קלישאה מקולל: החדש שלו - צעיר יותר

אני יושב בפסנתר ליד התחנה המרכזית, מול כוס שמפניה. הידיים שלי קרות, אבל מחזי עולה על ההרגשה המוכרת של גל חום. לא עכשיו, אני חושב. הגדלתי את עצמי מפני ההרגל שלי. הייתי צריך לדעת טוב יותר. אני מסיר את הצעיף שלי, אם כי יועץ בסגנון שוויצרי לאחרונה המליץ לנשים מעל גיל 40 כדי לכסות את המחשוף בטור המגזין שלו כדי לא לעורר "שערורייה scumbag". בשר מבושל, אני חושבת. מתאים. כאן אני יושב ומחכה לחברו החדש או הלא חדש של בעלי לשעבר. היא צעירה ממני. כמובן שהיא צעירה ממני.

"כמה צעירה היא?" זו תמיד השאלה הראשונה. לא: "היא צעירה?" זה לא אומר: "כמה צעירה היא?" ככל שאלה זו נשאלת לעתים קרובות יותר, כך היא מקבלת חשיבות רבה יותר. זה מסכם את הסיום המורכב, הטראומטי לנישואין. כמה צעיר? 15 שנים. זה כמעט אותו גיל בין הטרוסקסואלים. לפחות אם האישה היא הצעירה.

"אני זקן מדי בשבילך!" זה היה הדבר הראשון שאמרתי לו כשפגשתי אותו. הייתי בן 29, הוא היה בן 27, אבל הוא נראה הרבה יותר צעיר, עם הקסם הנערי שלו, הסירוב שלו לכל המבוגרים.

הבדל הגיל בינינו נעשה ברור יותר מבחינה ויזואלית. היו לי כל כך הרבה צחוק שורות באמצע שנות ה -30 שלי כי אני ניגש במהלך הקריאות. הוא נשאר מקומט ושיער כהה. שערי, לעומת זאת, האפירו. בשלב מסוים הפסקתי לצבוע אותם. "בעלי לא היה מרשה לי את זה, "אמרה חמותי, בחצי ספק, בחצי הערצה. שלי מותר. הוא אפילו טען שהוא אוהב את זה.

היחסים שלנו היו אינטנסיביים, קשים, לוחמניים ונלהבים מההתחלה. היינו יחד 18 שנים, עם שתי הפסקות. פעם התאהבתי במישהו אחר, פעם אחת. לא היו לנו נישואים אזרחיים - לפחות זה מה שהאמנתי. חמש השנים האחרונות היו הקשות ביותר ואת האחרון 15 חודשים לעזאזל. המשבר הגדול האחרון נגרם על ידי אחד ממסעותיו כצלם עיתונות. עם שובו, פרצה מריבה בת יומיים, שהסתיימה כשגירדתי את פני בייאוש. יצאתי לשבוע. אחרי זה היה ברור: עכשיו זה חייב להיות שונה, או שאנחנו חלק. הצעתי טיפול זוגי. הוא אמר שאני צריך ללכת לבד. זה היה הגיוני, כי הייתי נוירוטי, קשה, זה שהורס את עצמו.

מאוחר יותר, קראתי איפשהו כי גברים זועמים, הם יותר ויותר נדנוד על השותפים שלהם, בעוד נשים במצב יותר רגוע לחזור הביתה עם דרישות פחות.

הגבתי מיד לסרבנות.

במסע הזה צילם צעירה שעסקה בפרויקט. כשהראה לי את התמונות האלה, הגבתי מיד בביטול: איך זה עם המשקפיים הגוצ'י שלה נמצא בין ההריסות - אפרוח בין ההריסות, חשבתי. ואיך היא מביטה במצלמה. המבט היודע, אותו חיוך למחצה: אני יודע שאתה עליי. וכמה רכה המצלמה לוכדת אותם ... "מה קרה שם? "שאלתי. "כלום, למה?" "בואי, היא באמת מאוהבת במצלמה!" "אתה משוגע." האמנתי לו. גם בגלל שהאשה לא היתה הטיפוס שלו. מיניות המוצגת באופן אגרסיבי, שיער מלאכותי, ציפורניים - כל מה שלא אהב. ובכל זאת, בחמישה עשר החודשים הבאים, חשד זה המשיך לעלות: יש לו עוד. אם לא, אז אחר. כל. לא יכולתי להאשים אותו: שנינו היינו שחוקים. שאתה לא מתאהב, ידעתי מניסיוני. שאף אחד מבחוץ לא יכול לדחוף לתוך מערכת יחסים מאושרת באמת, גם אני ידעתי.

הצטננות התפשטה בינינו, מרחק שלא ידעתי, ושאני לא יכולה להסביר אחרת: חייב להיות אחרת. זה מה שהחברות שלי התכוונו. אבל שאלתי אותו! לא פעם אחת, מאה פעמים! על ברכי, בדמעות, התחננתי בפניו: "רק תגיד לי, תן לי את רחמים ירו!"

המחשבה שהוא יכול לשקר לי, שוב ושוב, בעקביות, קרה כקרח, מעולם לא באה אלי

הוא הגיב בזעם. "היית רוצה את זה, "אמר. "זה יקל עליך". נכון, הרגשתי. זה יקל עלי. והתביישתי בקנאה חסרת בסיס, נוירוטית, איכשהו פחדנית שהמשיכה להתלקח. המחשבה שהוא יכול לשקר לי, שוב ושוב, בעקביות, קר כקרח, לא באה אלי. למה? לא היתה שום סיבה לכך. יכולנו לדבר על הכל. לא חינו שקר חיים זעיר בורגני. הוא לא בז עוד.

אחד מחבריי היה מרומה על ידי בעלה, אבל היא נשארה איתו. זה גרם לי לכעוס יותר משהיה מתאים. יש לה סיבה מושלמת ללכת, והיא לא הולכת, חשבתי. ואז: אם אני מרגיש ככה, אני צריך ללכת. ללא סיבה.

לקחתי על עצמי את כל האחריות. במשפחה, בכפר, בציבור. "אני פשוט לא הגיוני", הסברתי בראיון את כישלון הנישואים שלי. במשך חצי שנה בכיתי כל יום. אבל מעולם לא פקפקתי בהחלטה שלי. הלכתי להציל את העור שלי.

הוא רצה לטפל

אחרי הפרידה, התעקש בעלי לשעבר פתאום על טיפול הזוגי שהוא הכחיש קודם לכן. בחמש פגישות מייסרות גזרנו את קנאתנו חסרת הבסיס, שתביא אותו "לזרועותיה של אשה צעירה". הוא הסביר למה הוא לא יכול עוד לחמוד אותי: כי היה לי כל כך קשה לקום, כי אני כבר לא יכול למצוא את עצמי יפה. האם זה נכון, תהיתי, שאלתי בכנות. או שמא לא מצאתי את עצמי יפה כי הוא כבר לא רצה אותי? בייאוש שלי שאלתי אותו לפעמים, "האם אני זקן מדי בשבילך, האם זה השיער, אני צריך לצבוע את השיער שלי?" האם הייתי עושה את זה אילו ביקש ממני? כמו כן עדיין את העיניים הרים, בוטוקס ריסס? האם הוא היה רוצה אותי שוב - או לא? האם הייתי רוצה בכלל תשוקה כזאת? פתאום נזכרתי בתקופה אומללה בנעוריי, כשהייתי מאוהבת באדם דו-מיני, וחשבתי, אני לא יכולה להיות צעירה שוב, כי אני יכולה להיות גבר.

כשהתבגרתי בבירור, הגדלתי את בעלי. לקחתי את האשליה שאני צעיר לנצח. כמה זמן אני צריך להעניש על זה? הגיל שלי היה למעשה חלק חשוב מהפרידה. זה הסיע אותי, זה עשה אותי קיצוני יותר, בלתי מתפשר.

עשרה חודשים אחרי הפרידה הוא ישב על המרפסת שלי. הוא היה חיוור מאוד. "אני צריכה לדבר איתך". הוא פגש אישה, זה נעשה רציני. חשתי הקלה עמוקה. לבסוף הצלחתי להטיל את האשמה שלי! הייתי מאושרת. חיבקה אותו. הוא עדיין היה חיוור מאוד. ואז, דרך אגב, שאלתי אותו איך הוא הכיר אותה.

"אני באמת צריך לספר את זה? "אמר. "במסע הזה לפני שנתיים, ראית את התמונות אז ..."

אז אני צדקתי כל הזמן? אז לא הייתי בכלל נוירוטית, בלתי סבירה, קנאית מבחינה פתולוגית? ההקלה שהייתי צריכה להרגיש בה לא התגשמה. במקום זאת, הרגשתי בחילה. שלחתי אותו משם. והגישו לגירושין.

"הו, ספר לי משהו חדש, משהו שלא שמעתי מאה פעמים!" אפילו הספר שלי משועמם. הפכתי לקלישאה. הזמן הגרוע ביותר בחיי מצטמצם לבדיחה זולה של משבר אמצע החיים. האיש אומר לאשתו: "מעולם לא שיערתי שאתה מאמין לי!"

כל הגברים משקרים.

באמת נכון. הוא אמר את זה. אבל הספר שלי לא מתרשם. כל הגברים משקרים, את יודעת שזה גנטי ". ואז הוא שואל את השאלה שכולם שואלים, לא משנה איך אני מספר את הסיפור. השאלה שעולה תמיד על כך: "כמה צעירה היא?"

כאן אני יושב ומחכה לה. אנחנו רוצים לדבר. היא חושבת שמגיע לי "האמת". אני אפילו לא יודעת אם אני רוצה לשמוע אותה בכלל. לבסוף היא חוזרת לעבודה. עם הסנטר שלה היא מסתכלת סביב הבר. גרגר שחצן, אני עדיין חושב - אבל באותו זמן משהו נמס בי. אני יודע שזה הרבה יותר קשה לה מאשר לי. היא עדיין אוהבת אותו. אני לא. באופן בלתי צפוי למדי, ההקלה שאני מחכה לה כל כך ארוכה ממלאת אותי. הקלה זו עושה לי נדיב. אני קם ומחבק אותה. "אתה הרבה יותר נחמד מאשר בתצלומים האלה, "אני אומר. ואני מתכוון גם לזה. יש לה עיניים פקוחות, מבט ברור, צחוק מדבק. תוך כדי השיחה אני גם מבינה שהיא חכמה יותר, זהירה ופרגמטית מכפי שציפיתי. או כפי שהייתי אי פעם.

"אתה חושב שיש לו משבר באמצע החיים? "היא שואלת בשלב מסוים. "זה נראה". אבל זה כבר לא נוגע לי.

למרות שהיא נרתעת כמה פעמים כשאנחנו חולקים את הסיפורים שלנו, היא רחוקה ממני. "ככה הם קלים, הגברים, "היא אומרת. "אתה לא יכול לצפות מהם דברים מסוימים."

כן, אני חושב. כן, אתה יכול. כמובן שאתה יכול! יש לי שני בנים. אני מצפה הכול מהם. ומהמשך חיי. העולם מלא באנשים גדולים ואדירים, שאותם יכולתי להכיר תיאורטית. למה לא? אני לא נהרס, אני מבין. אני עדיין מאמין בכל. לאהבה הגדולה שיכולה לבוא או לא. על העובדה שאני לבד יכול להיות מאוד שמח שאני יכול לקחת שבעה מאהבים או שבעה ספרים למיטה.

אני אוהבת שיער אפור, קמטים, גלי חום, אבל לא התפטרתי. אני עדיין חושב שהכול אפשרי, בכל רגע. אני עדיין צעיר מאוד בלבי. צעירה ממנה. כמה צעיר?