איך מצליחים גירושין טובים?
גירושין תמיד אומר לוותר על תקווה גדולה. האם ניתוק כזה בחיים יכול להיות "מאושר"?
קלאודיה קלאסן-הולצברג: ההפרדה והגירושין הם רעידות אדמה לנפש. כולנו מתגעגעים לאהבה ולהשתייכות; רוב הזוגות עבדו קשה ביחד. הכישלון לעשות זאת כואב. במיוחד עבור אלה שאינם רוצים להפריד באופן פעיל ועכשיו עומד לבד עם הרצון שלו למערכת יחסים. גירושים שלווים הוא הישג גדול.
ורוניקה ריכטר: זה הישג כאשר גירושין מצליח בשלום. שניהם חייבים לעשות הרבה בשביל זה: עבודה צער, ניהול אובדן התנהגות בונה.
אולריקה דונאט: משיכת קו תחת נישואים אומללים יכול גם להיות מאוד בהקלה. עם זאת, רגשות שונים מאוד מעורבים בדרך כלל. בשלב הפרידה, הם בתחילה חזקים כפי שהיו בשלב ההתאהבות. הדבר החשוב הוא שנת הפרידה שבה הרגשות יכולים להסתדר. מתווכים טובים, עורכי דין טובים יכולים לעשות הרבה כדי לעשות הסכמים מרגיעים במהלך הזמן הזה. נורא אני חושב עורכי דין ועמיתים אשר יוצקים "שמן לתוך האש" כדי לקבל תביעות רבות - יש, למרבה הצער, כזה.
ההפרדה כוללת לעתים קרובות ויכוחים ותגובות. מתי ההחלטה בשלה כי רק גירושין עוזר?
Clasen-הולצברג: כאשר אין כמעט רגעים של קירבה, שמחה, אחדות, ביטחון. אם אינך יכול לראות שום דבר באדם האחר שמשך אותך אליו בהתחלה. כאשר אתה מרגיש מדוכא, חסר תקווה לבדי או עצבני, מתוח ואגרסיבי במערכת היחסים שלך.
דונט: הפרידה היא כמו "לתפוס את האוויר". מעגל היחסים האומללים נשבר. עם זאת, כל מי שמחפש ייעוץ נפרד או תמיכה פסיכולוגית בשלב זה יכול גם לחוות כי גירושין הוא לא השינוי היחיד האפשרי. בהתייעצות, אני שואל את השאלה: "לעתים קרובות אנחנו צריכים להתגרש בחיים - מה אתה רוצה להתגרש?" ואת השאלה הנוספת: "ומה צריך להישאר?" לעתים קרובות אני מקבל תשובות מדהימות על זה. זוגות מסוימים יכולים לאחר מכן להסתכל על דפוס היחסים שלהם ולהחליט לשנות את דפוס להתנער גירושים.
האם הפרדה הולכת בדרך הנישואין? במילים אחרות, האם הגירושים למעשה מרחיבים את הקשר באמצעים אחרים?
Clasen-הולצברג: אני חושב גירושין הוא מסיים את היחסים באותה האמצעים. הבעיות שכבר היו קיימות במהלך הנישואין שולטות בדרך כלל בהפרדה. לעתים קרובות הם עדיין הולכים וגדלים. ואז זה מגיע שוב לעימות, שם חשבונות ישנים ישולמו.
שופט: אם אתה מתייחס זה לזה בכבוד ובכבוד, הסוף יהיה שליו יחסית. עם זאת, מערכת יחסים אהבה לא יכול להיות ידידות בלחיצת כפתור.
דונט: כאשר אנשים יש כוח, תחרות או קרבות היחסים אחד עם השני, הגירושין ממשיך כמו "מלחמת ורדים". אפילו תשוקה גדולה מבשלת שוב בהפרדה ובגירושים.
מתי הגישור מועיל? מה היא יכולה לעשות?
שופט: מתווך הוא "הצד השלישי הכי מפלגתי". הוא עוזר ללקוחותיו למצוא פתרונות טובים. בקונפליקט גישור ניתן ליישב, נושאים שנעשו גלויים וצרכים מזוהים. יש גם מתקנים כמו תרגול שיתופי, שבו עורכי דין המאמנים לעבוד יחד כצוות. הם מלווים את לקוחותיהם עד הסכמים משביעי רצון לכולם.
דונט: מתווכים טובים עושים את כולם מקשיבים זה לזה. בסכסוך אנו מגיבים לעתים קרובות באופן אימפולסיבי - מתווכים מאטים את כל העניין. בעשותם כך, הם מתקדמים צעד אחר צעד: הראשון ברית עבודה מפותחת, ואז הנושאים המעורבים נאספים. רק אז מתחיל פתרון הסכסוך. בשלבים המוקדמים של ההפרדה, מתווכים בתחילה לעזור למצוא הסדרים המעבר. במסגרת הגירושין, הם עוזרים, בראש ובראשונה, ליישב סכסוכים על סכסוכי כסף וסכסוכים. המבנה הברור של הגישור והאופי הקונסטרוקטיבי של השיחות מעסיקים את המתנגדים. כל זה עובד כששניהם מוכנים להפקיד את עצמם בתהליך גישור, וכאשר המתווך מאומן היטב, כמו המומחים שהוכרו על ידי האיגוד הפדראלי לגישור משפחתי.
אם יש עדיין רגשות ידידותיים זה לזה, קשה, החלטות ברורות יכול להיות קשה. האם כעס וכעס הופכים את ההפרדה לקלה עוד יותר?
Clasen-הולצברג: כעס הוא האנרגיה שנדרש כדי להתנתק. טינה וכעס לעיתים קרובות הופכים את ההפרדה לקלה יותר. גירושין, לעומת זאת, הוא על משא ומתן במונחים כי שניהם יכולים לחיות עם טוב.רגשות ידידותיים, דאגה לשלומם של אחרים והאחריות לפתרונות הוגנים, יעזרו לנו שוב.
שופט: בניית תמונת האויב עשויה להיות מועילה במשך זמן מה. אבל כאשר האדם האהוב ביותר הופך פתאום לאדם השנוא ביותר, משהו כנראה טועה. רגשות ידידותיים גם לעזור לתת לאחרים ללכת בשלום.
דונט: כעס וטינה עוזרים לצאת ראשון. יש לדון ברגשות אלה, אלא רק לניקוי הדרך לפתרונות משותפים. רגשות מודחקים לעיתים קרובות להוביל שנים של חסימות.
כשזה מגיע לכסף, זה לעתים קרובות קשה. איך מוצאים פשרות הוגנות בזמן הגירושין?
דונט: ישנן שתי אפשרויות: או שמיכה הסדרים לתחזוקה או עבור רווח של נכסים - כמו גירושין החוק קובע אותם. או תקנות אישיות המבוססות על האפשרויות והצרכים של המשתתפים. בחודש האחרון, העוגה היא לעתים קרובות מוגדל. לדוגמה, אם אתה תומך הילדים, אני יכול לעבוד יותר, אז לכולנו יש יותר כסף. גם ההגינות דורשת להכיר בעומס ובהישגים של הצד השני.
כשמדובר בבחירת ילדים, כולם תמיד רוצים את הטוב ביותר. אבל מה זה - דעות שונות לעתים קרובות. כיצד מצויים פתרונות טובים באמת?
Clasen-הולצברג: ילדים צריכים לדעת על מה הם. בהתאם לגיל שלך, תוכל לכלול אותם בהחלטות. אבל אמא ואבא חייבים להיזהר שהם לא מבצעים קונפליקטים, כעס ואכזבה על הילדים. ו: לעולם לא להפוך את בנות הברית נגד השותף! אתה מביא אותם לתוך קונפליקטים מדהימים, למשל, כאשר אתה מדבר רע של אחרים בנוכחותם.
שופט: הדבר הטוב ביותר לילדים הוא תמיד מה שנותן להם הגנה, ביטחון וביטחון. זה כולל אמינות. ילדים ראויים להיות מכובדים כמו אנשים מלאים, למרות שהם עדיין זקוקים לעזרה של מבוגרים. גם בזמנים קשים, הורים טובים מלמדים אותם: "אני שמח שאתה שם, אתה חשוב לי, אני שם כשאתה זקוק לי".
דונט: הדבר הטוב ביותר עבור הילדים הוא, אם הם רשאים לאהוב את אמא ואבא ויש להם קשר עם שניהם. זה מה שכל מה שנקרא גירושין ילדים להסביר כשהם מדווחים הזיכרונות שלהם כמבוגרים. פתרונות טובים אינם מייצרים זוכים ולא מפסידים, אלא הורים משתפים פעולה. עבור ילדים רבים, המעבר מביתו של אחד ההורים לבית אחר קשה. בכל פעם שהם מרגישים את עצב ההפרדה, ומדהים מהנסיבות החדשות. אם ההורים אינם יודעים כיצד להעריך את השינויים בילדיהם בתקופה זו, הם יכולים ליצור קשר עם מרכז ייעוץ חינוכי.
כמה ילדים צריכים לדעת על הסיבות להפרדה?
Clasen-הולצברג: ילדים זקוקים למידע רב ככל שיוכלו להבין. מי שרוצה להיפרד באופן פעיל צריך לקחת אחריות ולהסביר בגלוי את הסיבות. ילדים מאבדים הרבה תמיכה במהלך ההפרדה וזקוקים לאבטחה על מה שהם השאירו. החלטית היא ההרשעה: "אני פורצת עם אבא שלך, אמא שלך, לא אתה, אתה לא הסיבה." ילדים אוהבים את המשפחה שלהם בדרך כלל יש תקווה שההורים יחזרו יחד. ילדים קטנים במיוחד שומרים על המשאלה העמוקה הזאת. והם מוכנים במהירות להאשים את עצמם. הסברים כמו "אמא ואבא לא מבינים אחד את השני כל כך טוב" ולכן הם לא מספיק. לאחר מכן הילד משתמש: "אז הם צריכים לדבר יותר אחד עם השני."
שופט: ילדים צריכים לדעת שרק ההורים אחראים לכישלון הקשר. אם אתה נותן לילד יותר מדי תובנה, זה קל לדחוף לתוך תפקיד החלפת שותף. לא טוב בכלל.
דונט: ילדים צריכים להינצל מאהבה ומן הוויכוח של הוריהם. אפילו ילדים מבוגרים לא צריך לשמש קופסת צער, חברה או זבל אשפה - זה בבירור התעללות. על דאגות ורגשות אשמה או אפילו כעס ושנאה, על ההורים לחפש כתובת אחרת לזעוק.
בזמנים של משבר, דברים לא יכולים ללכת בצורה חלקה, כמה שהם מנסים. מה לעשות כאשר הטון משתנה, מצב הרוח מקבל יותר מגורה?
Clasen-הולצברג: לבטל. קח הפסקה. לקבלת עידוד. המשך בזמן אחר. אם הטון הופך להיות יותר ויותר נרגז: להתייעץ עם צד שלישי, מתווך או מטפל.
דונט: ההיתקעות בקונפליקט מעולם לא עזרה. במקרה כזה הפסיקה, לנצח את המרחק, לעשות משהו נחמד על עצמך. אם זה חוזר על עצמו: לבקש תמיכה מקצועית, ללכת לגישור בזמן. תרבות קונסטרוקטיבית חדשה, קונסטרוקטיבית, כבר הביאה את המפנה במקרים רבים.
כבוד - מילת הקסם לכל נישואין, אבל גם עבור הזמן לאחר מכן, במיוחד כאשר יש ילדים ביחד. איך אפשר לשמר ולהגן על כבוד זה לזה?
Clasen-הולצברג: הבסיס לכבוד הוא הזמן המושקע. אם אתה מצליח לזכור את הזמנים הטובים, אתה יכול להמשיך לכבד את השותף לשעבר. לפחות כהורה.כי בלעדיו לא יהיו ילדים משותפים. הם עשויים להיות סיבה מספקת כדי להיות אסיר תודה זה לזה למרות כל הניכור והאכזבה.
דונט: הכבוד מבוסס על כבוד עצמי וכבוד למגוון האנשים. להרים יש מדרונות דרומיים עדינים וקירות צפוניים מחוספסים. בסכסוך, לעומת זאת, מגביל את התפיסה שלנו, אנו רואים רק את הקיר הצפוני. אז אנחנו צריכים תמיכה לחזור לטיפול מכובד. רק כשאני מרגישה מובנת, אני יכולה להסתכל בחביבות על האחר.
