Leseprobe: קטע מתוך "Bitterfotze" על ידי מריה Sveland
על הספר
אל תדחה את הכותרת, "Bitterfotze" היא לא גרסה שוודית "רטובה", אבל ממשיכה באותה מטרה: שרה, עיתונאית מצליחה ואמא של ילד בן שנתיים, מאוכזבת. הלידה שקושרת את הנשים בבית בזמן שהגברים ממשיכים את חייהם. מבעלה, שבאמת שייך לחברים הטובים ועדיין משאיר אותה לבד כמה שבועות אחרי הלידה. ועל מצבה של החברה, שמטיף לשוויון, אך עדיין נשלט על ידי הצרכים של גברים. כועסת וכנה, מריה סוולנד, בת 34, כותבת נגד עוול ומרירותה. "הספר הזה יכול לעשות יותר למען שוויון זכויות מאשר כל שיחה בעולם", כתב עיתון שוודי. אז לקרוא, לחשוב, לשנות. אנג'לה ויטמן
תחילת הרומן: אבוד בטיסה
אני רק בן שלושים וכבר מריר.
בבוקר ינואר נבזי, אני יושב על מטוס כדי טנריף. אני עייפה עד אין קץ, מכוערת וכועסת. לא, לא כועס, כועס. אני כועס נורא. הכל, יותר מכל, וזה עושה לי קר כקרח. כעסתי יותר מדי זמן. דבק בטון אפור גורם לי קשה. אני רוצה לשתות יותר מדי יין ולשכוח הכל מכוער. כמו בבוקר ינואר ההוא. תמיד שנאתי את ינואר.
אני על המטוס, קוראת פחד מטוס ומנסה לקבל מצב רוח טוב יותר, אולי באמת מאושרת לזמן מה?
אני רק בן שלושים וכבר מריר. אני באמת מריר.
זה מעולם לא תוכנן. חלמתי על אהבה כמו כולם. אבל חשד, שאולי הוא תובנה, הלך והתפשט בהדרגה, והוא עושה פצעים עמוקים, נוקבים: איך נגיע לחברה שווה, אם לא נצליח אפילו לחיות עם השוויון שאנחנו לאהוב?
אני בת שלושים, בדיוק כמו איזדורה, מחשש לטוס, אבל אינסוף יותר משעמם. הגיהינום המשפחתי לקח ממני את כל האנרגיה, אני מלא כתמים רגשיים. אני יכול להיות שלה. אני יכולה להיות את, איזדורה, אם אני מרגישה משהו. אבל אני לגמרי לא רגשית ואני אפילו לא מפחד לטוס.
אני לא יודע איך לחיות, לא להיות מריר, כאשר יש כל כך הרבה סיבות. אם אני רק חושבת על כל הנשים עם הפה המכווץ והעיניים העייפות. זה שמרחרח לפני המקרר, כי אתה עומד בדרך. זה מעורר את הדחף לנחור לאחור: פרה טיפשית. וקלקל את מצב הרוח שלך עד סוף היום.
בשנות ה -70, אתה יכול ציפור מסביב, לעשות טיפולים, עישון, להישאר.
לפני כמה ימים הבנתי פתאום שבעוד עשרים שנה אני בטח אהיה אותו הדבר. הטרנספורמציה שלי לביטרפוטה נמצאת בדרך למעלה. נראה כי אנו חיים בחברה שבה נערות ונערות מופלים לרעה, נאנסים, מתעללים ונעלבים. אבל בכל פעם שאני רואה אשה מבוגרת כזאת, אני מנסה לחשוב: עמוק בה יש ילדה קטנה ומאושרת שפעם היו לה חלומות גדולים וחסרי גבולות.
אני יושב על המטוס וקורא את הספר שלי על איזדורה. היא בדרכה לוועידה פסיכואנליטית בווינה, יחד עם 117 פסיכואנליטיקאים והפסיכואנליטיקאי בנט שלה. אין במטוס שלי 117 מטפלים פסיכואנליטיקאים, רק אני וכששים פיקסלים גרועים, כולם נראים פחות או יותר אומללים. כמו כן, אני לא בדרך למפגש נפלא או ספונטנפיק נפלא עם אדם לא ידוע לא פחות. אני מצפה מלון דירות משנות השמונים, אשר מיושב כנראה על ידי גמלאים, כמה משפחות עם ילדים קטנים ואני. אבל בשנות ה -70, כאשר אריקה ג'ונג פחדה לטוס, הכל היה הרבה יותר מרגש ממילא. ובגלל זה אני כל כך מרירה.
איזדורה היתה מסוגלת להתעסק, לעשות תרפיה, להרוג, להישאר, והיא היתה חלק מתנועת נשים גדולה ומפוארת, ואילו אני גדלתי בשנות השמונים של המאה התשע-עשרה, כשהכול היה כחול כהה, אפילו מסקרה.
הדור שלי נתן הרצאות על איידס ועל התעללות מינית.
אריקה ג'ונג טבע את המונח זיון ספונטנית - המפגש הטהור ללא אשמה, מין טהור, ללא חרטה והיסטוריה, ללא כל מאבקי כוח. אבל זה היה אז, בשנות ה -70 המאושרות. שלושים שנה לאחר מכן, בעולם אחר לגמרי, טבעתי את המונח סרקסטי. כבד מעיק על כל עוולות ההיסטוריה והמאבק המגדרי. בחברה הזאת, את נהיית כזאת.אם את אשה. בזמן שאיזדורה הטיפה לזיונים ספונטניים ולנשיקות למסיבות, הדוד שלי נתן הרצאות על איידס ועל התעללות מינית.
כשהיינו קצת יותר מבוגרים ורצינו להתחיל בטיפול, היו רשימות המתנה אינסופיות, כי חולשה לא מתאימה לאמונה בהתקדמות הכלכלה החופשית. וכשסוף סוף הגענו לעבודה, היתה שוודיה שוקת כלכלית עמוקה, מספר המובטלים היה כה גבוה, שאחד ההנאה עבר.
ויום אחד זה ינואר, אני יושב על מטוס שקורא את הספר שלי על הזין הספונטני של איזדורה. ועל בנט ואדריאן, בעלה ומאהבה.
אני יושב על מטוס כדי טנריף ולא וינה לזיין ספונטנית בכנס פסיכואנליטיקאי. יש זוג צעיר יותר יושב לידי, וכשאני מוציאה את הספר אני שומעת אותם מושכים באפה. היא פנתה אל החלון הקטן, מטלטלת את כתפיה. בעלה, בחור בחליפה ובשיער קצר, מסודר, רואה שאני רואה את זה. הוא מצביע על הספר שלי ומגלגל את עיניו.
"אתה צריך לסלוח לי, אבל החברה שלי מפחדת לטוס. אולי תרצה לקרוא את הספר שלך, "הוא אומר, מנסה לצחוק קצת. הוא תקוע בגרונו וצלילים פשוטים. "אני לא מבינה ממה אתה מפחד. אתה יודע שנהיגה במכונית מסוכנת יותר מאשר לטוס! "
הוא מביט בי באישור, אבל אני רק מסתכל בספר שלי. היא פונה אליו ומרחרח את כתפו.
"כן, אני יודעת. אני מטומטמת להפליא, אבל אני לא יכולה לעזור בזה ".
הדיילת באה אלינו, אישה מבוגרת עם חזה אימהי גדול. היא רוכנת קדימה ומדברת עם הפה הוורוד שלה. קול של דיילת מרגיעה ועיניים ידידותיות פוגשות את הפחד מהאוויר.
הידיד של הפחד מפני התעופפות במקום לנחם אותה.
"את רוצה להיכנס ולראות איך נראה תא הטייס? "שאלה הדיילת, היא מריחה כמו בושם של דודה ואני מחבבת אותה. גם הפחד מהנערה המעופפת, אני חושבת, היא שמחה שמישהו מנסה לנחם אותה במקום להתגרות בה.
"לא תודה. אני לא חושב כך. זה בדרך כלל עובר כשאנחנו באוויר. זה הכי גרוע בהתחלה ובנחיתה ".
"כן, רוב האנשים עושים," עונה הדיילת.
"אני אביא לך ויסקי?"
"כן, בשמחה. תודה! "אומרת הפחד מפני נערה מעופפת ומביטה בהכרת תודה בפיה הטובה. הידיד שותק וכנראה רק מוצא את כל העניין מביך. מחזה.
אנחנו עפים. בגובה רב. הוא שואג באוזניים ואני שמח שאנחנו טסים עכשיו.
קול הדיילת ברמקול עדין. היא מברכת אותנו ומאחלת לנו טיסה נעימה. ורק היום, יש לה גם מבצעים מיוחדים פנטסטי. עבור כולנו.
בושם רק מאה כתרים מביתו המפורסם של גוצ'י. או למה לא שלושה מסקרה לריסים ארוכים ויפים. והכל במחיר סביר מאוד!
אני לא יודעת שכאשר הדיילות המסכנות צריכות לעבוד כמו סוחרות, אבל הפחד של נערה מעופפת קונה את המסקרה, והבחור שלה ממשיך להתרגש במקום לנחם אותה.
אני חושבת שאני אם טובה יותר אם מותר לי לנוח שבוע.
מגשי ארוחת בוקר קטנים מופצים, אני אוכל ומרגיש, כמו עם היוגורט המתוק, רול הגבינה החמה והקפה השחור, העייפות נעלמת. אולי ארוחת הבוקר או הוויסקי מרגיעים את הפחד מפני טיסה, כי עכשיו היא כבר לא בוכה ורוצה לדבר.
"את אף פעם לא מפחדת לטוס? "היא שואלת.
"לא, אבל אני פוחדת מכל מיני דברים אחרים! "אני אומרת. אני לא רוצה שהיא תיראה אפילו מטומטמת. חוץ מזה, זו האמת הטהורה. מעל הכל, יש לי חשש עצום של לרוץ הביתה לבד ברכבת התחתית בערב, לא להיות נאהב לפני נהיגה, רכיבה על אופניים.
היא שואלת אותי אם אני נוסעת לבדי, וכשאני אומרת כן, היא מביטה בי בעיניים פקוחות לרווחה.
"אלוהים אדירים, אתה אמיץ י אף פעם לא הייתי בוטח בזה!
אני שמח שיש אדם שמוצא אותי אמיץ. גם אם זה רק אישה צעירה עם פחד של טיסה. אני מחייכת אליה ואומרת לה שבבית יש לי בן קטן בן שנתיים שמרדים אותי, ושאני צריך הפסקה מכל זה.
"שמו סיג. אתה רוצה לראות תמונה? "אני שואלת ומראה לה בגאווה את התמונה שתמיד יש לי. גביע ותזכורת, אם אני צריך לשכוח את זה, כי אין להכחיש כי חלום בהקיץ שלי יותר ויותר של זמן גדול, חופשי להיות לבד. בלי בעל וילד. סוג של בדידות שנותן מקום למחשבה. ומתוך חלומות בהקיץ אלה עולה אשמה גדולה וחוסר רגש. פתאום אני מרגישה צורך להסביר שאני נורמלי, יש לי משפחה והכל. אבל לזה יש השפעה הפוכה על הפחד של בחורה מעופפת. עכשיו אני פתאום לא האמיץ, שמעז לנסוע לבדו, אלא לחשוד.
"אבל הבן שלך לא יתגעגע אליך? ""כן, וגם אני אתגעגע אליו, אבל אני חושבת שאני אמא טובה יותר אם מותר לי לנוח שבוע." הפחד מפני הנערה המעופפת מביט בי בעיניים צרות. "זה רק שבוע, "אני אומרת בתחינה, אבל היא חסרת רחמים. "אבל בשביל ילד בן שנתיים, שבוע ארוך מאוד? ""כן," אני אומר.
הפחד מהנערה המעופפת לוחץ את ידה של ידידתה ומנשק אותו על הלחי. הוא מרים את מבטו מעיתון ומנשק לה את גבה. הם מסתכלים אחד על השני בהסכמה אוהבת.
כבר היה לי ברור, כי מוזר להשאיר את הבעל ואת התינוק בלי סיבה טובה לשבוע, כפי שאמרתי לחברים ולקרובים. רוב שאל, "קרה משהו בינך לבין יוהאן? "וזה אולי לא לגמרי לא בסדר. הפסיון היה מוגבל בינואר, לאחר נסיעות ממושכות וביקורים משפחתיים בחג המולד. אבל זה לא היה גרוע מהרגיל, לא משבר נישואין או שום דבר. רק עייפות מעל הממוצע בשילוב עם שליטה לוגיסטית של איך ליישב את הבאת ואחזור של מעונות יום עם קריירה גזעיים שלנו, שניהם שאנחנו לא רוצים לעזוב.
מתי זה הפסיק לעקצץ?
ואז פתאום כשהתעורר הוא היה שם, התהום, למשל בבוקר חשוך בינואר. עייפות אינסופית. הסתכלתי על הגגות המושלגים ומצאתי שזה נראה נחמד. נוף אגדה. לרגע קט הוא דגדג, אבל אז זה הפך להצהרה עובדתית. חוסר רגש, שאני יודע עכשיו היטב.
מתי זה הפסיק לעקצץ? הבטתי בבעלי, שישב ליד השולחן ואכל ארוחת בוקר. הוא קרא את הקטע בספורט כמתרגש כמו שעשיתי את הקטע התרבותי. ניסיתי לשמוע את מה שנאמר ברדיו, אבל אלה היו רק מלים, והלוואי שהייתי בין אלה שהקשיבו למוסיקה בבוקר, לא רדיו. והתה שתה ולא הקפה המגעיל הזה. הלוואי שהייתי יושב על הספה לארוחת הבוקר ומקשיב למוסיקה קלאסית וחושב. אבל הרעלים קפה יותר מאשר תה, והרדיו מתערבת, כך שזה מתאים היטב עם רגש.
סיגה שיחק בחדרו ואני כבר כעסתי על המחשבה על כך שאני אברח את השטיפה למרכז המעונות ואחר כך אל רכבת תחתית מלאה ורטובה עם חלונות משורגים. תמיד הדגיש, תמיד עייף ולעתים קרובות כועס. השיער שלי היה להירטב כי שכחתי את הכובע שלי במערכת העריכה אתמול, וידעתי שאני הולך לקפוא. ואיך שנאתי את ינואר! ממש שנאתי. לפעמים זה כאב כל כך שהייתי צריך להעמיד פנים שאני משחק בסרט: כאמא חסרת רגשות של פעוט. עמדתי על הספה בחלוק סיני. אולי אפילו הייתי יפה?
תמונת החתונה שלנו תלויה במסדרון שעל הקיר. כמו תזכורת מגחכת לכל חלומותינו. מה שרצינו הכול. ביום החתונה היה גשם שוטף, הייתי נשוי במעיל גשם צהוב. בהיתי בתצלום וראיתי את עיני אדומות העיניים ואת שערותי ספוגות הגשם נצמדים לראשי. בכיתי כי התרגשתי כל כך מכל החביבות, האכפתיות והחום שהרגשנו מחברים וקרובים.
לא יכולתי לשאת את עצמי נשואה.
באותו זמן זה היה גדול ומבוגר ונחמד שנישאנו. אבל כעבור כמה חודשים הייתי צריכה לעשות את זה, כי זה היה כל כך אבסורדי שהתחתנתי. זה לא שאני לא אוהבת את יוהאן, תמיד עשיתי את זה (חוץ מזה שנה אחת שהנישואים שלנו כועסו), אבל האמת היא שלא יכולתי לשאת את עצמי נשואה.
לא יכולתי לסבול את הנטל המטונף שבנישואים עוקבים אחריו. הטעם הרע בפי כשחשבתי על מה הנישואים מייצג. מאות שנים של דיכוי, מיליוני אנשים אומללים מתגלגלים ברקע.
אני לא יודעת איך להתמודד עם רגשות מעורפלים שלי שאני רוצה להיות נשוי, למרות שאני לא מכיר נישואים מאושרים אחד. זה כמו בועה על הלשון שאתה מרגיש כל הזמן. למרות שהיא עולה באש. אני רק צריך לקרוא את כל הספרים הקריטיים שנכתבו אי פעם על נישואים. במיוחד בשנות ה -70.
בגלל זה תמיד קראתי פחד מפחד, אז אני מתמודד עם הייאוש של סוזאן ברוגר על המשפחה הגרעינית כאילו היה שלי. ואני מבין שזה שלי. אני לא מכיר משפחות מאושרות או נישואים. אף. לא קרוב אלי, סבתות, סבים, אמא, אבא, דודות ודודים, חברים. כולם נשואים באומללות. נבגד על ידי מיתוס האהבה.
מאת השוודי מאת רג'ין אלססר © 2009 מאת Verlag Kiepenheuer & Witsch, קלן
