התחלות חדשות הן לא עניין של גיל
בגיל 45, אינס טי נופל למשבר של משמעות. עבודתה כמרצה לפרסום, שהיא מתאמנת בו כבר כמעט עשרים שנה, כבר לא משמח אותה. "פשוט תיסרתי את עצמי בעבודה", נזכר אינס. היא החלה את העבודה בשאיפות גדולות לאחר שסיימה את לימודיה בספרות: היא עסקה באיכות, ביישום רעיונות ובתמיכה אינטנסיבית של המחברים. אינס רצה לעבוד במקצועה, להיות שם בכל ליבה. בהתחלה הכל רץ כמו שעון: מיד לאחר שסיים את לימודיה, הצעירה החד-אופנתית מקבלת עבודה כעורך עותק במו"ל ספרים. כאשר הוא מחדש שם לאחר כמה שנים ואינס מאבד את עבודתה, היא מתחילה לקפוץ קריירה ושינויים במיקום גבוה יותר למו"ל אחר. "אף פעם לא הייתי צריכה לבקש הרבה זמן וקיבלתי את העבודות שרציתי", היא אומרת בביטחון.
אבל אחרי זמן מה, היא מרגישה שהיא מאבדת את ההנאה מהעבודה. "לא יכולתי לעבוד איכותית כפי שאני מבין את המקצוע שלי". המושגים שלהם נמחקים מהשולחן, בסוויטה המנהלת יש שינויים מתמידים. היא לא יכולה להביא את הרעיונות שלה. אפילו שינוי עבודה חדש לא עוזר: אינס חייב להבין כי התעשייה היא על כל המכירות מהר, לא עסק בר קיימא. היא מרגישה במקום הלא נכון? ועושה החלטה נועזת: היא עוזבת בלי לדעת איך להמשיך אחר כך. "הלחץ של הסבל הפך להיות גדול מדי, מצאתי את העבודה שלי להיות חסר משמעות לחלוטין", אומר בן 48. היא מבקשת עזרה ופונה לפסיכולוגית וליועצת הקריירה מדלן לייטנר במינכן. יחד איתה היא רוצה לברר איזה מקצוע יתאים לה יותר. לאחר עשר התייעצויות, Ines השיגה את מטרתה.
אם אתה רוצה לפרוץ קרקע חדשה, אתה צריך להרחיב ולצפות האנטנות
לפעמים מסלולים מתפתלים להוביל את המטרה
נשים רבות? וגם גברים - בשלב מסוים בחייהם, תוהה אם הם עושים הכל נכון. לא רק בענייני קריירה אנשים רבים בסופו של דבר ספק. אפילו השותף או העיר שבה אדם חי מתעוררים פתאום בחשדנות. נראה שדברים רבים בחיים הגיעו באופן ספונטני: הוריהם הציעו חניכות לבנק, ומכיוון שהרעיון להפוך לסופר נראה מעז, הם נכנסו לתעשיית הכספים. ממחקרי האהבה נכנסה להריון מתישהו, הנישואים הלכו בטבעיות. והעברת הבעל פירושה המעבר לווסטפאליה, אבל היה מעדיף להישאר במינכן. או היה מעדיף גבר הרפתקני יותר ומקצוע יצירתי יותר.
Gerlinde Lahr יודע איך זה מרגיש למצוא את עצמך במקום הלא נכון בשלב כלשהו. לֶר עובד בקונסטנץ כפסיכולוג ומאמן וכתב ספר על נשים באמצע החיים ("חזק בשנים הטובות ביותר"). גם היא היתה צריכה ללכת בשבילים מתפתלים עד שתמצא סוף סוף את המקצוע הנכון לעצמה. נשים במצב דומה מייעץ להן להרחיב את האנטנות ולצפות בהן. "מי שמכחיש את עצמו על ידי הולך בכיוון הלא נכון מקבל רמזים מהגוף שלו." הסימפטומים עשויים לכלול דחיה מתמדת ובזבוז זמן, נדודי שינה, תסכול כרוני וכעס מודחק, או הערכה עצמית, התלויים במידה רבה בדעותיהם של אחרים. זה מלווה את הנטייה מהירה כדי בושה, אפילו עם זוטות. גם אלה שאינם נהנים מהחיים ללא סיבות שניתן להבחין בהם צריכים לחשוב.
אבל איך צריך להתנהג כאשר ההבנה שמשהו משתבש בחיים אינה מתבגרת בגיל 30, אלא רק בגיל 50? אם אתה מושרש היטב בעיר לא אהובה, אתה לא יכול בקלות לוותר על העבודה שלך בגלל התחייבויות כספיות, כאשר ילדים מושפעים או שאתה מפחד להיות לבד בצוואר? דוריס ברנר, מאמנת ומפתחת משאבי אנוש מ Rödermark, מייעץ בכל מקרה לא לשבור הכל לילה. מוטב להמשיך בצעדים קטנים. "זה בדרך כלל לא הכרחי לזרוק את כל מה שמעל, אשר צבר ניסיון וידע." לכן, פקיד האוצר, אשר רוצה להקדיש את עצמו לכתוב בעתיד, במקום סיפורים קצרים, אלא גם לכתוב ספרי לימוד. "אתה לא יכול לסובב את הגלגל לאחור ואני חושב שזה לא בסדר לעשות את זה", אומר ברנר. בנוסף, לא לכולם יש רעיונות קונקרטיים של התחלה חדשה בקריירה? רבים יודעים רק שמשהו צריך להשתנות.
כמו אינס טי.: יחד עם היועצת מדלן לייטנר, היא הגיעה לתחתית התשוקות שלה כדי לברר על המקצוע הנכון: מה כבר נהנית בילדותך? אילו מיומנויות היא מביאה איתה, אשר בתחילה אין מה לעשות עם עבודה? "בשלב מסוים יש לך פסיפס של נטיות ואיכויות שבהן אתה מזהה את עצמך", אומר אינס. כאשר חפרת בעבר, שמת לב כמה שכחה? ושהיא מעריכה לעתים קרובות את תכונותיה. לדוגמה, היא תמיד לקחה את אמפתיה כמובן מאליו. "במיוחד נשים לא מעריכים את הכישורים שלהם", אומר אינס היום. בנוסף לייעוץ מקצועי, היא גם הוסיפה בני משפחה וחברים לבקש את דעתם.ויש לי הבנה: "רבים לא הבינו, למה ויתרתי על העבודה שלי. זה בא מיד חששות, גם בגלל הגיל שלי. זה גרם לי כועס. הגיל יכול להיות די יתרון, אחרי הכל, אני מביא הרבה ניסיון.
חיפוש מבוסס-עניין יוצר אפשרויות חדשות
איזה כיף היה לי בילדותי?
דוריס ברנר ממליצה שלא לקבל ייעוץ בלעדי בתחום הפרטי. "משפחה וחברים מעורבים רגשית ולא ניטרלית", היא אומרת. לפיכך, יש לנהל את המחקר הבסיסי עם יועץ חיצוני. בנוסף לאיסוף הכישורים והניסיון של הלקוח, זה כולל גם הגדרת דרישותיו על הפעילות החדשה: מה חשוב לו, איזה סביבה, מה ההכנסה הוא רוצה? לעתים רחוקות מתברר כי לא המקצוע הוא לא בסדר, אבל רק בתנאי מסגרת אינם צודקים. ג'ון ווב, שעובד כמאמן של "Life Work Planning" במינסטר, מדווח: "כמחצית מהמקרים זה באמת לא שינוי בעבודה, אלא על המעבר מהעיר הקטנה והשנואה לברלין". אנשים רבים גם לא הבינו את עבודתם החלומית כביכול: "הם מציירים עבודה עצמאית ורודה, יושבים ליד שולחן הכתיבה שלהם וכותבים בבית, אבל החסרונות - סיכון גבוה, הכנסה נמוכה או חוסר קשרים חברתיים - לא לוקחים את זה ", אומר ווב. לכן הוא מציע ללקוחות שלו לקיים אינטראקציה עם אנשים רבים ככל האפשר אשר לממש את הכיבוש הרצוי. השיחות ואז לתת תמונה מציאותית. "אם הנחישות להשתנות בכיוון תמשיך, יש לנו בסיס בריא". אז אתה צריך ליצור רשתות, ליצור קשרים, להתמודד עם הנושא החדש? Webb קורא אסטרטגיה זו "עניין מבוסס חיפוש". בדרך לעיתים קרובות אופציות לא מתוארות מתעוררות. תכנון העבודה של החיים הוא ניטרלי גיל, מסביר המאמן. "התלמיד הבכור שלי היה בן 63".
עם זאת, ברנר מייעץ לאנשים בעלי נטייה ביטחונית גבוהה, והם מייחסים חשיבות רבה לשמירה על רמת חייהם כדי להיות רגישים יותר לשינויים קיצוניים. ההצעה שלך: לנסות דברים, "אולי לקחת חופשה ארוכה ולחיות בזמן שחלמת את זה." בנוסף, על השותף להיות מעורב לפני שינויים משמעותיים. "ההתארגנויות משתלבות מאוד עם הסביבה המשפחתית, במיוחד כשמדובר בעבודה עצמאית, או שמתרחשים מהלכים". זה הופך להיות קשה כאשר מערכת היחסים עצמה היא מקור של אי שביעות רצון. לאחר 20 שנות נישואין, האיש נראה פתאום נמרץ ומשעמם, האהבה משוחקת וללא כל מתח. פתאום אתה חושב שאתה יודע שהנישואים היו רק פשרה מההתחלה כי לא רצית להיות לבד.
צעדים קטנים יקרים כמו הפסקה קשה
סוניה נופר, פסיכולוג וסופר ("אם האהבה הופכת לאסון") בברלין, מייעץ למצב זה להקשיב היטב לעצמו. "נישואים שנמשכו עשר או עשרים שנה בהחלט לא היו לשווא, וגם אם אחד השותפים פתאום נראה לא בסדר, הוא צדק כבר זמן מה, אולי כי היה לו עבודה איתו, ללמוד משהו דרך אותו. " הדבר הראשון שיש להתחשב בו הוא האם הרגשת הרצון לעזוב את בן הזוג היא רק צורך זמני או החלטה סופית. "זה יכול לעזור לשמור על החלומות שלך, החלומות הם מדריכים לנשמותינו, הם אומרים לנו מה אנחנו רוצים ולהראות געגועים מודחקים." גם סימפטומים פיזיים יכולים לחשוף הרבה על הצרכים הפנימיים.
אם ההחלטה לפרק, נופר מזהיר מפני הפסקה קשה עם השותף. מוטב גם לנקוט צעדים קטנים, אולי קודם כל כדי ליצור הפרדה מרחבית. "אז שני הצדדים יכולים לבדוק איך הם עושים, אולי שנה לאחר מכן הם מחליטים כי האיש שייך אחד." כדי להשלים עם שותפות לא מספקת מסיבות של גיל הוא בהחלט לא נכון, על פי הפסיכולוג. "זו שאלה של בגרות: אולי זה לקח 20 שנה כדי למצוא את האומץ לחיות לבד או להסתבך במערכת יחסים חדשה - זה אף פעם לא מאוחר מדי, אפילו לא 60."
חלומות הם סימנים של הנשמה שלנו
הפסיכולוגית ג'רלינדה לר אפילו סבורה שרק גיל מסוים מביא את האומץ להשתנות: "אחד היתרונות הרבים של אמצע החיים הוא שאנו מזהים את הערך של זמן המשאבים ובזמן מסוים כבר לא מוכנים, לבזבז ". צריך רק להיזהר מתאבל על הזמן מבוזבז כביכול עם האיש הלא נכון או בעבודה הלא נכונה. בכל מקרה, זה לא יהיה מועיל להשתמש במונחים נכון או לא נכון בהחלטות החיים, אומר ג 'ון Webb. "אתה מהיר בנקודה שבה מדובר בנושאים מוסריים ואשמה.שום דבר לא מפריע לך יותר מהמחשבה: כולם עשו את זה נכון, רק נכשלתי ". מוטב שתזהה," עשיתי את זה כמו שאני יכול, ואני אעשה את זה בעתיד. "אינס ט 'מצאה שמחה כמורה בתיכון:" כאן יש לי כל מה שחשוב לי: העברת ידע, הזדהות עם אחרים, חוג עמיתים נחמד והזדמנות לעבוד באופן עצמאי ". היא לא עצובה שהיא לא מצאה את המקצוע קודם." כשהייתי צעיר יותר, לא היתה לי שום תחושה של ילדים. רק היום אני מעז לעשות את העבודה הזאת ".
