מכיר (כולל את עצמי) שונא את זה כאשר אתה כל הזמן להרים אותם ואת חוסר הליקוי שלהם. כל אדם רוצה להיות מטופל היטב. למה זה צריך להיות בכיוון ההפוך סביב האדם שאני גרה איתו?
הכרתי את עצמי די טוב כדי לדעת שלא אוכל לעשות בעל-פה, לבבית, נדיבה ומפנקת. אבל מה שיכולתי להחליט היה להתנהג טוב יותר. הייתי מכריח את עצמי מעתה ואילך להיות חביב יותר. מדוד ראשון: אל תזנק מיד, אם משהו לא מתאים לי, אבל אחרי צרות תמיד תמיד לפחות חצי יום לחכות עד תגובת הצרות. צעד שני: לא תמיד למתוח ביקורת על האיש, אלא גם לשבח לפעמים.
הטיפים האולטימטיביים למי עייף משברים שותפות
הפסיכולוגית האמריקאית והמטפלת הזוגית הרייט לרנר גיבשה 106 קודים כאלה בספרה "כללי קשר: הטיפים האולטימטיביים לאלה הסובלים ממשברים של שותפות". המדריך שלך הוא לא מדריך לניתוח מעמיק של היחסים. הוא פשוט נותן עצות התנהגותיות המסייעות לשמור על גישה כאשר מתמודדים עם בעיות ביחסים. לפתרון בעיות כאלה, לדברי לרנר, קל הרבה יותר לזוגות אלה, שלמרות כל ההבדלים (אולי אפילו הדרמטיים), מצליחים להיות מנומסים, מבוקרים היטב וחצי-אובייקטיביים.
הכללים אינם דורשים הסברים ארוכים. רוב הזמן המחבר מגיש, שני עמודים, כדי להסביר את משמעותם ואת מטרתם. פרקים רבים כבר יודעים למה הם מתכוונים כשהם קוראים את הכותרת - ושהם צודקים: לא משנה עד כמה זה מסובך בין שני אנשים, האמת הפשוטה נשארת תקפה בכל מצב: הצרחות וההשתוללות לא עוזרות.
בין 106 הכללים, על פי לרנר, יש לבחור את הכללים החשובים והחשובים ביותר עבורך ולעקוב אחריהם בטווח הארוך.אז "היחסים שלך מקבל סיכוי מצוין להצלחה". מכיוון שההתנהגות המתאימה, הממליצה על לרנר על מצבי סכסוך רבים האופייניים לזוגות, היא ביטוי של כבוד כלפי בן הזוג. וכבוד (לא: אני-לעזוב לחלוטין- אותנטי- the- לזרוע- out - אתה באמת צריך להתרגל אליו) הוא ההוכחה הגדולה ביותר של אהבה, את הדרישה החשובה ביותר עבור מערכת יחסים יציבה לטווח ארוך. עבורי, הטיפים המשמעותיים ביותר מנחים את אישיותי הדומיננטית, האימפולסיווית והקולנית לעתים קרובות בדרך מוסדרת.
ואז אני מתארת לעצמי, בחדר האורחים שלנו ישבנו מקשיב לג'נטלמן אנגלי.
אחרי הכל - על חוק מס '10 ("שינוי ראשון") מס' 3 ("תחילה קח נשימה עמוקה, ואז לדבר"), אז, כאשר החלטתי להיות אישה יפה, באתי אפילו ללא הרייט לרנר. חוק מס '81 ("הישאר רגוע, גם אם אתה מייצג היטב את נקודת המבט שלך"), עכשיו אני שולט היטב. מס '19 ("רק ביקורת על היום") אני מתעלמת מדי פעם. מס '15 נותן לי בעיות גדולות: "לדבר פחות". אני רוצה. אבל איפשהו לחץ צריך ללכת כן: אם המוסר טוב, אני לא יכול להתפוצץ עם רעש חזק, אני צריך לנקז את האדים לאט, משפט על פי משפט. כלל מס '59 פותח על ידי הרייט לרנר במיוחד לגברים: "העלו את המודעות שלכם לכביסה". לפי זה היא מתכוונת, מה עולה לי בעלי לעלות שנים: כי אני מוצא אותו במיוחד שאין לעמוד בפניו כאשר הוא מציל אותי מן הרוע overburdened על ידי משק הבית והמשפחה. הרייט לרנר ממליצה בצורה מעשית: "אם אתה רוצה לקיים יחסי מין עם אם הילדים שלך, נסה את הדברים הבאים: השתתף בעבודות הבית".
אבל הכלל האהוב עלי הוא כלל מס '43: "שים את עצמך בעמדת בית בריטית מכובדת". זה לא קורה לעתים קרובות, אבל מעת לעת אני עדיין חושב שהפעם זה ממש בלתי אפשרי בשבילי לא ללכת ריק. ואז אני מדמיין - כפי שהומלץ על ידי הרייט לרנר - בחדר האורחים שלנו ישבנו מקשיב לג'נטלמן אנגלי (למשל, ארל גרנתאם מסדרת הטלוויזיה "דאונטון אבי"): אני כבר מצליח לשלוט בעצמי.
והנה והנה, זה עובד!
אחרי שהחלטתי לבלות קצת זמן עד שהתפזרתי, קרו דברים מדהימים: רוב הפעמים שהביאו אותי למלחה חריפה ששכחתי במשך היום. גם אם נזכרתי, אני בדרך כלל שמר על הפה שלי, כי הכעס שלי היה fizzled וזה נראה טיפשי, חצי יום מאוחר רוצה לדבר על בעלי (שוב) קנה את (לדעתי) סוג שגוי של עגבניה היה. פעם היה נושא שעדיין עלה על דעתי אפילו בערב או למחרת בבוקר, הצלחתי לדבר בשלווה כזאת שבעלי לא סגר את אוזניו מיד מתוך הגנה עצמית. "מה קרה לך, את כל-כך משונה, "אמר בשלב מסוים. "אתה גונב בסתר או משהו?"
כמו כן, הכוונה לשבח ולהודות, גרמה לנס קטן: הוא כיוון את מבטי אל מה שהולך טוב - היה יותר ממה שראיתי קודם. בעבר, כשבעלי הכין ארוחת ערב, חשבתי, "טוב, תמשיך, למה לא?" עכשיו אמרתי, "נהדר שבשלנו בשבילנו, אתה supertype, תודה!" בפעם הראשונה נראה הסופר-טיפוס שאני משוגע. אחרי זמן מה הוא גם התחיל להודות לי על אכילה. מביך, אבל נכון: זה עשה לי טוב מאוד אחרי ההכרה שלי נשמה אשתו הצמא. (הילדים גם היו אסירי תודה זמן רב כאשר אחד מאיתנו נותן משהו טעים לשולחן - ואפילו מתנדבים מדי פעם לבשל, כי הם גם רוצים להיות שיבח ושבח.) החיים יכולים להיות הרבה יותר קל אם אחד הבין: התנהגות טובה הוא מדבק, אפילו במערכות יחסים.
