שמור יחסים: עם טיפים אלה אתה לוקח קורס על ענן 7 ??
לא משנה אם היית יחד רק שנה או כמה עשורים: כל זוג צריך להילחם במשבר במוקדם או במאוחר. יש ויכוחים קטנים בסכסוכים גדולים, אתה מבלה קצת זמן אחד עם השני או מדבר כל הזמן אחד על השני. יש לנו להרכיב כמה טיפים יחסים מוחשיים בשבילך כדי לעזור לקבל את השותפות שלך dysfunctional בחזרה על המסלול. לעודד: אם שניהם רוצים את זה, יש (כמעט) תמיד דרך!
1. להיות אותנטי
במשבר היחסים, זה לא עוזר לאף אחד אם אתה מעמיד פנים. ללא שם: אל תשחק הגיבורה! אם אתה מודאג לגבי כל העניין, תראה אותו פתוח בשקט. אחרי הכל, השותף יכול אחרת להסיק מסקנות מוטעות ומאמינים שאתה לא מחובר למערכת היחסים.
2. לשנות את הפרספקטיבה
אחד הטיפים החשובים ביותר לפתרון קונפליקטים! כי רק כאשר אתה מנסה להסתכל על המצב מנקודת המבט של השותף, אתה מבין מה הבעיה באמת. אם אתה לא יכול להרגיש לתוך השותף, לשאול אותו ישירות: "איך אתה מרגיש ביחסים שלנו עכשיו?" לרוע המזל, אין זה מובן מאליו שזוגות מדברים בגלוי על רגשותיהם. גדול מדי הוא הפחד להיות "חלש" או "פגיע".
3. להיות בטון!
משפטים כמו "אנחנו צריכים לעשות טוב יותר בעתיד" או "אנחנו בהחלט צריכים לשנות את זה" למרבה הצער לא לעזור במשברים היחסים. קונפליקטים ניתנים לפתרון רק על ידי דיון באמצעים קונקרטיים, כגון "אנחנו צריכים להיות שני ערבים בשבוע עבור ביחד", ככל שגובשו הפתרונות שלך, כך ייטב!
4. קח הפסקה
זחילה מתוך חור מערכת יחסים דורש הרבה מאמץ. אתה לא יכול לעבוד על בעיות ללא הפסקה. קח במודע גם "פסק זמן" של המשבר. לעשות משהו עם החבר הכי טוב שלך או משפחה להתמודד עם דברים אחרים. זה עושה את האיזון!
5. זכור פעמים טובות
מה קרה להתאהבות? כאשר האש מאיימת לכבות, היא שולטת באופן ממוקד: reminiscing יחד - אולי אפילו התחייבות את אותו הדבר כמו בפגישה הראשונה שלך. כמו כן, נסה לזכור אם אי פעם השתלטה על משבר יחד. אולי עכשיו אתה יכול לעקוב אחר אסטרטגיה דומה.
6. קבל עזרה
אתה מבין שאתה לא יכול לעשות את זה בעצמך? זו לא סיבה לוותר. מלבד חברים ובני משפחה, מטפל יכול לתת את הדחיפה הדרושה לשיפור. אבל אין בושה: אין שום דבר לשאול מומחה עבור עצות היחסים.
מדריך טוב במשברים גם מציע את שיטת שנקרא ELMAR.
גם לקרוא
איך לשמור את הקשר שלך עם שיטת ELMARשמור יחסים - אתה צריך לדעת את זה
מי שרוצה להילחם על מערכת היחסים שלהם צריך להיות מודע גם 21 דברים אלה:
01.) זה נראה כל כך קשה יש מערכת יחסים יציבה. למה?
המדע מנסה לענות על השאלה הזאת על ידי הפיכתו: מהו הסוד של זוגות מאושרים? חוקרים מאוניברסיטת מאנהיים חקרו מה מבדיל בין נישואין יציבים לטווח ארוך לבין אלו הנמצאים בסיכון של היפרדות. התוצאה: "ליחסים יציבים יש מסגרת תומכת חסרת זוגות אומללים", מסביר המטפל הזוגי מאנהיימר והסופרת אורסולה נובר ("מה זוגות צריכים לדעת"). כאלה "זוגות ממוסגרים" חולקים תשוקה כמו מוזיקה או טיפוס. יש להם אותם אמונות - הם פריקים אקולוגיים או ב FDP, בודהיסטים או קתולי לחלוטין, חולמים על הקוטג 'בכפר או מהחיים בקהילה: מנוע פנימי גורם להם פשוט להתרוצץ יחד. כזה מרק בסיסי נראה זוגות חסרים אשר פיצול מהר יותר.
02.) האם זה מרק צריך לשמור על היחסים מההתחלה?
לא, אינטרסים משותפים ומטרות יכול גם לגדול. אבל זה לוקח זמן. וסבלנות לנהל משא ומתן על מה שחשוב באמת במערכת היחסים, מה עושה את זה ייחודי. למרבה הצער, בדרך לשם, אהבה מעידה שוב ושוב במלכודות.
03.) כיום, נראה כי זוגות רבים מעוניינים להיות יחד ללא מחויבות. האם זה מזדמן או סתם עצוב?
פסיכולוגים מכנים את המגמה "חצי מערכת יחסים". להתראות, אבל בלי התחייבות. יש לך סקס, ללא נאמנות - אהבה ללא הודעה מוקדמת. נשמע יותר ויותר חופשי: "היינו זוג במשך עשר שנים". מצד אחד. מצד שני, הפיכת היחסים למחצה ל"יחסים שלמים "יכולה להיות קשה.
04.) אבל הם גם מתכוונים: אין אזיקים, עדיין קרוב. אין שעמום, אבל פעימות לב ...
וכמה זמן זה טוב? הבעיה היא כי לאחר זמן קצר, יחסים כאלה תמיד ליצור חוסר איזון.אחד אוהב קצת יותר, השני שומר את כל הדלתות להימלט. אחד מרגיש קטן ואהוב, השני מחזיק את חוטי הקרבה והמרחק בידו.
05.) אז חצי מערכות יחסים אין סיכוי?
לעולם אינך יודע מה יכול להתפתח. אולי זה יהיה אש האהבה הגדולה. עם זאת, פסיכולוגים ממליצים לא לשים יותר מדי תקווה לתוך מודלים כאלה תמיד לפקוח עין עליהם: כמה המרחק של האחר לפגוע בי? כמה טוב אני באמת יכול לסבול את היחסים? במקרה של ספק, עדיף להיפרד.
בעבר, גברים נהגו למשוך את לשונית המשיכה לעתים קרובות יותר מאשר נשים. האם זה עדיין המקרה כיום?
לא, זה השתנה. נשים מועסקים יותר מבעבר, עצמאית יותר ויותר בתנועה. וגם בעולם הגלובלי ואת האינטרנט, קל יותר למצוא מערכות יחסים. זה מגדיל את ההזדמנות להיפרד כאשר זה לא מתאים. אבל צלקות נפשיות לעיתים קרובות להישאר מאחור - ללא קשר אם אחד הוא עוזב או עזב.
07.) למה? מי שהולך תמיד טוב יותר ...
תוצאות יחסים מחורבנות מאכזבות לשני הצדדים, רק מסיבות שונות. כך או כך, נזכר הזיכרון הרגשי שלנו: הנה משהו במכנסיים הלך, זה כאב! לדברי החוקרים המוח מאוכזב מאוהבים לאחסן חוויות קשות ופצעים. המוח מנסה ללמוד מכך לעתיד. הוא בונה מנגנוני הגנה כדי שפציעות לא יחזרו על עצמם. אנשים שחוו שבץ חיים רבים הוכיחו אפוא כי הם זהירים יותר בבחירת השותף שלהם. כמובן, פצעים כאלה יכולים להירפא על ידי יצירת חוויות מליטה טובה ובכך להפוך את זיכרון האהבה שוב. עם זאת, זה דורש כי אחד מכיר את דפוסי היחסים מצערת אחד נושא בעצמך - ומה אחד מפחד מאוהב.
08.) מה עם התיאוריה שאנחנו פשוט לא פגשתי את האדם הנכון עדיין?
ואיך זה צריך להיות? הסוציולוג סוון הילנקאמפ ("סוף האהבה") מתלונן כי היום אנו מציבים ציפיות רבות מדי וציפיות גבוהות מידי. הוא חייב להיות יפה, סקסי, מצליח. כאשר הוא מתחיל גרביים בטעות במהלך הסקס, כל האורות כבים באימה. כשמדובר באהבה, עבור היום Hillenkamp, אנשים רבים הם maximers שחיים מתוך אמונה כי במקום כלשהו יש את השותף המושלם. גם אם הכל בסדר במערכת היחסים הנוכחית שלהם. נשמע קשה, אבל זה משאלת לב זה מונע מאיתנו לעסוק אחד עם השני לנצח.
09.) זה אומר: עיניים אל ו?
כמובן שלא. זה באמת יכול להיות כי השותף אינו מתאים. אבל מה שאתה צריך לשקול: אף אחד בעולם לא יכול לספק את כל הצרכים הפנימיים. התפיסה הרומנטית של בן-זוג אחד שאנחנו עדיין צריכים למצוא, יכולה ליצור מערכת יחסים תפקודית מאוד לא יציבה, אומרת אורסולה נובר. על ידי כל הזמן פוזל שמאלה וימינה, אם אין עוד אחד אחר בדרך, אנחנו חוסמים את המזל שלנו עם השותף הנוכחי שלנו.
10.) האם גם ההתפתחות החברתית מאשימה אם האהבה מתמוטטת?
הרעיון של אהבה השתנה מאוד בשנים האחרונות, ונעשה אידיאליסטי יותר, במובנים מסוימים אפילו יותר לא מציאותי. בשנות החמישים היה הכול עניין של מצפוניות. ברגע שהתחתנת, פשוט נשארת יחד. בשנות השבעים שלטה הדחף לחירות הפרט. כיום, השותפות מתגלה כסינסטיפטר יסודי, המלווה בהערכה עצומה של הרגשות.
11.) מה צריך להיות רע על זה?
הרגשות הגדולים אינם ערובה לכך שיחזיק מעמד. כהבטחה לישועה הם גם מסוכנים. לאחרונה, סוכנות היכרויות באינטרנט פרסמה את הדירוג של הסיבות הנפוצות ביותר להפרדה. במקומות הראשונים היו ציפיות מאוכזבות כגון: "יש לנו dwelt בנפרד", "היו לנו צרכים שונים מדי עבור קירבה וחלל". מן ההצהרות האלה, כך אורסולה נובר, מדברת על ההתפכחות והאכזבה שיש מעט מדי קרבה, אינטימיות מועטה מדי, בקיצור, הרגשה מועטה מדי ביחסים. אכזבה שלא יכולה להיות ריאליסטית לחלוטין. אתה לא יכול לטפס כל יום עם שותף רגשית הר אוורסט.
12.) אבל אף אחד לא רוצה לחיות במערכת יחסים כי מאכזב אותו.
אבל כמה גבוה הבר? איזה ציפיות מדהימות יש לנו באהבה? האם לא נהיה קצת יותר מאושרים אם נניח אותה קצת? מי שזורק מיד במגבת בכל משבר במערכת יחסים, משום שהוא רואה את עצמו מאוכזב בציפיותיו, גוזל את עצמו מחוויה חשובה: יחד להתגבר על אכזבות ומשברים יכול לרתך שני אנשים יחד.
13.) איך אנחנו מצליחים להיות צנועים יותר באהבה?
המחבר סוון Hillenkamp מייעץ Vernunftehe. זה נשמע די מאובק וצפוף במבט ראשון.עם זאת, יש לה פחות קשר להתנגדות להתנגדות הפנימית של השותף, אבל בחירת בן זוג שעושה אותו טוב, מייעץ לסוציולוג. מטפל הזוג היידלברג והסופר ארנולד רצר ("Lob der Vernunftehe") מדבר על "בגרות מתפטרת". אחד מקבל מצא אדם לחיות איתו בשמחה ונשאר איתו. והוא מוותר על האשליה שיש תמיד להיות רק טירוף חיובי בשותפות.
14.) איך זה צריך לתפקד יפה בפועל?
המטפלת הזוגית אורסולה נובר ממליצה לאבטח אהבה עם החלטות מסדר שני. לפי זה היא מתכוונת עצמית הוראות שהוטל לנו וכן את העובדה כי אנו אבזם את המכונית לפני שאנחנו עוזבים. החלטות מהסוג השני יכולות להיות "אני לא בוגד בבן הזוג שלי" או "אם השותף שלי בתחומים חשובים הוא בסדר איתי, אני לא אשאל את היחסים שלי". אמנם, זה נשמע לא ייאמן מחניק ומתיש בהתחלה, אבל עושה אהבה הרבה יותר קל!
15.) אבל יש פעמים כי באמת נטל אהבה ...
... והם באים לעתים קרובות כאשר אתה לא מצפה לזה. לדוגמה, שביעות הרצון במערכת היחסים יורדת באופן דרמטי לאחר לידתו של הילד הראשון. המסוכן ביותר לאהבה הוא השנתיים הראשונות עם המשברים הפעוטים הקלאסיים: מין קטן מדי, מעט מדי שינה. באמצעות קטעי וידאו, קבוצת מחקר מאוניברסיטת טקסס A & M מצאו כי אבות ואמהות היו גרועים יותר לתקשר אחד עם השני לאחר הלידה וכי הם היו יותר להתווכח. זה פשוט בגלל שהביחד צריך קודם ליצור משפחה. זה נורמלי עבור מערכות יחסים להעיף מעל בכל פעם שינויים משמעותיים בחיים להתרחש. זה חל גם אם, למשל, הילדים לצאת מהבית. ואז פתאום זה הכל על לחזור אל ביחד, למצוא דברים חדשים במשותף.
16.) מה עם זרים?
כמה רע זה תלוי בתקשורת בכל מערכת יחסים, אומר פרופ 'אולריך קלמנט, מנהל המכון לטיפולים מיניים בהיידלברג. בעיקר, רמאות יש לעשות עם אי שביעות רצון. זהו משבר שמביא אור לנושא שאולי היה בחדר במשך זמן מה: ייתכן ששניהם היו היחסים שלהם נגרר, הם רוצים יותר תשומת לב. כאשר שניהם מוכנים לדבר על צרכים ופציעות, אהבה היא הזדמנות נהדרת, גם אחרי בגידה.
17.) אבל אפילו יותר, הילדה הקטנה עם בן הזוג לובשת למטה: מי מרים את הילדים מהגן, שמביא את הזבל למטה ...
כמה חיי היומיום מדגישים את הקשר מזה זמן רב מוערכים על ידי מחקר. בעוד שבץ גדול יותר של גורל יכול לרתך זוגות ביחד, חיי היומיום המרטיטים עצבים יכולים לאט לאט אבל להרוס אפילו את הרגשות הגדולים ביותר. חוקר פריבורג, פרופ 'גיא בודנמן, גילה: הלחץ היומיומי מפריע לאהבה השווה בכמה רמות. ראשית, לזוגות הדוקים יש פחות זמן לזולת. התוצאה: פחות רגש, הזמן ביחד רק מספיק כדי לדון יסודות חשופים. בה בעת, התקשורת בין הזוגות נעשית שלילית יותר. תחת לחץ, שותפים פחות מסוגלים להזדהות עם אחרים, יותר עצבני, יותר סובלני. זה עוזר: במודע לנקוט צעדים נגד עם פסק זמן עבור שני, הסכמים ברורים ואת המאמץ להבין לא רק את עמדתו של אחד, אבל גם זה של האחר.
18.) האם חיי היומיום והרגשות הגדולים לא בהכרח נגמרים?
בהחלט לא. למרבה הצער, זוגות רבים מאפשרים שיתוף פעולה כמובנים מאליהם. הם מבלים זמן ללא איכות יחד, איכות שמורה לאחרים: עם האהוב אתה הולך לקניות, לדון איתו בחיי היומיום וצפייה בטלוויזיה יחד. זה בערך כמו כיף כמו להביא את המכונית לתוך הבדיקה. מגע וליטוף מתרחשים רק במקרה, כברכה, יש נשיקה על הלחי, שאדם אפילו לא זוכר. מותה של אהבה! הרכבת הגבוהה ביותר כדי להבטיח זמני איכות ולתזמן אותם יחד. בין אם זה פעם בשבוע או רק לפני שאתה הולך לישון כל הלילה, העיקר הוא שיש זמן לשניים כי הוא לא על חיי היומיום, אבל על חוויות משותפות, רגשות משותפים ואינטרסים.
19.) לחזק או להחליש משברים כי עכשיו אהבה?
שניהם. אחרי בגידה, אחרי ההתרסקות הגדולה האמיתית הראשונה, אחרי חודשים של שלבי משפחה מלחיצים, שניהם צריכים להבין: האהבה אינה רומנטית כפי שחשבו. אבל אם שניהם יעברו את המשבר ביחד, אם יגדל, זה כמו לעבור מבחן בגרות. הם נלחמו - תחילה זה נגד זה, אחר כך זה לזה. הם בכו, התווכחו וניהלו משא-ומתן. הם אמרו שלום - לעולם לא יהיה אותו הדבר כמו קודם. עכשיו מתחיל שלב חדש, בוגר יותר, של מערכת היחסים שתהיה אפשרית בעומק זה ללא שום אדם אחר.
20.) מה אם המטרות שלנו לסטות יותר מדי?
לקום ולחכות לזמנים טובים יותר אין שום דבר במקרה הזה.מערכות יחסים רבות נכשלות כי אוהבי החמיצו להגיב ברגע הנכון, כי הם נסוגו לאהוב אהבה. זוגות חזקים, לעומת זאת, הם אדונים לחשוב מחדש על העתיד, להיפרד חלומות ישנים, ולמצוא חדשים.
21.) אבל מה בדיוק עושה אהבה חזקה ולא שבור?
מה שחשוב הוא לא אם לפתור קונפליקטים או בעיות, אבל איך לפתור אותם. זוגות מאושרים מנסים להתמודד עם הקשיים שלהם לא באמצעות פציעות אלא באמצעות הומור, הסחת דעת, חיבה וכבוד. ברור לך: ככל שמישהו קרוב יותר, כך הוא מתקרב יותר לפחדים, לחולשות, לפציעות. אין טעם לחלום על הרמוניה מושלמת ושותף מושלם. אבל שיש אדם לצדו שיודע ומבין אותך יותר מכל אדם אחר.
