Ciao Lieblingsklamotte: שנינו פשוט לא מרגיש טוב יותר.
עם הצפצוף רך אך ידוע התחיל הכל. הבטתי בטלפון. החבר הכי טוב שלי חזר על המגמה: "קדימה, לעשות detox הארון!" הו אלוהים. במילה גמילה, כל השיער על הצוואר שלי הופיע והמוח שלי נכנס למצב מתגונן כמו החתול של השכן, כשהיא רואה את פיפי של סבתא. עדיין לא ידעתי שמגמה של סילוק רעלים וסילוק רעלים, כמו שפעת קיץ, הועברה לארונות בגדים. אבל טוב, קצת מינימליזם בארון בהחלט לעשות אותי ואת היחסים שלי במיוחד שוב. הסוודרים, השמלות, החצאיות והחצאיות הזדחלו פנימה, שנה אחרי שנה, סנטימטר אחר סנטימטר, סיפחו עוד שטחים והותירו את הארון שלי לפני חצי שעה.
ואז ישבתי שם, על רצפת חדר השינה. חמוש בכוס יין, הפזרתי את כל תכולת הארון שלי ברדיוס מתפשט סביבי. ואת הארון שלי detox כי שאר האנושות היא פשוטה וקלאסית? מפתיע, הלך טוב מאוד. גדול יותר? משם עם זה? נעשתה, כך הרגשתי טוב יותר. עד שזה קרה והחצאית המיני בגודל 36 נפלה לידיים, שלבשתי בפגישה הראשונה שלי. אוי לא! לא! הוא נדד מפינה חשוכה אחת של הארון למשנהו, התגנב בהעתקות ושינויים בעיר.
כמה טבעי אני רוצה אותו בערימה? לזרוק? אבל אז השתתקתי. כבר מזמן ויתרתי על התקווה ללבוש שוב את החצאית הזאת, ובכנות לא רציתי אותה עוד. למה לשמור על זה אז? מדוע היה לי קשה כל כך להיפטר מן הדבר הישן הזה? הזיכרון של התאריך לא יכול להיות? גם הבחור וגם הפיקניק שהגיע לקצה פתאומי עם אלרגיה לבוטנים שלי היו כישלון מוחלט. מה היה אז? פיסת בד קטנה מאוד זו הזכירה לי גרסה אחרת של עצמי, לאני הצעיר והריקוד בלילה.
לרגע הרהרה בי המחשבה על הפקעת החצאית המיני בפינה אפלה עוד יותר של הארון שלי, כמו נתח שוקולדים בשעת חירום. רק על הרגעים האלה? אבל עד כה הנטייה שלי להונאה עצמית עדיין לא היתה בוגרת. כן, היה צעיר יותר, פעיל יותר.
אבל האגו הזה היה גם חסר ביטחון, מעולם לא ידע מה הוא רוצה, נעלם לתוך האנשים והשותפים שהוא הקיף, והתנגד לכל החלטה עם משבר בגודל בינוני. לא, אני לא הייתי כזה ולא רציתי לחזור לשם. בלי רפיון, בלי היסוס, החצאית המיני מושלכת עכשיו. קצת שוקולד חירום בקינוח שלי אבל נשאר. אתה יודע, בשביל הרגעים המיוחדים האלה?
