אמהות קשות: איך הן מעצבות את חיינו
לפני שתתחיל לקרוא, לעצום את העיניים ולדמיין שאתה מחפש חבר. כדי לארגן טיול ברחבי העולם או לכתוב ספר. מי היית שואל: החבר הכי טוב שלך, הקולגה שלך? או, עכשיו קח נשימה עמוקה: אמא שלך? אתה יכול לנסוע ולעבוד איתה טוב? או שמא תחשוש שרוחות ילדותך זוחלות מתוך החורים?
מומחים ביחסים בין אם לבת: Maren Geiser-Heinrichs ו- Waltraud Barnowski-Geiser.
© ג'וי בקמארן גייזר-היינריך ו-וולטרוד ברנובסקי-גייזר, בת 59, הן צוות של אם-בת שעובדת יחד ואינה צריכה "לעבוד אחת על השנייה", כדברי שניהם. זה עתה פרסמו ספר הדרכה על קשרי אם-בת קשים: "אמי הקשה" (175 עמ ', 17 יורו, קלט קוטא).
הבת מארן אומרת: "העניין בנושא מקשר אותנו, אנחנו חווים את נקודות המבט השונות שלנו כהעשרה". כפסיכותרפיה של דיסציפלינות שונות, השניים רואים את ההפך מדי יום: את הסבל המרוכז של מערכות יחסים בין אם לבת.
שלום, שמחה, פנקייקס? ללא שם: אגב!
היחס בין בנות מבוגרות לאמהותיהן מעולם לא היה טוב יותר, על פי סקרים שנעשו לאחרונה, כמו מחקר "Pairfam" של TU Chemnitz: 80% מהצעירים מתקשרים עם אמם לפחות פעם בשבוע, ושני שלישים מתארים את הקשר ביניהם קרוב, כל אישה שנייה דנה בקביעות עניינים אישיים איתה.
אבל זה לא יוצא דופן עבור רוחות שלום עמוק יושב להביא מאבקים עמוקים כי אמהות ובנות לעתים קרובות לא מודעים לתפוס את עצמם. לדוגמה, בצורת מעברי גבול בעלי כוונות טובות - למשל, כאשר האם מעבירה את המקרר לחופשה, או אפילו בסיור אגרסיווי פסיבי: "אה, את לא צריכה לבקר אותי, אני רגילה להיות לבד להיות. "
עם זאת, "השאלה מה עושה אם קשה, נמצאת בכל דור מחדש", אומר ברנובסקי-גייזר.
קשה וקריר - האמהות של דור המלחמה
נשים בקבוצת הגיל שלהן עבדו בעיקר על האימהות של דור המלחמה וחתרו לתסמן: "רבות מאמהותינו סבלו כטראומה של ילדים ואיבדו קשר עם רגשותיהן". תוצאה נפוצה: קשיות ושאיפה מגניבה. אפילו התפקיד הרגיל של נשים לקשישים קרא תיגר על המרד: "תלוי, בלי כסף, בלי עבודה - ככה לא רצינו להיות!"
התיחום הוא בריא
מצד שני, בני 30 של היום מרגישים יותר כמו לרוץ על קיר קצף: "אם האמהות שלך לובשות את הבגדים שאתה עושה ולולכות לאותו בר, איך אתה יכול להגדיר את עצמך?", שואל מארן גייזר היינריך , עם זאת, תיחום בריא יש צורך אם אתה רוצה לנהל חיים מבוגר. כי מי לא abnabelt, קשור באופן קבוע לאם - ללא קשר אם הוא מעתיק את חייה או הוא מאוד להוט לעשות הכל אחרת.
אנחנו מעבירים את החוויות שלנו כילד בעצמנו
מה שמראה שוב: חוויות הילדות שלנו מעצבות את חיינו ומועברות מדור לדור. למרות שאנו מבוגרים, אנו פועלים באופן לא מודע על הציפיות שנחשפו לנו כילדים. "זה יכול להיות מאוד קשה קולות פנימיים כמו: רק אם אתה מביא כוח, אתה מקסים, או, הדבר העיקרי לא מטריד אותי", אמר Barnowski-Geiser.
דפוסי ילדות אחרים נשמעים פחות שליליים, אבל בעדינות יכול להיות הרסני באופן דומה. לדוגמה, כאשר ההודעה היא: לגרום לי אושר.
ילדים עצמם נדחפים לתפקיד האם
ברנובסקי-גייזר: "כאשר נשים הופכות לאמהות הנושאות צרכים רבים שאינם קשורים לילדים, הילד הופך לשוליים בקלות". מודאגת, היא נאבקת מוקדם, תמיד מרגיעה את אמא שהיא הכי טובה. רגישים במיוחד לדפוס זה הם דוסות אם ובת, ללא אחים, או אם האם היא הורה יחיד.
המלכודת יכולה גם להצמיד למשפחה גדולה יותר. ברנובסקי-גייזר: "לעתים קרובות אני מתמודדת עם נשים מבוגרות בטיפול שאומרות: אמי מאמינה שאנחנו קרובים מאוד, ולא הצלחתי לנשום במשך שנים".
האם אמא באמת אשמה בכל דבר?
נקה את ג'ין. למעשה, אנחנו יורשים הרבה מן האמהות שלנו. לא רק הומור יבש או מרשם אגדי, אלא גם מבנים מוחיים מסוימים המשפיעים על חיינו הרגשיים ולהפוך אותנו לפגיעים לדיכאון, למשל, על פי מחקר שנערך לאחרונה מאוניברסיטת קליפורניה.אבל ראשית, האמהות שלנו לא עושה את זה בכוונה, ושנית, מחקר כבר לא טוען כי האם החשוד העיקרי בכל הנסיבות. "היום אנחנו יודעים שילד יכול להיות קשור היטב לכמה אנשים, ושאבא יכול לפצות אם לאמא אין רגישות - גם אם הוא מבלה פחות זמן עם הילד שלו", מסביר מארן גייזר. Heinrichs.
זה נכון אפילו עבור הדור של אבות המשרד, אשר לפרוש היום. לא יהיה זה הוגן להאשים את עצמך בבעיותיו של אמו. אחרי הכל, היא רק אנושית.
ילד משלך כאיזו הזדמנות לפיוס?
תובנה כי לעתים קרובות פוגעת נשים עם כוח מלא כאשר יש להם תינוק עצמם. ותשים לב כמה קשה לחיות עם האידיאל שלכם. הזדמנות להתקרב שוב - כי בדיעבד אתה יכול להבין הרבה יותר טוב?
יכול להצליח, אבל לא צריך, אומר וולטרוד Barnowski-Geiser. "או שההבנה גדלה, ואולי זו חוויה טובה לשניהם כאשר אמא שלהם נדרשת יותר בחיי היומיום, או להיפך, פציעות ישנות הופכות שוב לעין, מה שמדגיש שוב את היחסים אז בטיפול באהבה עם אמא שלי עם הילד שלי, היא אף פעם לא היתה איתי? ""אולי כי היא רוצה לפצות על משהו?
למה אנחנו לא יכולים להדחיק את הנושא
אבל אפילו זו אחת האמיתות העצובות: היסטוריה כואבת של ילדות מאפיינת אותנו יותר מדי, שהם יכולים פשוט להחליף. אולי נוכל לשפר את הקשר ולקחת אותו לרמה חדשה - אבל לפצות על מה שחסר לנו אז נשאר רצון unfulfillable. אבל אנחנו יכולים לנסות להבין. וכדי לעבד.
המלצת וידאו:
