כסף ואהבה: "מי שרוצה לדעת את האמת על מערכת יחסים צריך לדבר על כסף"
ChroniquesDuVasteMonde: מר מרי, נניח שיש לי פגישה ראשונה במסעדה. מה לעשות כשמדובר בתשלום - המתנה או פנייה?
מיכאל מארי: איפוק מיותר. פשוט שאלו את השאלה: "איך נעשה את זה עם התשלום?" ואם אתה כבר יודע שאתה רוצה להזמין את האחרים, פשוט הצע גם את זה. ואז תוכלו לראות כיצד האחר מגיב.
לכל אחד יש גישה שונה לכסף
אבל ברגעים כאלה יש לפעמים הפתעות גרועות ...
בטח, אם השני רוצה לחלק את השטר חצי חצי, למשל, אבל אכל פי שניים (צוחק). אבל זו בהחלט לא סיבה לא להיפגש שוב. די לציין כי נראה כי לאחרת יש משהו שאני הייתי מכנה בעיית עוקץ - וכי סביר להניח כי נושא זה ישולב במערכת יחסים. אז אתה נהיה רגיש למשמעות של כסף עבור האחר. וזה מאוד חשוב לי.
האם קמצוץ פרוטה וחסכון יכול באמת לנהל מערכת יחסים מאושרת?
למה לא. סגנונות כסף שונים מאוד. ומערכות יחסים לעולם אינן עוסקות בפירוק ההבדלים, אלא בהבדלים? שקיימים תמיד? להתמודד עם זה. מיקום מחדש של אחרים אינו עובד בחיי היומיום, במיטה או בכסף.
מדוע זוגות עדיין מתווכחים כל כך על עניינים כספיים?
כי הפתיחות חסרה. בשלב ההתאהבות, רבים כמעט ולא מדברים על כסף. אחת נשארת עם כל השאלות בקירוב. בשלב מסוים השותפים יושבים המומים ואומרים משפטים כמו "חשבתי שזו מתנה". או "היה ברור שאתה משתתף ברכישה." מי שמוצא עצמו במצבים כאלה דיבר מעט מדי או לא ברור מדי על כסף.
כסף זה טאבו מאוהב?
אנחנו פשוט לא יודעים לדבר על זה. נסה את זה: אם אתה פשוט מדבר על "הכסף" ועל "האהבה", הכל מתערבב ונעשה ספוגי. ואז אתה אומר דברים כמו, מי אוהב, חייב לתת? או ש"כסף לא צריך להיות חשוב ", אלא גם" קצת משא ומתן חשוב ". איש אינו יודע מאיפה להתחיל. לכן אתה מעדיף לשתוק.
מי שלא מקבל כי מערכות יחסים מורכבות כיום אינו יכול לתקשר טוב.
איך נוכל להרגיש בנושאי כסף?
הצעד הראשון הוא להבין כי מערכות יחסים מורכבות כיום. לכן, בספרי, הכנסתי חלוקה משולשת המייחדת את רמות ההתקשרות באהבה: מלבד הרמה הרגשית-תשוקה של תשוקה ואינטימיות, תמיד יש ידידות שאתה תומך זה בזה. ושותפות? תמיד כשמדובר בפרויקטים משותפים או משפחתיים. כשהתחלתי לחשוב על כסף, התברר מהר מאוד ששלושת הרמות הללו קיימות גם בתחום האוצר.
אתה צריך להסביר ש ...
יש כסף אהבה "חם", שניתן וניתן בעל פה. בכסף חבר "חם" אתה יכול לתמוך באחר, למשל במסע. ואז יש כסף לשותף "מגניב"? שמובא לפרויקטים משותפים, בתים, משפחה (ראה להלן).
נשמע מסובך.
מי שלא מקבל כי מערכות יחסים מורכבות כיום אינו יכול לתקשר טוב. זה קצת כמו שהאהבה הייתה חדר אחד רק לפני מאה שנה - היום זה בית עם שלוש קומות. הסכסוך הוא בלתי נמנע אם לא תוכלו אפילו להבדיל בין הרצפות. אתה אף פעם לא יודע איפה זה בוער, איפה לכבות אותו. הרמות הן אוריינטציה. לדוגמא, בכל הנוגע לסוגיות כספיות, אפשר תמיד לשאול את השאלה: באיזו רמת מערכת יחסים אנו מדברים כאן? מה הכסף אמור להיות? כמתנה, כהשתתפות, כהוקרה על העבודה שנעשתה?
אין לערבב את שלושת הרמות יחד ...
המחלוקת הראשונה סביב כספים מתרחשת לעתים קרובות בנושא משותף גדול יותר, כמו חופשה. איך שלוש השלבים יכולים לעזור?
אם שניהם רוצים להסתלק, אך לאחד אין כסף, ניתן להעלות על הדעת שהשותף העשיר מזמין את האחר. בשלב זה כבר נשאלת השאלה: באיזו רמת מערכת יחסים אנו מדברים? האם זה כסף שניתן מתוך אהבה נלהבת, מתנה? הכסף החם הזה "התאדה" מייד, הוא נעלם. שצריך לרצות וליהנות? או מעדיפים לא להזמין כזה. אפשר להתכוון לכסף גם ברמה הידידותית: האחד רוצה שהאחר יוכל לצאת לחופשה. אז אתה יכול לשתף אותו בכסף שלך? ולתת לו חלק או לפרש אותו.יכול להיות שאחד השותפים אומר, "אוקיי, אני אשלם את החג, ואז תוכל לצבוע את הדירה שלנו." במקרה זה זה יהיה "כסף לשותף". מעניין: כל שלוש הרמות בסדר, גם שלושת ההסכמים? כאשר ברור למה הכוונה, ושניהם מסכימים.
אם בן זוג חדש אומר לי "אני משלם לחופשות שלנו, אם אתה עובד בשביל זה", זו תהיה סיבה להפרדה ...
אולי, אבל הוא גם עבד בשביל הכסף. כל זוג צריך להחליט זאת באופן פרטני. אוקיי במונחים כספיים, וזה בסדר לשניהם. פגיעה בזוגיות מתרחשת רק כאשר מישהו מערבב באופן בלתי מודע את השכבות ומציע הצעות "מוזרות". כשאדם עשיר אומר לראשונה "אני אתן לך את החג הזה מלבי", ובוויכוח הבא אומר: "אבל גם אני שילמתי עבור החג, ועכשיו אני רוצה משהו בחזרה." כאן עולה פציעה: שכן בהתחלה נראה שקרה משהו מתוך אהבה ללא תנאי? וזה יימשל. ואז זה נהיה מכוער.
גם אם אתה מתקשר בצורה ברורה: תמיד יש נפגעים פוטנציאליים בעניינים כספיים ...
זה נכון. מי שמדבר על כסף מגלה גם משהו על הקשר אליו הוא מוכן. אגב, זו הסיבה השנייה לכך שאנשים מתביישים לדבר על כסף. זה מתברר מהר מאוד אם השני רוצה להיות מחובר לאחד בכל שלוש דרגות ההתקשרות. אני חושב על זוג מהאימון שלי שרצו להתכווץ. האישה הרוויחה הרבה יותר מבן זוגה וחיפשה שניהם דירה גדולה ויקרה - אך רצתה שמשלמים בדיוק חצי שעה. האיש לא יכול היה להרשות לעצמו את שכר הדירה הזה והיה מעדיף להישאר קטן יותר. האישה התמדה בעמדתה. היא הראתה שהיא רוצה להתחייב לא ברמה הידידותית ולא ברמת השותפות. השניים החליטו אז לגור בנפרד. זה היה נכון? הם רק חיו את החלק הרגשי-נלהב, שם הם התאימו היטב.
נשים רבות עדיין דורשות מעט מדי
האם נכון שיש יותר מחלוקת על כסף כשזוג נכנס לשלב המשפחתי?
סכסוך אינו הכרחי, אך משא ומתן קריר חשוב בשלב זה. מדובר בשאלה מי נשאר עם הילד, מי חוזר לקריירה, כיצד מפוצלים זמני המשפחה האלה כלכלית. כל זה לא ניתן להבהיר דיו, אם טוענים רגשית-תשוקה או ידידותית, ובכך למשל אומרים "אני אוהב להשיב לכיבוש, כי אני כל כך אוהב אותך". אבל לעתים קרובות נשים עושות זאת? ונופלים מאחור.
נשים שבעליהן מרוויחים הרבה כסף, שמחנכות ילדים במשך שנים ונשארות חסרות כל כולן לאחר הגירושים - מה עדיין לא בסדר?
נשים רבות אינן מודעות לכך שהן צריכות לנהל משא ומתן גלוי על כל הנושאים הללו ברמת השותפות. הם דורשים מעט מדי. כמובן שאם אישה מגדלת ילדים בזמן שבעלה עושה קריירה תלולה, עליה לדון כיצד לחלק את הכסף שהוא מרוויח. עליה לשאול: מה שווה הקריירה שלך לאורך השנים? כמה מאות אלפים? או יותר? מה אקבל אם נפרד? כמובן, משא ומתן כזה קשה. כמו כן, מכיוון שאתה דן במכוון במערכת היחסים מהסוף.
גם קשה.
כן ולא. אם אתה מודע לכך שהוא יכול להתפצל, אתה מקפיד יותר על הקשר. בנוסף, מערכות יחסים רבות פשוט לא נועדו להימשך לנצח.
כך גם שותפים לזוגיות במקרים כאלה הם רק שותפים עסקיים ...
מס עם שותפים עסקיים, לא משנה מי זה שעושה לי משהו או נותן לי משהו. למעשה, יש זוגות שמתווכחים במלכודת זו. לדוגמה, אם גבר אומר, "אוקיי, אתה מטפל בילדים, אתה מרוויח ממני מטפלת." רעיון כזה מופרך ופוגע. האישה תצטרך רק לומר, "נו, אז תעסיק מטפלת ואני אתפרק." חוויתי גברים שנכנסו מהר מאוד.
לכוח נוסף במערכות יחסים יש תמיד מי שצריך קצת פחות ...
מתי אתה ממליץ על חוזים?
בכל פעם שיש צורך ברכישות גדולות, יש לבצע חוזים שקופים. ותמיד כשמדובר בסכומים שלא ניתן לוותר עליהם עם לב קל. לדוגמה, רשמו באופן רשמי מי תרם את ההון העצמי לבית משותף. חוזי נישואין מיוחדים לא חייבים להיות? ואסור לך בשום פנים ואופן לחתום על חוזה נישואין במגרעתך. בארה"ב ישנם כמה חוזים שלא יעלה על הדעת עבורנו. מכיוון שיש סעיפים לשותפים של ידוענים ועשירים מאוד שהם צריכים לספק מצב רוח טוב ומין תמורת כסף מסוים.
בואו נודה בזה, האם מערכות יחסים כאלה יכולות להיות טובות?
גם זה תלוי במה שהשותפים רוצים. גם כאן בגרמניה אין כל כך מעט מערכות יחסים שהייתי מכניס לקטגוריה "יחסי חילוף מכווני צרכים". וזה כבר לא רק הסטריאוטיפ של הזקן העשיר שמתחתן עם אישה צעירה. אפילו נשים משפיעות נפגשות עם גברים צעירים יותר למראה.מערכות יחסים אלה לעיתים קרובות די קשוחות מכיוון שהם ברורים? והשותפים צריכים לפתור קונפליקטים רגשיים מעטים.
ובכל זאת יש את האמרה "מי שיש לו את הכסף יש את הכוח". האם הוא במערכות יחסים?
לא, בכלל לא. אם אתה חושב את זה, אתה הופך להיות תלוי מדי. לא כולם מתרשמים מכסף רב או מעריכים זאת. לכוח נוסף במערכות יחסים יש תמיד מי שצריך קצת פחות? יהיה זה כסף או אהבה.
מי משלם מתי?
העובדה שסוגיות כסף מפתחות לעתים קרובות כוח מתפרץ נובעת בעיקר מהעובדה שאנחנו מערבבים את הרמות השונות האפשריות במערכות יחסים יותר מדי. להלן גיליון לרמות חירום לסכסוך הבא:
על איזה סוג כסף מדובר? האם זה כסף חם, חם או מגניב?
1. כסף חם. הרובד הרגשי-נלהב של מערכת יחסים הוא סביב סקס, אהבה רומנטית, להיות מאוהב. בכל פעם שאתה נותן ללא תנאי כסף כדי להראות את האהבה למישהו, הכסף הוא "חם". זה מתרוצץ, אין תמורה לזה.
דוגמא: מתנות קטנות ויקרות, נסיעה יחד, מתנות של כסף.
2. כסף חם. ברמה הידידותית של מערכת יחסים, אנו רוצים לעזור לאחרים לממש את הרצונות שלהם ולתת להם לחלוק בחיינו. אז אתה נותן כסף חם כדי לפרנס את בן הזוג או לתת לו (אם אתה חי בשגשוג) להשתתף בכספך שלך.
דוגמא: בן הזוג רוצה ללמוד או לשבתון, זה על חשבון ההכנסה המשפחתית. או: הזמינו את האחרים לנסוע או למסעדה.
3. מגניב כסף. ברמת השותפות, השותפים בונים משהו יחד ומתאחד. זו יכולה להיות חברה משותפת, פרויקט, רכישה כמו נדל"ן. בתחום זה, אפילו בקרב שותפים, הכסף "מגניב". המשמעות היא שיש לנהל משא ומתן!
דוגמא: הקמת משפחה, שיתוף בעיסוק משפחתי, נדל"ן והלוואות, מיזמים משותפים.
עכשיו זמין כאן: הכרוניקים DuVaste Special Finance כספים!
קרא גם
