איך סוף סוף לעזוב את "ההורים הפנימיים"
שום דבר לא מאפיין אותנו יותר מילדותנו - פסיכולוגים מסכימים. למה? כי בזמן הזה אנחנו לומדים איך החיים עובדים ואיך אנחנו מפתחים את הזהות שלנו. חיוני להתפתחות שלנו הוא איך טיפלנו על ידי ההורים שלנו. לדוגמה, האם הם תמיד מעודדים אותנו או שמא שמענו בקביעות סיסמאות כמו "אתה לא טוב לשום דבר"? גם אם הם אהבו אותנו - לצערנו לא רק היו לנו חוויות טובות עם האם או האב בילדותנו.
ההורים הפנימיים שלנו קשה להרפות
המטפל הלא רפואי עבור הפסיכותרפיה והמאמן אנדריאס גוגר מדבר על mymonk.de של "ההורים הפנימיים", שאנו עדיין נושאים בתוכנו. החוויות שהיו לנו עם הורינו בילדותנו עדיין משפיעות עלינו כמבוגרים בחשיבה שלנו ובעשייה שלנו. חוויות שליליות יכולות להעמיס אותנו בכבדות במשך שנים. הוא מצטט את פרנסין שפירא, מייסדת הטיפול בטראומה EMDR, המבדילה בין טראומה ביג-טרא לבין טראומה קטנה.
טראומה גדולה מתייחסת לחוויות דרסטיות ורעות בילדות, כגון התעללות או אלימות. הטראומה הקטנה, לעומת זאת, היתה עבור "פציעות קלות", כמו אמירות גסות ששמענו שוב ושוב. כאן, מעל לכל, החזרה מבטיחה שאנחנו עדיין מושפעים מהחיים המאוחרים. בנוסף, אנו יכולים גם לסבול מטראומת נטישה - למשל, אם לאמא היה מעט מדי זמן בשבילנו.
בפנים, זה בדיוק כמו שהיה פעם
שמעת פעם על "הילד הפנימי"? בתוכו, את כל הרגשות וההתנסויות מהעבר. לדברי גוגר, זה קשור להורים הפנימיים - בדיוק כפי שהיה בילדותנו. גם אם אנחנו מסתדרים טוב עם ההורים שלנו היום - כאשר בעבר היו הרבה ויכוחים בעבר, את הילד הפנימי וההורים הפנימיים עדיין יש מערכת יחסים קשה. על מנת להחזיר את חיי הנשמה שלנו לאיזון, חלקנו הפנימי צריך להתפייס זה עם זה.
זה איך אתה עושה את עצמך בנוח עם ההורים הפנימיים שלך
אנדריאס גוגר ממליץ על התרגיל הבא: הבט בהורה כפי שראית אותו כילד וכותב לו מכתב. מה מטריד אותך, מה מטריד אותך? שים לב מה הרגשות האלה גורם לך.
לאחר מכן, שקול את ההורה מנקודת המבט הבוגרת. איך היית רואה את ההורה בעיניים של מבוגר? באיזה מצב היתה אמך או אביך? איזה ניסיון אישי היה לו בילדותו? מה הדאגות והפחדים מענים אותו?
אחרי שעשית את זה, אתה יכול להסיק מסקנה. אילו רגשות אתם חופפים עם ההורה הזה? לדוגמה, האם יש לך או יש דאגות ופחדים דומים? עכשיו לכתוב את המכתב השני להורה ולהתחיל באומרו, "אבא היקר, אמא היקרה, מאז המכתב האחרון שהבנתי ש ... "
ועכשיו?
תרגיל זה אינו עוסק בהערכת דברים או בסלחנות לאמך או לאביך. אבל רק כדי לזהות מה ההורים שלך או היו עבור אנשים. זה בדרך כלל עוזר לשחרר את ההורים הפנימיים ולבסוף לשחרר את עצמם מן הצמידים שלהם.
מה אתה צריך לעשות עם המכתבים עכשיו?
המכתבים הם בשבילך בלבד. אתה יכול לשים אותם במגירה ולקרוא אותם לעתים קרובות יותר או לשרוף אותם? לא משנה מה אתה! העיקר שיש לך תחושה טובה לגבי זה.
