התפרצויות זעם והתפרעות: איך לצאת משם?
© Denis Libouton / istockphoto.comשרק שחרר זאת: כ- 40 אחוז מההורים בגרמניה מחליקים אי פעם את ידיהם כאשר ילדיהם מתנהגים שלא כהלכה. זו הייתה תוצאה של מחקר חדש שערך המגזין ELTERN. עם זאת: כמעט 75 אחוז מההורים האלה חשים אשמה או כועסים על עצמם לאחר מכן.אין פלא, כפי שידענו מזה עשרות שנים שלאלימות בחינוך אין שום עסק. אבל כל אחד עם ילדים מכיר את הסיטואציות הללו, בהן כל הגיבויים מאיימים לפוצץ, כולל את שלהם. איך יוצאים משם בבטחה? שש אמהות ואבות קשוחים מקרב ההנהלה בנושא האסטרטגיות שלהם.
מתקפת ההפתעה
שולחן אוכל של טאטורט: אמא רוצה לאכול את הארוחה שלה בשקט, בליווי שיחת שולחן מטופחת עם יקיריה. בת קטנה, בת 3, לא כל כך יודעת מה היא רוצה, אבל היא בהחלט לא רוצה אחת: מה שאמא רוצה. במקרה זה, הגבינה שגויה. מה בדיוק לא בסדר? האם היא כבר לא יכולה להתנסח מתוך שאגה מוחלטת: "לא, לא, לא, לא, לא, לא, אתה עושה הכל. ככה, ..." אמא נאבקת בקצרה, עייפה, רעבה, מרוגזת, גל כעס עצום הולך ונבנה, היא הייתה רוצה - לרכל עכשיו! בעדינות אני מפלפלת את פרוסת הגבינה על רצפת המטבח, היא מכה כשהצד החמאה כלפי מטה. ילדי קפאו לרגע - הם ציפו להכל, אבל זה לא זה. ואז - שלושתנו צוחקים כמו משוגעים. מה שלימד אותי: כאשר העצבים נקרעים לגזרים, אל תשחרר דבר כמו שבץ הפתעה לא אלים. הכעס מתרוצץ, כולם נרגעים, ואז יש לחם נקניק. ומצב רוח טוב.
סטפני הנשל
הנסיגה המסודרת
המצב לא היה נכון. מצד אחד בן מתנפח, שאינו מתנצל לא על האחות שנבעטה, עכשיו מייללת, וגם לא מרים את לחם הסלמי. הידיים שלובות, הסנטר על החזה. בצד השני: אב שכבר שיחק את כל הקלפים. "אתה מרגיז אותי!" שום דבר. "בחדר שלך!" שום דבר. נשמתי נשימה עמוקה ואמרתי, "בסדר, אז אני אלך." והלכתי - כי אין כל כך הרבה מקום איתנו - היישר לחדר הילדים. הוא הגיע אחרי שתי דקות, רוטן.
גאורג קדג'אניאני
תמרון הדגדוג
בני הגדול בן שנתיים ובאמת נולד לו אח קטן. לכן זה אומר כמה פעמים ביום: לצרוח, למחות ולזרוק דברים. בטח, אני מעדיף שהוא יבקש בנימוס אישור לפני כן ("אבא, אני רק בן שנתיים, ואני עדיין צריך לעבוד עם תסכול וכעס.) האם זה בסדר שאיללל כמו אזעקת אש בעשר הדקות הבאות, כמה מרחוק? לזרוק מסביב ואולי אפילו פעמיים? "). לא עוזר לכלום בכלום: לאסור זעם בן שנתיים זה דבר משמעותי כמו איסור קוואק על צפרדעים. אבל ההתפרצויות הקנאות שברור מקנאות בתינוק החדש? מהר מאוד אני מזהה שהילד שלי בוהה במלנכוליה של כמה שניות לפני ההתפרצות הוולקנית, כאילו זה יעבור שוב את הסיבות שהוא כל כך חמוץ. אני יכול לנטרל את הפצצה הזו עכשיו: פשוט לארוז ילד, להקניט עשר שניות ואז לשאול למה הוא כועס. רוב הזמן הוא שכח את זה והעדיף לשחק עם מכוניות. ברור שאני אוהב לעשות את זה. הדבר העיקרי שאני זוכר: פעוט יכול לזרוק טוב יותר עם ברוקולי מאשר לומר שהוא מרגיש מוזנח.
הנינג האניקקה
הפירוק
ההתפרצות הגדולה הראשונה של מרד ילדותי היכתה אותי לא מוכן למדי. באמצע המדרחוב. בדיוק אכלתי גלידה עם בתי בת השנה ורציתי להחזיר אותה לכרכרה שלה. בעיניי בתי הפרה חמורה של זכויות ילדים. הילד המסנוור שפשוט זרח בצחוק כמו חיה שנורה, בעט בפראות ועשה משהו שלמעשה ציפיתי לו בכמה שנים: הוא השליך את עצמו על האדמה. מיד הייתי צריך לחשוב על משחקי ההיאבקות הרבים בין האימהות והילדים שכבר ציינתי בחמלה בחיי. לא, לא התחשק לי עכשיו. פשוט עצרתי וניתחתי את מה שעובר על הרצפה עם עובר אורח. "ראית דבר כזה?" - "על פי העור, זה יכול להיות שייך לסוג הבבונים." - "אתה חושב שזה נושך?" וכן הלאה. בתי השתתקה, נשארה עוד זמן מה, שהיה גם מטופש בלי שום צעקות, ולבסוף החליטה לקום ולצחוק מחיקוי הקוף שלי. מאז שיחקנו את הכל פעם או פעמיים, אבל בינתיים היא לפחות צחצחה את זריקת האדמה מתוכנית הזעם הנרחבת שלה.
מישל רוטנברג
התוצאה של החיתול
בני בן השנתיים משגע אותי כשמדובר בעטיפה. ברגע שאני מודיע שאני רוצה להחליף את חיתוליו, אני בעצם משיג לו "לא!" לשמוע? אם הוא אי פעם יסכים לתשובה. בהתחלה ארזתי אותו לאחר מספר בקשות לא מוצלחות וגררתי אותו לשולחן ההלבשה. אבל הייתי חייבת ללמוד שלא ניתן לעטוף פעוט פוגע. שאלתי את המטפלת שלי, מחנכת מיומנת שתמיד יודעת עצות. הטיפ שלה: לגרום לו להבין שאתה יכול לעטוף אותו ברגע זה, אבל לא יהיה לך זמן לעשות את זה אחר כך בגלל שאתה! לעשות משהו אחר. אם בכל מקרה הוא מסרב, עליו להרגיש את ההשלכות. אם הוא יבוא עם החיתול המלא לרוח, הוא צריך לחכות עד שיהיה לך זמן. לפחות חמש עד עשר דקות. איתנו הטיפ הזה עבד גם פעמיים: מכיוון שהבן שלנו שמע את השיחה, הוא החליט באופן ספונטני שהוא באמת לא צריך חיתולים. אנו מתאמנים עכשיו בישיבה על הסיר.
מוניקה הרבסט
הטקטיקה הגומגנית
זה היה לפני כמה שנים, בני היה אז בן 1.5. עמדתי בבית המרקחת בקופה כאשר הקופאית העבירה סוכרייה על מקל דק. הראיתי אותו לבן שלי לידי ואמרתי, "תקבל את סוכרייה על מקל אם אתה יושב בעגלה." "לא, לא עגלה," הוא ענה באדישות. ואז התחיל המשחק הלא-זה-משחק הטיפוסי. לאחר הבקשה השלישית לשבת בעגלתו, הוא התגלגל על האדמה וצעק: "האם לולו, לולו!" כמובן שכל הלקוחות נתנו לי מבטים עצבניים. אבל עמדתי איתן וחזרתי על המשפט שלי כמו מנטרה, "אתה מקבל את הלולי, אם תכניס לעגלה" - שוב ושוב. לאחר נצח מורגש, הוא ישב פתאום בעגלה ומיד שתק. מסרתי לו בשקט את סוכרייה על מקל. אישה שצפתה במצב ניגשה אלי ואמרה "עשית עבודה נהדרת!" אמרתי, "ישנתי טוב, אכלתי מספיק והייתי רגוע. אם היית פוגש אותי יום אחר, יכול להיות שהיה שונה."
ניקול קרטר
