"הצבעתי"? אישה המתעללת מינית אומרת
בבוקר שאחרי האונס שלי, הייתי ארוז בצמר גפן. כל תא גוף ידע שמשהו מזעזע קרה לה. לא ידעתי כמה שעות לאחר מכן. על מסך המוח שלי רק פיסות זיכרון מהבהבות כמו מצופי אותות בים של אי-נוחות.
היה לי פגישה בלילה הקודם עם גבר שהכרתי קודם. באותו זמן נשקנו זה לזה. זה היה לפני יותר מ -20 שנה. שהפעם, אחרי שהיה לנו קשר רופף במשך כמה שבועות, לא היינו הולכים להיות קונקרטיים, זה לא נאמר. אבל לקרוא בין השורות. כדי לחוות סיפור לא מחייב, אבל איכשהו מוכר סיפור. זו היתה הסיבה לביקורי אצל ט. ומה כבר היה שם? לא כולם עושים את זה?
הוא לחץ על כוס יין בידי
ספקותי הרכים נמחקו הצדה כשסוף סוף צלצלתי בפעמון. אבל כשפתחה את הדלת, הרגשתי תחושה בלתי-מוגדרת: לך מכאן, הנה אתה טועה. אם הייתי שואל את ההרגשה הזאת, מה יכול לקרות? ? התרחיש הגרוע ביותר שצייר אולי היה לחוות לילה רע. מין חסר דמיון, חסר רגש. אבל לא שאלתי. התעלמתי מהאינטואיציה שלי. ט', הרופא החכם והמוכר, שפניו השחוקות עדיין הבזיקו בסוניבורי הצעיר, לחצו עלי כוס יין ביד. "נחמד לראות אותך שם."
סקס ידידותי? מאוחר יותר ניסחתי אותו בעץ ובאצבעות קפוצות קפוצות. רק בדיעבד אני שם לב כמה שגרתית ט'הכריחה את המפגש האינטימי הראשון של הערב. מרובע, רשלני, מהיר. אחר-כך ניגש לחדר הסמוך וחזר עם משקה ארוך. לקחתי משקה ארוך. כעבור כמה דקות הייתי חולה.
עד היום יש חור שחור בזיכרוני
Filmriss. עד היום יש חור שחור בזיכרוני. שעות שאני לא יודע מה קרה לי ולגוף שלי. אולי האפלה מוחלטת היתה רחמנית יותר. אבל אני חי עם זיכרונות ברורים של מעשים ומנהגים שלא הסכמתי איתם. לא יכולתי לסרב. כבוי. משומש. כמו בובה. הוא צילם אותו. מישיגן. שוב ושוב. קליקים של פלאש ומצלמה גרמו לי להיכנס לפאניקה פנימית. אין תמונות! אנא! אבל הייתי תקועה בגופי. שום צרחות, שום לחימה, שום בריחה אפשרית. שמעתי מה הוא אמר והרגשתי מה הוא עושה.
כל לילה מגיע לקצו. גם אלה. אבל רק כמה ימים לאחר מכן, הנוקשות פינתה מקום. כמו רוב האנשים שנפגעו ממעשה כזה, הרגשתי כאילו זו אשמתי. הייתי מתביישת, מפוחדת, חסרת אונים. רק בהדרגה הבנתי שיש לסמם אותי. כי הסרט מדמיע, המדינה חסרת הגנה לא יכול להיות מוסבר עם קצת יין לגימה של אחוז גבוה.
זה היה משחרר לספר ולהביע את הפחדים שלי
במצבי הפנימי פניתי לשיחת החירום של הנשים בהמבורג. השיחה באתר סיפקה לי את רגע הסיוע הראשון. זה היה משחרר לספר ולהביע את הפחדים שלי. לבסוף, קיבלתי את ההמלצה לבקש ייעוץ משפטי.
התעללות מינית של אנשים עם מוגבלויות לפי סעיף 177 StGB ופגיעה גופנית מסוכנת. זאת היתה העבירה שיכולתי לדווח עליה. לא קיבלתי יותר מדי תקווה. זה יהיה הצהרה נגד הצהרה. לא היתה לי שום הוכחה. ואם אני מחליט לעשות את הצעד הזה, זה לא יהיה טיול. ובכל זאת, אולי אתה לא יכול לעשות שום דבר בעצמך. אבל, במקרה של הישנות, עבור אישה אחרת. כי גם אם החקירה תיעצר? המודעה היתה רשומה. אם זה יחזור על עצמו ויחליט שוב לאשה למודעה, הניפוח שלהם על הקרקע של הטענות הקיימות כבר יהיה שונה.
אני לא חזק מאוד או אמיץ
בקיצור, זה נראה יותר מושך לפתוח קופסה בתוכי, לזרוק את הכל פנימה, לנעול אותו ולא לגעת בו שוב. פשוט תשכח מזה. זה לא קרה. זה קרה כל יום חדש. לראות את חייך מתפוררים. להיות מסוגל להתרכז בדברים הבנאליים ביותר. לשכב ער בלילה. לא עוד עבודה, שם תמיד עבדתי. לא ניתן לשאת חדרים. אנשים לא יכולים לשאת. לא לסבול את עצמי. התקשרתי לעורך הדין: "אני אגיש תלונה". יגן עלי. לא האשם.
אני לא חזק מאוד או אמיץ. מיד הבנתי שאני זקוק לתמיכה טיפולית ולתמיכה ידידותית. הפעם סמכתי על האינטואיציה שלי. ספר לחברים ולמשפחה ספציפיים מה קרה לי.נתנו לי את הגיבוי שהייתי זקוק לו בחודשים הקרובים.
באופן פנימי, ציפיתי שלמעשה לא יהיו תוצאות על ט. אבל לא ייאמן: המודעה שלי נפלה על הרצפה כבר טענות קיימות. ברור שהייתי לא היחיד שנפגע.
במשך חודשים, הנושא גרר אותי עמוק לתוך התהום
עכשיו היא נפתחה. בימים מסוימים הייתי בטוח בעצמי. בימים אחרים שלטו בפחדים, ספקות עצמיים, קרוסלות נבהלות. העובדה שלא יכולתי לנוח היתה מתישה. לילות ללא שינה. דופק מרוץ. הדמעות הבוכיות. לא בוכה. המלים החסרות. הדוברים. לתאר את הבלתי ניתן לתיאור. מידת הבושה.
חקירת משטרה, כמה פגישות הערכה, ולבסוף עדותו של בית המשפט במשך כמה שעות? במשך חודשים, הנושא גרר אותי עמוק לתוך התהום. אתה יכול לתאר את זה בצורה מדויקת יותר? באופן ספציפי? בדיוק ?? יכולתי. יש לי. מדויק יותר. בדיוק. שוב. ושוב. עם המילים הפשיטו אותי. שוב ושוב.
בואי. תסתכל סביבי. בגופי. בחיקי. בבקשה, מאוד. אתה רוצה זכוכית מגדלת? קח מושב. ומבחינתי. גם הוא עשה את זה. אני יודע את זה עכשיו.
איך אני יכול להסביר? שזה מוזר. למה לא ידעתי. ואם לא היה לי את זה. מה שחשבתי (לא הרגשתי). ולמה בושה? נשימתי נשבה. "אנשים מתביישים כשהם מתביישים".
ישבתי שעה אחר שעה בשעה. זקופה. בלי שום דבר בידיים. רק שבר שלי. דבר אחד לא יכול לעשות: שתוק. למרות כל החשש מפני מה שיבוא.
כשנשאלתי איך אני, רק רציתי לענות על דבר אחד: אני שבור
בפעם הראשונה, הייתי צריך לחוות כי אני לא יכול לשלוט על עצמי בכל מצב. להפרעות פוסט טראומטיות יש כללי משחק משלהם. חוויה גבולית שגרמה לי לכעוס, חסר אונים ועצוב. כשנשאלתי איך אני, רק רציתי לענות על דבר אחד: אני שבור. לא יכולתי להסביר התנהגויות רבות לסביבה שלי. ביטלתי פגישות קצרות טווח, ללא הסבר. לא פנה אלי על Whatsapp או על הודעות דוא"ל. התעלמתי מהטלפון הקווי שלי. לא שמעתי עוד את תיבת הדואר הפרטית שלי, המקצועית רק במאמץ רב. מכתבים נותרו פתוחים. היו אנשים שהסתובבו, מנידים את ראשיהם. והיו אנשים ששאלו "מה קרה לך? האהבה השאירה אותי בשלום ולא לבדה. אל תכניס אותי למגירה. התשישות שלי היתה חסרת תחתית.
כשאני פוגש אנשים היום, זה תמיד עם מודעות עמוקה מאוד כי אני לא מכיר את הסיפור שלהם. שאני לא יודעת מה הם מאמינים שצריך לקבור את עצמם. הבוטוקס הנוקשה, הנוירוטי הבלונדיני, שם יכול לקנות נואשות לילה אחד רק במשך שנים.
שתיקה מגינה על העבריין. שתיקה מערערת את העצמי
השאלה שעשיתי הרבה זמן מסביב: למה זה קרה לי? הטיפול והאנשים שנשאו וזקפו אותי באותה תקופה היו חשובים. יותר חשוב היה המודעה עצמה. עצמית והעצמה. לצאת מחוסר אונים. לתוך העלילה. הצג יחס. עשיתי את ההבטחה לא לבטוח שוב באינטואיציה הברורה שלי? כמה מטורפת היא מרגישה על ראשי.
זה זמן מה, אני יודעת, אני מרגישה, אני אומרת: זה לא קרה לי. ללא שם: אני קרה לו! הוא ציפה לא מעט כפי שעשיתי במעשיו. יש לי את זה מוצג. שתיקה מגינה על העבריין. שתיקה מערערת את העצמי. לא, אני כבר לא האישה שהייתי קודם. אני אומר היום: זה טוב.
פסק הדין, כמעט שש שנים בגלל אונס חמור ופגיעה גופנית מסוכנת, הוא דיבר עכשיו, אבל לא סופי.
ט 'ביקשה תיקון. המבט שלי, לעומת זאת, הולך קדימה.
