אם חד הורית: "יש יתרונות רבים להיות אמא חד-הורית!"
נראה שהנושא מתאים לפגישה שלנו בברלין עם ילד בזרוע ומיהר בקלות. העיתונאית קרוליין רוזאלס מופרדת מאבא של ילדיה בגיל 34, האם חד הורית מאז? וגם נרגז מאוד שזה תמיד נשמע כמו precariat ומזל רע. בגלל זה היא כתבה "אמא אחת", ספר מבדר מאוד, חכם שבו היא מספרת כמה קשה אבל גם משחרר זה לחנך את בנה ובתה לבד.
Barbara.de: אתה רוצה להשתמש בספר שלך כדי להוכיח את המונח "אמא אחת" חיובי. מהו הדבר הטוב ביותר להיות הורה יחיד?
קרוליין רוזאלס: יש כל כך הרבה יתרונות להיות הורה יחיד. זה הרבה יותר קל לארגן את חיי היומיום, אם אף אחד לא ניצוץ ביניהם. אני הבוס, אני עושה את החוקים, אני לא צריך להצביע עם אף אחד. אני לא צריך להתווכח על החינוך, זה עושה הרבה יותר קל. בנוסף, יש פחות בלגן, פחות כביסה, פחות אורגא. אני גם לא צריך להתחתן, להוביל נישואים זה עבודה (היא צוחקת).
"המילה משפחה היא גם בשבילי, אידיאל שאין דומה לו"
האם היו עדיין רגעים שבהם החמצת את החיים בקונסטלציה המשפחתית הקלאסית?
כמובן. בראש ובראשונה התגעגעתי לרעיון להקים משפחה. אני עדיין מוצא אהבה והיכרות חשובה ויפה. המילה "משפחה" היא בשבילי גם פיסת אידיאל שאין דומה לו. בינתיים, אני תוהה אם זה האידיאל. אני עושה את חיי כהורה יחיד עכשיו. בשותפות אתה חי ונוח יותר. אני יותר פעילה במדינה האם החד-הורית הזאת. אני יוצא יותר ולקחת את הילדים איתי, אני לא מנסה להיות לבד. אתה יכול גם להיות בודד במערכת יחסים.
המילה "הורה יחיד" איכשהו תמיד נשמעת רדיקלית. אבא של הילדים מחנך במקרה שלך כן, הוא כרגע עם אחד הילדים בחופשה ...
זה רק מצב מעבדה, החריגה המוחלטת. אני הורה יחיד, אפילו על פי חוק. אני לבד עם הילדים שלי, שרואים את אביהם כל שבועיים בסוף השבוע, בימים שאני עובדת. זה אפס זמן פנוי הקלה בשבילי. אני גר איתם לבד, אני מארגן את חיי היומיום שלנו, את כל המינויים, את בית הספר, את הגן, את שיעורי הפסנתר. יש שלושה מאיתנו, אין אבא שיעזור. אני גם לא קורא לו טיפים חינוכיים. הם אוהבים להיות עם אבא שלהם, הם מצפים לסוף השבוע איתו, אבל זה הכל על כיף. הוא עסוק מאוד וזה בסדר.
"היו לי חששות קיומיים קשים אחרי הפרידה, אבל גם אני הייתי חופשי".
האם ההחלטה להפריד אותך קשה?
כן, מאוד. הייתי אומלל במצב שבו הייתי. הייתי רק בבית, לא עבדתי והסתכלתי על הילדים. הבן שלי לא היה בגן, כי אהבתי להיות איתו. אבל בשלב מסוים הייתי כל כך גמורה, לא נשאר ממני כלום. זה היה צעד ענק בשבילי לחזור לעבודה ואז ראיתי שגם אני צריך להיפרד. כמובן שפחדתי, לא ידעתי למה לצפות. היו לי פחדים קיומיים נוקשים אחרי הפיצול, אבל גם אני הייתי חופשי.
באיזה אופן?
זה היה עזיבה, זה היה רע אבל גם מרגש. נסענו הרבה לחברים, עשינו הרבה. היו כמה אנשים שתפסו אותי, הוא שחרר לי אנרגיות חדשות. תמיד הייתי רק אם, פתאום הייתי שוב אשה ועובדת. פתאום מצאתי את עצמי בהקשרים שונים לגמרי. כמובן, היה לחץ רב מכל הצדדים, שברתי את כל הכללים, לא נפרד מאבי הילדים הקטנים.
איך אנשים הגיבו?
עד עצם היום הזה, הם מגיבים בעצב בלתי הולם לחלוטין, או שהם מתבוננים בי בצורה ביקורתית. עם זאת, סקרנות לעתים קרובות זוכה ואנשים מעוניינים. אמהות הזמינו אותי לשאול שאלות, רצו לדעת כמה יקר כל העניין ואיך עשיתי את זה. רבים חוששים להמריא, רובם מנסים להיצמד לאידיאל שלהם, גם אם הם אומללים. זה קצת בגידה של הלהקה כי עשיתי את זה אחרת. צריך להיפגש כאשה. ככה זה.
"דברים שקרו במשבר שלא חשבתי שאפשר לפני"
אתה כותב שזה הפריע לך שאנשים משבחים אותך על שעשית טוב כאם חד הורית. למה?
כי אפילו אפליה חיובית נותרה אפליה. אם אתה אומר לאם חד-הורית שהיא עושה את זה נהדר, זה כמו להגיד שאתה טורקי שחי בגרמניה במשך 20 שנה, אבל הוא מדבר גרמנית טובה.אתה יכול לספר את הגישה המתנשאת כבר בניסוח.
האם מצאת במהירות את דרכך לתפקיד החדש?
כן, לאחר לימוד כיצד לקבל עזרה? שהיה קשה לי מאוד? זה הלך טוב להפתיע והחיים היו הפתעות חיוביות רבות בשבילי. דברים קורים במשבר שלא חשבתי שאפשר לפני כן.
מה למשל?
היו לי סיפורי אהבה, התכנסתי הרבה עם חברים, התחתנתי שוב, שתיתי יין עם חבר בגן הבירה והנחתי לילדים לשחק. הופתעתי כמה אתה יכול לעשות יחד עם הילדים. אפילו כשהתנהגה בתי בצורה גרועה בפגישת עסקים והפילה את כוס מיץ התפוחים שלה וצרחה, נאלצתי לצחוק אחר-כך. ככה זה החיים.
מתי התחלת לצאת שוב?
מהר יחסית. בשלב מסוים היה לי מאוד סלקטיבי כמה תאריכים תאריכים שהיו חיוביים באמת. חשבתי שהם יסתלקו כשאמרתי שיש לי שני ילדים, אבל לרובם לא היה אכפת. זו היתה חוויה חיובית מאוד. כמובן, ישנם גם היכרויות מקוון אנשים שמחים כי הם חושבים שהם סוף סוף יש סיכוי, כי ההורים בודדים צריכים ליהנות מכל מעט סקס(היא צוחקת), אבל זה היוצא מן הכלל.
יש לך חבר חדש. האם הוא המום שיש לך ילדים?
פגשתי אותו בידידים, לא בטינדר. אגב, הוא סיפר לי אחר-כך שהוא קצת המום בהתחלה, אבל לא בגלל הילדים, אלא מפני שהוא יודע כמה אמהות רעות יכולות להיות. גם אני חוויתי את זה בעצמי כי היה לי מישהו שמצאתי די מתיש כאבא. זה גרם לו להיראות מאוד לא מושך.
"אני לא צריך רחמים ולא אבא לילדים שלי"
האם זה באמת משהו על הורות אחת שיש לך חבר?
לא, אני תמיד מתעקש שאני הורה יחיד. אנחנו לא חיים ביחד, אנחנו לא נשואים. אנחנו רואים זה את זה פעמיים בשבוע ובסופי שבוע, כשהילדים מתרחקים. הוא טוב בשבילי, אבל אני לא צריך רחמים ואני לא צריך אבא עבור הילדים שלי. החבר שלי אחראי על האהבה, לא כדי להקל על חיי היומיום שלי.
אם כבר מדברים על חיי היומיום. אתה כותב שהפסקת להתנצל ולהצדיק ...
אני לא שואל הרבה שאלות. אין לי זמן לעשות את לוח השנה של הופעת הילדים שלי עצמי, אני אף פעם לא הולך להורים ערבים. זה המוטו שלי, אף אחד אחר לא מעיז לעשות את זה. אני לא עושה שום עבודה בבית הספר, אני הורה יחיד, אני לא יכול להרשות לעצמי את זה. בסופו של דבר אני תמיד משלם על השיעורים של הורי. כמובן שאתה תהיה blown עבור זה, אבל אז אתה רק צריך לסבול. בצרפת הכל שונה מאוד, אף אחד לא יבקש מכם לאפות עוגת יום הולדת. מאז כולם עובדים. זו מחווה נשית להתנצל על הכל ולשאול את עצמך. גברים לא עושים את זה.
האם אין לך באמת מצפון אשם? איך עושים את זה?
כמובן, לפעמים יש לי מצפון אשם. לדוגמה, אם יש לי חובה מאוחרת ולא ראיתי את הילדים שלי כל היום. אבל לכולנו יש אמהות.
אתה מספר הרבה אישים בספר שלך מהחיים שלך. גם מהוריך. האם היה קשה לכתוב את זה?
בחלקו כבר. אחרי הפרק על גירושי הורי, בכיתי ארבע שעות. זה היה טיפולי מאוד, זה היה צריך לצאת. משחזר את הסיפור שלי מבחינה רגשית, זוכר את כל מה שקרה, זה כואב, כמובן. אבל הייתי צריך לעבור את זה כי זה ספר חשוב, לא רק בשבילי. הנושא של "הורות חד-הורית" נמצא תמיד בסביבה של מחלות חשוכות מרפא, הפגם כבר במילה. זה תמיד נשמע מסוכן, אחרי ליקוי חברתי, יש לו קונוטציה שלילית? מכל סיבה שהיא. "אמא אחת" צריך לשנות את זה. זה הכרחי בשלב זה כי כל דבר מתבטא בחיוב.
האם היית אומר כי כהורה יחיד אתה מאושר יותר מבעבר בנישואין שלך?
כן, בהחלט. אבל אני לא מפיץ את זה כמודל של חיים. בשנות ה -80 היה גל הגירושין הגדול הראשון. גם ההורים שלי גרושים. כמובן שזה היה עצוב, אמי תמיד אמרה את זה בעצמה, אבל פתאום היא נראתה הרבה יותר טובה, היא הלכה לעבודה, היא היתה מרוצה יותר ופתאום גדלה, מודל לחיקוי. היא לא ראתה את זה, אבל אני לא. רציתי להיות כמוה. זה לא טוב יותר עבור האושר של להיות הורה יחיד, אבל קיבלתי את עצמי שזה אפילו לא מתאים לדור שלנו כאשר אנו חולמים להינשא לנצח. לפעמים עדיף להיות הורה יחיד ולא להיצמד לרעיונות ישנים שגורמים לך אומללות.
© PR"אמא אחת, מה זה באמת אומר להיות הורה יחיד" על ידי קרוליין Rosales פורסם על ידי Rowohlt Taschenbuch Verlag באוגוסט 2018 עולה 9.99 €.
© מתיאס בותורקרוליין רוזאלס, יליד 1982 בבון, הוא מחברם של כמה ספרי בדיוני ועובד כעורך ובעל טור, שכותב בעיקר בנושאים תרבותיים וחברתיים. היא גרה עם שני ילדיה בברלין.
