גירושין: איך אני מדבר עם הילד על הרגשות שלי?
ChroniquesDuVasteMonde.com: גירושין מקבל על עצמכם - איזה סוג של רגשות יכולים אמהות להשתמש כדי לדבר עם הילדים שלהם?
אנט הופנר: ילדים בהחלט מרגישים רגשות. לכן חשוב לתת לילדים הסברים אותנטיים ומובנים. אם אתה כועס או עצוב, אתה צריך להסביר בדרך המתאימה לגיל למה אתה מרגיש ככה. כמובן, אל תצעק במובן של עצמך - אבל סיבות שם כי הם בגיל הילדים מובנת. הילדים לעתים קרובות מבינים הרבה יותר ממה שאתה חושב.
ChroniquesDuVasteMonde.com: האם יש רגשות שיש למנוע?
הופפנר: כן, עם כל הרגשות, הפחד מאובדן יכול לגרום לזהירות. הייתי בהחלט נמנע מ superlatives. כאשר אתה דוחה רגש חזק, כגון לאחר שיחת טלפון עם השותף לשעבר, זה בדרך כלל טוב יותר להשהות לרגע ולתת לרגשות להיעלם לפני לדבר עם הילד.
ChroniquesDuVasteMonde.com: כמה נשים נטושות להרגיש תחושה של נקמה. אתה יכול לדבר על זה עם ילדים?
Höpfner: על רגשות קיצוניים הייתי נותן מידע - אבל אתה צריך הרבה טקט. כדי להימנע מפחד, עדיף להשתמש במשלים מעולם הילדים. מצבים או מריבות שהילדים עצמם חוו נהדרים עבור זה ופחות מפחידים.
ChroniquesDuVasteMonde.com: אם הזעם על האקס הוא כל כך גדול - האם אין סיכון שהילד יהיה להיכנס לסכסוך נאמנות בין אמא ואבא?
Höpfner: בטח, אתה לא צריך לנסות לרמות את הילד. ילדים שם לב בדיוק. ספר לי על הרגשות הסובייקטיביים שלך בצורת האגו, למשל: "אני כועס על אבא". עם זאת, חשוב לי כי אתה מבין אחד את השני היטב. הימנע מפרטים של בעיות השותף שלך. עיינו בשאלות הילדים ומצאו מה הילד חושב ומה הוא מודאג. ולתת לילד להרגיש את זה o.k. היא לאהוב את אבא / אמא. חשוב להתגבר, לא לפגוע בהורה האחר בהסבריו, להדגיש את תכונותיו הטובות כאבי או אם. זה שווה את זה! במצבים כאלה, אני מבקש מההורים לשקול: מה אתה אומר לילד שלך כשזה גדול ושואל איך הגירושים הולכים אז? ללא שם: האם לאחר מכן להגן על הפנים שלך מעצמך? אם אתה מסתכל כמה שנים אל העתיד, לעתים קרובות אתה שם לב היטב היכן מסתיימת כנות ונקמה מתחילה.
ChroniquesDuVasteMonde.com: אז באופן עקרוני אתה כבר יכול לדבר עם הילדים על המחשבות לעבור את דעתך במהלך גירושין.
Höpfner: אתה צריך להסביר ככל הנדרש ועדיין להפריע לילדים כמה שפחות. עם בעיות הבוגרים האמיתיים, אתה רק צריך לפנות למבוגרים ולדבר עם חברים או פסיכולוג על זה. הקושי במצב גירושין הוא להפריד בין תפקיד האב לתפקיד השותף. אם אני לא יכול לעשות את זה, אז אני צריך עזרה - כדי לא להעמיס את הילדים.
ChroniquesDuVasteMonde.com: מה בדיוק בעיות מבוגרים? אני יכול להגיד דברים "אני מודאג כי אבא רוצה לקחת את הבית מאיתנו"?
Höpfner: אלה נושאים הקשורים למיניות, מאבקי כוח והעתיד. כל מה שילד אינו יכול להבין מבחינה אינטלקטואלית הוא מפחיד בהתחלה. לדוגמה, לילדים אין תחושת זמן כרונולוגית עד גיל ההתבגרות. אתה לא יכול להבין מה זה אומר "בתוך עשרה חודשים" או "בתוך שלוש שנים" או אפילו "מאוחר יותר". בעניינים כאלה, חשוב לשים את עצמך ילד, כדי לשקול מה הבעיות אומר לילד. אם ניקח את הבית משם זה אומר שזה צריך להתרחק, לאבד חברים, לא יכול עוד לשמור על חיית המחמד. תנו לילד תחושה שממילא הם ינסו להגן על האינטרסים שלהם.
ChroniquesDuVasteMonde.com: במיוחד כאשר יחסים לטווח ארוך לסטות, לעתים קרובות כל כך שוברת את מעגל החברים פתאום משם. היכן אתם מוצאים בני שיח?
Höpfner: הטעות הגדולה ביותר היא מנסה להתמודד עם המצב בעצמך. כמו כן, אתה לא צריך לפרוק יותר מדי במקום העבודה. מרכזי ייעוץ רבים יש הצעות חינם. אחרת אתה יכול לחפש פסיכולוג בעצמך. רק כמה שיחות להקלה מאוד. וכדי לעזור הוא בהחלט לא חבל! אם זה באמת רע, אם אתה הופך להיות מדוכא, אז אתה צריך טיפול כי אפילו משלם את ביטוח הבריאות.אגב, זה יכול מאוד להקל על הלחץ עליך ועל הילדים שלך אם יש לך כמה פסיכולוג מדבר לפני תחילת תהליך הגירושין.
ChroniquesDuVasteMonde.com: מה עוד אפשר לעשות כדי להפוך את הגירושין לילדים נסבלים?
Höpfner: במצב זה, אני יכול רק לתת את ההורים טיפ: הזמן המושקע עם הילד הוא הרבה יותר חשוב מאשר מתנות יקרות של אשמה. זה גם טוב להורים לא לחשוב על גירושין במשך כמה שעות. הם צריכים לקחת את הזמן לכל מקרה בכל מקרה: או בצורה של מריבות - או שאתה אומר, אנחנו משחקים יחד קצת עכשיו כדי למנוע התנגשויות. תנו לילד תחושה שהם שולטים במצב. הדבר הגרוע ביותר על ילדים הוא כאשר הם חושבים ההורים הם יצאו מכלל שליטה.
ChroniquesDuVasteMonde.com: אבל ההורים מרגישים לעתים קרובות כי השליטה היא מחליקה מהם.
Höpfner: אם זה כבר לא אפשרי, זה הגיוני לקחת הפסקה. השאירו את הילדים עם מי שאינו מושפע מהמצב - רצוי עם המשפחה של בן זוג. הסבים הם לעתים קרובות מעורבים מדי גירושין עצמם. ערב או סוף שבוע הוא לעתים קרובות מספיק כדי לברוח, להשהות ולהחזיר את עצמך על המסלול הנכון. כי, אם להיות כנים: נמדדת על ידי האפשרויות של שליטה שיש לילד, באופן טבעי יש לי את המצב תחת שליטה כמו מבוגר. זה בדרך כלל רק רגע קצר, שבו אחד מתרגז - שבו אחד צריך לסגת בזמן מהילד עד שזה הולך שוב.
אנט הופנברג היא פסיכולוגית ומטפלת משפחתית בקוניגסטיין והיידלברג (www.kidzcare.de).
