גירושין - איך החיים נמשכים
"אני עדיין אוהב אותו, אבל אני לא רוצה לחיות איתו יותר"
סטפי שוהמן, בת 40, מחפשת עבודה, בן, בת, עזבה את בעלה אחרי עשרים שנות נישואים
סוף הנישואים שלנו היה תהליך ארוך. עד הערב, כשהבנתי לראשונה שאני לא מתגעגעת לבעלי, אני שמחה שהוא לא שם. הבנה שפתחה את עיני. מלים כגון הפרדה, גירושין, טיפול זוגי הופיעו לעתים קרובות בינינו, אבל לא היו עוד שיחות. פרשתי לעקרת הבית ולאמהות, לבעלי לשעבר במקצוע ובספורט. כבר לא מצאנו זה את זה. אני חושב שהוא לא אהב אותי אז, אבל הוא לא רצה לעזוב את הילדים שלו.
ואז הופיע אדם בחיי שהיה סמל לכל מה שחסר לי: חיבה, תשוקה, קרבה. הוא היה באותו מצב כמוני אז - הוא פשוט עזב את משפחתו. התאהבנו. ששת השבועות האלה, שבהם כמעט לא ידענו, היו השבועות הגרועים ביותר, אבל גם היפים ביותר. הרגשתי רע כמו חזיר. שאלתי כל הזמן: האם אתה באמת רוצה לסיים את הנישואים שלך, האם יש לו עתיד עם האחר, האם אי פעם הוא יעזוב את משפחתו בשבילך? מה צריך להיות לילדים? אני עצמי ילד גירושין וגדלתי עם אבא שלי. סבלתי הרבה, למרות שאמי גרה בקרבת מקום והיה לנו קשר קרוב. אז הסתכלתי על הבן שלי, בן 11 רגיש, וחשבתי, עכשיו אני עושה בדיוק מה שהוא עשה לי. הייתי פחות מודאגת מבתי. היא הבחור הזה שמוציא את התוצאות מכל מצב, וככה זה היה: הבת של החבר שלי היא עכשיו החבר הכי טוב שלה.
צעד זה של אמירת אמת לשותף, אני חלק, יש עוד גבר עכשיו, זה היה כל כך קשה. ידעתי שאפגע עמוק באדם שאליו אני קשור במשך עשרים שנה. החודשים האחרונים של החיים המשותפים היו קשים, מסומנים בתערובת של ייאוש מוחלט, תרדמה וחוסר כבוד מוחלט. היו משפטים שלא היו שייכים לשותפות. אבל כדי להיות מאושר כמו שאני היום, הייתי צריך לעשות את זה קשה לחתוך. המצפון הרע לגבי הילדים הוא בהחלט לא נעלם לחלוטין, כי עכשיו הם גרים איתי בעיקר. אביה רואה אותה לעתים קרובות, אבל לא כל יום. עם זאת, עכשיו, הם הבינו כי האהבה שלנו הסתיימה, והם מתפייסים באמצע עם זה. לפני שלושה חודשים עברנו לגור יחד, אז אני מתנערת מאחזקה נוספת של בעלי לשעבר. שכרנו בית וגרנו עם הילדים שלי. הבת של החבר שלי גם יש לנו חדר כאשר היא מבקרת את אביה בסופי שבוע.
אני חושבת שכולנו עשינו את זה בסוף. ההפרדה היתה הדרך הטובה ביותר - והיחידה. בעלי לשעבר ואני השתנינו במהלך השנים. אני עדיין מחבב אותו מאוד, אבל אני כבר לא רוצה לחיות איתו. הוא גם מוביל מערכת יחסים חדשה ומאושרת עכשיו. שנינו מצאנו שותפים שמתאימים לנו היום.
"הייתי כבר יותר מדי בפנים"
דורין רידז, בת 28, עוזרת רפואית, בת, הושלכה לראשונה על ידי בעלה, ואחר כך התאהבה באחר - ובעלה החל מאוחר מכדי להיאבק בה
לפני כשנתיים, בעלי הציג אותי בפני עובדות מוכחות: "אנחנו נפרד". לא חשדתי שהמשפט הוא הישועה שלי. נפלתי לתוך חור עמוק, איבדתי עשרה פאונד ולא ידעתי איך החיים יהיו. ישבתי עד עכשיו בבית עם התינוק, לא נשאר לי שום דבר להחליט ולהפוך את בעלי - הוא היה איש החלומות שלי. היום אני לא זוכר למה. מאז אני שוב טוב, אני יכול לדמיין כי פתאום אני כבר לא מושך אליו. כעקרת בית משעממת, הרגשתי, ולכן קיבלתי טיפול. זה לא יקרה לי עכשיו. בסדר, רק בגיל 21 רצינו את התינוק, והוא 23. עם זאת, אתה לא צריך לפגוע בעצמך ככה: "אתה יושב התחת שלך בזמן שאני הולך לעבודה" - משהו כזה לא צריך להיות נישואים נאמר.
לאחר הודעת ההפרדה שלו, הייתי חסר אונים לחלוטין. איך זה צריך להמשיך איתי ועם הקטנה? ההורים שלנו ניסו להעביר, "תביא את זה בחזרה," הם אמרו. אבל לא היה מה לעשות. יום אחד הייתי עם ההורים שלי ויצאתי עם החברות שלי. שם פגשתי מכרה ותיק שחווה אותו דבר עם אשתו. יכולתי לספר לו הכל, הוא הבין אותי, אני התפוצץ. ההפרדה לא נראתה לי כה נוראה עכשיו. ואז קרה משהו מוזר: שוב התעניינתי בבעלי. הוא רצה שאחזור. אבל אני כבר הייתי מאוהבת באחרים.
בהתחלה נפגשנו בסתר - כך שתמיד היה לי משהו לצפות לו. במהלך תקופה זו, בעלי רצה להיות איתי יותר. עד ששלחתי בטעות הודעת טקסט עם הזמנה לארוחת ערב רומנטית למספר שגוי. בעלי נסע לעסקים, באכן, ואני כתבתי: אני מצפה הלילה, אוכלים לאור נרות ... או משהו כזה. זה כמובן נועד לחברי. אני לא יודע איך - בעלי עמד מול הדלת שלנו ורצה בהירות. הוא הציע ייעוץ לנישואין - רציתי לפני כמה חודשים, אבל עכשיו היה מאוחר מדי. הוא בכה, הוא ביקש ממני לעצור את השני מיד כדי להציל את המשפחה הקטנה שלנו. בכנות ניסיתי שבנוכחותי התקשרתי לחבר שלי ואמרתי לו שהמשפחה שלי חשובה יותר עכשיו. שאני לא יכולה לזרוק רק שש שנים. הוא היה עצוב, אבל ראה את זה.
בעלי ניסה לקסום אותי אבל כבר הייתי רחוק מדי. ולא יכולתי לשכוח את הפציעות שקיבלתי בנישואים. האם הוא לא יטפל בי יום אחד, כמו בחוסר זהירות? לאחר זמן קצר נפגשתי שוב עם ידידתי. ואז ראינו אותנו בדיסקוטק והכל יצא. בעלי כמעט נח, הוא רעד, הוא יילל, ואני רק רציתי ללכת.
ואז החבר שלי החליט: תישארי איתי עכשיו. עברתי לגור איתו. זה היה סיכון, אבל זה הלך טוב עד כה. בעלי צלצל איתנו בסערה, היה רק ערמה של אומללות, בכה נזלת ומים. אבל נשארתי חזק. מזל. עכשיו אנחנו כל כך ביחד, שקשה לי לשים את עצמי ברגשות הישנים: הפחד הזה, התלות הרגשית הזאת. אני חושב שלמדתי משהו חשוב בחיי: עכשיו אני יודע מה אני שווה, עם ובלי גבר. אבל זה פשוט נחמד יותר עם זה.
בינתיים, הגירושים שלי הסתיימו, אבל עכשיו החותנים שלי נלחמים על הנכד שלהם. הם לשחד את הקטנה עם נסיעות גדולות ומתנות יקרות. אין גבול לסבתא ולסבא. אני לא יכול להדביק את משכורתו של עוזר הרפואה שלי. ואני גם לא רוצה שהסטנדרטים של בתי ישתנו כל כך. אבל על הילד עכשיו מתקיימים הסיפורים הישנים.
"הפכתי לאדם אחר"
גבי סטאודרר, מוכרת, בת, הקדישה תשומת לב רבה לחזית בנישואיה עד שהבינה שהיא כבר מזמן עזבה את בעלה
התאהבתי בבעלי כי חשבתי שהוא פתוח בראש ובראשונה. הוא היה ההפך ממני, אני די ביישן ומאופק. ניגודים מושכים, אחד אומר כן. אבל לא הייתי בסדר במשך זמן רב. שנתיים אחרי החתונה הבנתי שהנישואים האלה הם טעות. אף על פי כן לא התפצלתי עוד שמונה שנים כי רציתי לשמור על החזית. היה לנו אפילו תינוק.
באפריל 2005, אז היה לי את צו הגירושין ביד: ראשית, אני משוחרר, ואז בודד מאוד. אני לא בחור שאוהב לחיות לבד. שמחתי לשים קץ לזה, אבל שאלתי את עצמי: מה אני עושה עם הזמן שבו אני נח עכשיו? כדי להתמודד עם זה היה קשה. היום אני נהנית משתיים או שלוש בערב, כשהבת שלי במיטה, ומרגישה כמה טוב לי להתמודד רק עם עצמי. תהליך זה לקח כנראה חצי שנה. גם להתרגל לא להופיע בתור זוג יותר, אבל כאדם, כמו יחיד. באופן כללי: אני אדם אחר מאשר קודם ובנישואין. ויתרתי על חיי אחר.
בעלי תמיד לקח את כל ההחלטות לבד, ובלעתי את זה. הכסף היה תמיד בעיה אצלנו. כמובן, חשבתי לעתים קרובות על איך זה יהיה כמו להיפרד, אבל אני פשוט פחד להיות לבד. אחרי שבע שנות נישואים נכנסתי להריון. ביום ההולדת השלושים שלי, אמרתי לבעלי, עכשיו או לעולם לא. רציתי הזדמנות חדשה לנישואינו עם הילד, בתקווה לשינוי: שבעלי מבין שאתה צריך לקחת אחריות על אחרים גם כן. אבל זה לא עבד. תמיד קראתי לו "האבא המופגן", האב שדחף במכונית עם הילד עטוף התינוק והאכיל במכונית. רק במהלך ההשתקפויות הרבות שאני מכיר היום: הייתי זקוק לבתי כדי לשבור אותי מהיחסים, ולא רק כדי שאנשק את מערכת היחסים האבודה.
החלטתי להגיש בקשה לגירושין הלכה במהירות. אבא שלי סבל מסרטן העצם לפני שנתיים, והוא לקח לו רבע שנה למות. בעלי לא היה שם בשבילי, לילדי או למשפחתי בתקופה הקשה הזאת. אחרי ההלוויה, הוא רצה לצאת לחופשה לבד. ופתאום חשבתי: אם אני יכולה להתמודד עם הילד שלי ולעבוד השבוע לבד, אז אני יכול לעשות את זה בלעדיו. זה היה חזרות שאף אחד לא ידע. אחר כך הלכתי לעורך הדין עם כל המסמכים.אני מרגישה שנכשלתי כי לא חייתי את התמונה החברתית של משפחה מאושרת, אבל אני מועשר על ידי ניסיון חיים משמעותי: מצאתי את דרכי לעצמי. אני פותח יותר, יש לי חברים ועושה ספורט, אני עובד ויכול לטפל בבתי. ואני יודע איך לעשות את זה בפעם הבאה - אני אפגוש את האיש הבא עם הרבה יותר מרחק. אני רוצה שותפות חדשה, אבל לא בכל מחיר.
