לתת לילדים למשפחה אומנת? המומחה מייעץ
ChroniquesDuVasteMonde: אם חד הורית שהיא כל כך נואשת כי היא נותנת את ילדיה למשפחה אומנה ...
ד"ר אלכסנדרה ווידמר: אני רוצה לומר שזה צעד אמיץ מאוד.
למה?
הורים בודדים רבים הם overburdened ו באותו זמן מפחד להראות את זה, כדי לקבל תמיכה. יש לך הבנה לא נכונה של כוח. אני רואה בזה כוח להראות בחולשתו ובנזקקותו. למרבה הצער, הפתיחות הזאת עדיין מתפרשת על ידי מוסדות ואנשים רבים ככישלון. זה חייב להשתנות בדחיפות.
עומס יתר של הורים חד הוריים הוא כל כך?
כן, גם אם זה תמיד תלוי במצב האישי. כמובן, זה המקרה הטוב ביותר שגם האב תורם. אבל רבים דומים יותר לגברת פונק, נכון? באופן עקרוני, ההורה השני יכול להיות נאלץ מבחינה חוקית לבקר את הילד שלו אם הילד סובל מהפרת הקשר. אבל בפועל זה לא נחמד לילד אם האב הוא רק נאלץ לשמור על קשר עם אמצעי כפייה.
די לא הוגן, כשהכל נתקע עם האם.
כמובן, אבל השאלה היא: איך אתם מתמודדים עם העוול הזה?
האם לא עדיף לעשות משהו בקשר לבעיה בעצמך?
בתחילה, עם זאת, אדם לא ישנה את התנאים החיצוניים. רבים אומרים כי אין מספיק כסף, המערכת המשפטית היא לא הוגנת, הפוליטיקה לא משלמת. אני מסכים עם זה. וכמובן אתה יכול להמשיך להאשים את המדינה או את השותף שלך, אבל זה לא משנה שום דבר חוץ מאשר לעשות את עצמך חיים רעים.
ד"ר אלכסנדרה ווידמר עובדת במרפאה פסיכוסומטית בהמבורג, היא אם לשניים ומנהלת פרויקט מקוון להורים בודדים כדי למנוע דיכאון ושחיקה. בינתיים, הבלוג שלה "חזק הורה יחיד" הוא קרא והשתמש אלפי פעמים.
© פרטיאז מה האלטרנטיבה?
זה רק על 100% אחריות עצמית.
הורים יחידים אחראים על די והותר.
זה נכון. אבל בנוסף לאחריות לילדים, למשק הבית או להכנסה, רבים שוכחים את האחריות העצמית על עצמם, עליכם להיות רחומים ומודעים עם עצמכם, ללמוד כיצד להתמודד עם רגשות לא נעימים כגון כעס ופחד, להתמודד עם עצמכם, להתפתח בעצמכם לשנות.
ומתי צריך לעשות את כל זה?
אין זמן ואין כסף - אלה לא טיעונים. מה חשוב יותר מאשר טיפול עצמי? כי בלעדיהם אי אפשר לטפל בילדים. אין לזה שום קשר לאגואיזם: האדם החשוב ביותר בחיי הוא אני, רק אז הילדים שלי. זה כמו מסכות חמצן על המטוס: תחילה לעזור לעצמך ולאחר מכן ילדים איתך.
האם ההורות החד-הורית מוצאת את השינוי הזה בפרספקטיבה קשה?
לרבים אין מודעות לעצמם ואיך לדאוג לעצמם. אני עצמי נשאלתי לאחר זמני הפרידה שלי על ידי יועץ, איך אני. זה הפתיע אותי לגמרי, כי בהתחלה אפילו לא חשבתי על זה.
האם אתה זקוק לתמיכה מקצועית כדי לבצע שינויים פנימיים אלה?
כן, בהקדם האפשרי. יש אגודה להגנת הילד, מרכזי ייעוץ חינוכי, Diakonie, גם למשרד הרווחה לנוער אחד יכול לפנות. יש מספיק נקודות מגע שבו אתה מקבל תמיכה.
החיים בהורה יחיד נשארים מותשים באופן אובייקטיבי.
כמובן. אבל זה תמיד מדהים לראות כי שני הורים יחידים, גם אם הם חולקים את אותה מסגרת, עדיין יכול להיות שונה לחלוטין. וזה בדיוק מה היחס הפנימי שלהם משחק את התפקיד.
איך בדיוק זה צריך להיות?
זה בערך שני דברים: ראשית, תחקור האמונות הבסיסיות שלו - ושנית, להרפות מהם. רבים מאמינים, למשל, כי משפחות לעבוד רק עם אבא ואמא, יש הטוענים לעשות את זה טוב יותר מאשר ההורים שלהם. הם רבים על כך שהם פשוט לא הצליחו להישאר יחד כזוג, או טוענים שהם רוצים לעשות את כל זה בכוחות עצמם. זה אוכל ביטחון עצמי וקושר אנרגיה כי אתה מרגיש לא מספיק כל הזמן. אידיאלים אלה אינם בר השגה.
למרבה הצער, זה לא רק את הטענה שלך, עבור רבים זה המציאות צריכה לעשות הכל לבד.
אבל זה פשוט לא אפשרי. זה לגמרי אוטופי לנסות לחיות עם הילדים לבד כאילו לא. המאבק המתמשך הזה, הכל מושלם, לעשות הכל בעצמך, יוביל בהכרח לתשישות יום אחד. כמו בסיפור של גברת פונק.זה לוקח הרבה בשביל אמא לקחת את הצעד הזה להתקשר למשרד הרווחה לנוער. היה צורך לנקוט צעדים נוגדים הרבה קודם לכן. אילו היתה באה אלי, הייתי שולח אותה למרפאה פסיכוסומטית עם הילדים.
זה עשוי לעזור במשבר חריף, אבל החיים היומיומיים בבית לא משתנה במשך זמן רב.
Right. אתה צריך אנשים, אתה צריך רשתות ואומץ לבנות אותם. זה לא קל לבקש עזרה, במיוחד אם אחד מאנשים רבים שומע הראשון לא. ייתכן שיהיה עליך לשנות את מעגל החברים שלך כדי לקבל תמיכה. ואם אפשר, מכמה וכמה: את זה אני קורא כאשר אני צריך מישהו לדבר, השני עוזר לי עם עניינים מעשיים ולוקח את הילד שלי מן הגן. ובפעם הבאה אני לוקח את הטנדר. אחרים זהים: אתה לא יכול לעשות את זה לבד.
