המתת חסד: "עזרתי להורי למות"
מצחיק לראות את המוות מגיע בדמות אדם. תיק יד, פייבוי, חולצה קיצית. הרמתי את האישה לדיון מקדים על הרציף. בשבילי זה היה מוזר לקבל את פני מישהו ולמעשה רוצה לשלוח אותו מייד. איך אתה פותר את זה? בשיחות חולין. ישבנו ברכב ופטפטנו. מזג האוויר, מסע הרכבות, הרכבות לאחרונה איחרו לעיתים קרובות כל כך. אבל יותר מכל, אתה פותר את זה על ידי מודע למה אתה עושה את מה שאתה עושה.
ההורים שלי חיכו לנו. שמתי לב לפאפס השתנה, פיג'מה משי. אימא המציאה את שפתיה. ככה היו, הורי: שמרו על הגישה שלכם, תמיד. אם השיחה עם העוזרת לא הייתה מתקיימת בחדר השינה, אפשר היה לחשוב שמדובר בנטילת ביטוח. הוסבר מניעים, נהלים ואופני פעולה באופן אובייקטיבי. והוקלט.
אסור היה להם ללכת יחד - סטירה בפנים
ואז האישה אמרה, "אני לא יכולה לתת לך ללכת יחד." שלושה ימים צריכים להיות בין לבין. זה החוק. מילים כמו סטירה בפרצוף להורי. אף על פי כן, אני זוכר אותם כקוהרנטיים, הימים עד שיהיו ביום חמישי עליהם עד כה. פאפס החליטו ללכת ראשון. ההחלטה לעזור להורי למות הייתה היסטוריה ארוכה.
אימא סבלה ממפיזמה. נבהלה לעתים קרובות כשנשימתה החמירה שוב. אבל השיחה הגלויה שלה על דאגותיה אישרה את תקוותי: אנחנו עוברים את זה יחד, איכשהו. אבא חלה איתה ארבע שנים אחר כך. האבחנה של סרטן הריאות הייתה הלם. פאפס, האיש הגאה והספורטיבי הזה. מאז תקופת מחלתה, האם טופלה כל כך באכפתיות וטופלה. לעולם לא אשכח אותם, השבועות שלאחר ניתוח הגידול של אבא, שהורי בילו יחד במרפאה בגובה רב. על טרסות שטופות שמש עטופות בשמיכות.
זה היה מרגש לחוש שוב כל כך ברור מה גרם לאהבה זו. אמי הייתה אנגלית, אבי איש עסקים שוויצרי, נסע הרבה. היא הייתה בת 21 כשפגשה אותו באולם ריקודים במנצ'סטר. וויתר על הכל בשבילו: הבית. והעצמאות. הם היו זוג טוב ונשארו ככה, כל חייהם. מעולם לא פגשתי מערכת יחסים מאושרת יותר. אבל לא יותר סימביוטי. ובשמחה לראות את הוריי בצורה כה אינטימית, הגיע הפחד: מה אם אדם אחד היה ללא האחר? לא היה לי מושג כמה מהר ניגשת לשאלה הזו. הרופאים נתנו לנו תחילה תקווה. אבל הסרטן התפוצץ בגופו של אבי. אפילו מורפיום הפסיק בסופו של דבר להגיב לכאב.
חשבתי: אתה לא יכול פשוט לוותר על ההורים שלך.
בשלב מוקדם, כשהיו בכושר מלא, הורי החליטו להיות חבר בארגון המתת חסד. באותה תקופה, כשאמי הושיטה לי את המעטפה - עם צוואה חיה, צוואה ושני תעודות זהות מארגון היציאה - בכיתי. והמסמכים היו אי שם בתחתית המזכירה. כמעט שכחתי אותו. עקור.
ואז הגיע הזמן, הם רצו למות. כמה מרחוק הלכתי למזכירה. לקח את המסמכים, קרא אותם בעיון. הבנתי שאני מאותגר. היה צריך לנקוט עמדה, באופן ספציפי, לא באופן כללי. חשבתי: לא יכול לעשות את זה, ההורים שלך בעצמך כלום לי כלום, לא נותנים לך כלום. ומה אם הם באמת רוצים משהו אחר לגמרי? איך יכולתי לדעת זאת?
עברתי לגור איתם, שיעור הנהיגה בינינו היה פשוט ארוך מדי בטווח הרחוק. בישלתי, היה אכפת לי ולבסוף דיברתי בפשטות: הבוס היה נותן לי חופשה, היה עושה את זה לטווח הרחוק יותר, חלק מהעבודה הייתי יכול לעשות ברשת. אמי לקחה אותי בשקט בזרועותיה. זה היה הרגע בו ידעתי שהיא תתקשר לאקזיט.
היא הרימה את הטלפון באותו יום. וידעתי שהשיחה הזו לא נוגעת רק לאבא שלי. הלכתי למרפסת. מכיוון שאתה לא יכול לקחת את זה, זה כואב. גם לשיחת הטלפון השנייה, עם רופא המשפחה, יצאתי מהחדר. על אישורים לאשר את חוסר החשיבות של מחלותיהם. נקרעתי. פשוט לא יכולתי לומר כלום עכשיו. הייתי צריך להילחם, בשבילה, בשבילי. אבל עד כמה אנוכיות יכולה להיות אהבה?
יתרון אחד של המוות המתוכנן: שום דבר לא נותר בלתי נאמר
ואז היא ישבה עם ההורים שלי, האישה הזו שתתן להם מוות. אני עצמי לקחתי אותה לדירה, המחשבה נפגעה. דיברתי לעצמי בשקט: היא מתכוונת יפה, האישה. עשה רק מה שאנחנו רוצים. האם זה אפילו בן זוג גוסס מרצון וכבוד, לא יכול להרוויח דבר. ההורים שלי נשארו במיטה לשיחה.אבי היה מבשל תה בנסיבות רגילות ומניח עוגות. הציע מקום. האישה קיבלה לעצמה כסא. מסמכים ממוינים. נעשיתי רגוע יותר. כי בהחלט לא הייתה דרך חזרה? זו כנראה הכרת התודה הזו שהרגשתי ברגע זה, שניהם. והאמון ההדדי הזה, שידעתי, היה למעשה לא לטלטל עכשיו.
יתרון אחד של המוות המתוכנן: שום דבר לא נותר בלתי נאמר. שלוש שעות ישבנו בשלשות עם תריסים במיטת הנישואין שלהם. ותנו לצלליות שלנו ליצור עבר משותף. הנה אנקדוטה, מכיוון שהיא קטע חשוב. מעל הכל: השנים בחו"ל; העבודה של פאפא לקחה אותנו תחילה לאוסטרליה, אחר כך לארצות הברית. בהמשך לקחנו אינספור טיולים למרחקים ארוכים משוויץ.
היינו בבית בכל העולם וכמשפחה היינו תמיד איתנו, זה תמיד היה כך. נחמד להיות כל כך מודע לפני שנפרדים. לצחוק. לבכות. להרגיש שזה לא יכול היה להיות טוב יותר. בין לבין, פשוט שכבתי שם והקשבתי לנשימתם של הוריי כשהם הינהנו במשך שעות, אבל המשכתי להחזיק את ידיהם בשנתם. לפני שאבא שלי הרים בכוונה את הכוס ושתה את קוקטייל התרופות, נפרדנו. תמונה שלעולם לא אשכח. כמעט מאושרים היו הפרצופים הרצופים של הורי בחיבוק האחרון שלהם. כאילו הייתה ודאות זו להתראות בקרוב שוב.
כשנותרתי לבדי התמוטטתי
אבי נרדם מהר. אבל לבו כנראה היה חזק, הוא המשיך לפעום במשך שעות. ואמי ישבה כל הזמן בחדר הסמוך ופטפטה. והיה גם חסר מנוחה למחרת והתקשר לאמר ואמר כי פריץ נפטר מסרטן, וסיים כל שיחת טלפון ב"תראה בקרוב. "
נעשיתי ספקן. האם היא באמת הייתה כל כך רחוקה? האם לא יכול להיות ששווה את חייה לחיות לבדה או ככל שהמחלה התקדמה? יכולתי להמשיך לשבת איתה במיטה, להיזכר איתה, לספר. חשבתי קודם. אבל אז שמעתי אותה בוכה שעות בלילה וצועקת "פריץ". וראיתי את חיוכה הצפוי כשסוף סוף האישה חזרה.
בשתי הפעמים המשטרה והקצין הרפואי הוזעקו לאחר מכן. הקצינים עברו את הבית, בדקו את החוזים החתומים, המשקפיים, בקבוקון החומר הרעיל, האישה הגוססת הכינה הכל על מגש. התהליכים נראו שגרתיים והרגשתי שלווה פנימית.
אבל כשנותרתי לבד, קרה משהו שלא ציפיתי לו. הקריסה המוחלטת. רעידות. לבכות. והשאלה הזו, שפתחה אז במוחי כמו לולאה אינסופית: האם זה באמת היה צריך להיות? שנים אחר כך שאלתי את עצמי שכמה פעמים, קניות, טיולים, ביקורים מוזיקליים, כל הדברים שאמא אהבה לעשות. אולי נותרו לה שנתיים, שלוש. אבל אילו סוגים של חיים היו אלה? כמיהה מייצרת תמונות מעוותות. להבהיר את זה פירושו לקבל את זה שהוא טוב יותר כפי שהיה.
היו אז הבעות מצחיקות של אהדהלפני 15 שנה. אני מקווה שאוכל לקבל את הצעד הזה, בשלב מסוים. כאילו זה משהו רע, אסור, שאצטרך להסתדר איתו. כשסוסתי הורדמה לפני כמה שנים בגידול סרטני, זה היה שונה. בעיניים האוהדות היה משהו של אישור: אי אפשר לצפות מבעל חיים כך שהוא ייסר את עצמו. הייתי רוצה לתקן "ישות חיה". אין לי את זה. כי זה פשוט היה מעורר דיונים שוב.
מידע: המתת חסד - האם מותר לה בגרמניה?
בענייננו, ייעוץ מוות מרצון מותר תיאורטית, אך בפועל ההלכה הפסוקה קשה. יתכנו חיובים בגין אי מתן עזרה. בית המשפט הפדרלי לצדק (BGH) ביטל כעת את ההלכה הפסוקה בשני מקרים: שני רופאים שוחררו לאחר מכן מחובתם להציל את חייהם של חולים אשר פורשים מרצונם את חייהם. על מנת שתהיה ודאות משפטית, ישנם אנשים המבקשים המתת חסד, הולכים למדינה אחרת, רצוי לשוויץ. באופן כללי, בכל מקום תקף: האדם צריך ליטול את הסם הקטלני באופן עצמאי. וגם: לא צריכים להיות מניעים פיננסיים מאחורי המתת חסד.
האם יש לך מחשבות אובדניות או שאתה מכיר מישהו שאי פעם אמר כזה? אז אנא צור קשר עם יועץ הטלפון מייד. ניתן להגיע למוקד החינמי בטלפון 0800-1110111 או 0800-1110222.
אתה רוצה לדון בהמתת חסד אחרים עם קורבנות אחרים? ואז בקר ב"פורום קרובי משפחה "של קהילת ChroniquesDuVasteMonde.
מאמר מתוך ChroniquesDuVasteMonde
